很多朋友对于算命准吗能信吗和甲骨文的故事不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

本文目录

众寡悬殊

孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”

父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自

尽。”

母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与

寡妇的差别很大。”

重病号

“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医

生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”

重感冒

最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己

的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以

就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口

气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。

天再来了。”

我……$#%！

有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大

军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方

战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大

帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。

周到

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘

子和餐巾。”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：

“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡

车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王

问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福

嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”

老王说：“砍柴干什么？”

老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱

就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财

了。”

老王问：“发了财干什么？”

老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”

老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买

驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多

的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”

老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以

为我现在在干什么？”

猪

老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向

他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”

没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车

的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

猪的故事

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农

庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，

他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母

猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻

过来，开始撕它肚子上的扣子。”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的

目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，

你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：

“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你

说话了？”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发

旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发

旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

猪脑汤

话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！

来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！

结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪

脑，三个猪脑”！壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这

边，在这边！！”……

主要成员

一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

丈夫现年30岁人民教师

儿子今天一岁在家玩

抓到蚊子的处理方式

最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一

招很好玩的方式……

就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，

折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地

方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊

子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与

脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊

子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始

蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在

还没看过……。

只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不

可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！

抓贼

“爸爸，有人把我们的车偷走了。”

“你认得那人的模样了吗？”

“没留意看，但我把车号记住了！”

专家本色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经

破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视

机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

专科

刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉

他现在他们已成了同行。

“你大概有意做专科医生？”老医生说。

“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子

并为一科。”

“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”

转日校

小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二

点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便

跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当

到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身

后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：

你……

你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以

转"日校"吗？

转运

有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，

得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人

同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲

坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子

撞了！”

这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时

装灯泡

两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯

泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”

下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”

上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，

你不转圈，我怎么能拧上呢？”

追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，

但汽车却仍在下坡路上高速前进。

“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上

它的！”“不行，我必须追上。

“小个子气喘吁吁，“我是司机！”

字胖

亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙

到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：

“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来

了。”

自嘲

韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的

人少。”

美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的

人少。”

y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人

少。”

自动贩卖机！！

在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

b：你去看过了吗？？？

a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老

婆！！

b：哇！！好棒喔！！

a：可是，有更好的另外一部机器……

b：喔！！是那一种机器啊！

a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

自首

“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊

子，结果打在我老婆头上。”

“你打死她了？”

“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”

自我安慰

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一

边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，

于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍

没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

自行车

自行车店中：

“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”

“废话，广告上还有一个小姐呢！”

走回来

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲

力竭。“你到那里去了？”他妻子问。

“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼

命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”

那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”

村民倒在椅子上，说：“走回来！”

足迹

甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。

乙：“哟，当上警察了！恭喜！”

甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”

乙：“嗷，您父亲也是警察！”

甲：“不，他是个小偷。”

足球的贡献

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡

献。

“绝对没有。”布得立即回答。

“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”

“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人

却坐在那里看世界杯

足球走向世界的绝招

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕

妇。

球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落

发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后

单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。

前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

后晌，踢球如常。

晚，全员大睡，绝无外出者。

月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如

游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界，无敌。

国民悦。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着

自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。

她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

组装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹

妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身

子，最后是两条腿，懂了吗？”

“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”

祖母的

警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的

吗？

他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”

警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他奶奶的)．”

祖先

甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎

能生活下去呢？”

乙：“所以他们都死了呗。”

最长的六个月

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定

地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么

办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。

“您会做什么呢？”

学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”

“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个

月。”

最聪明的人

有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个

小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁

了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接

着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授

说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就

跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？

神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小

学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着

我的书包跳下去了……

最大

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，

把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主

任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有

我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎

说：“朱主任，看，你的头最大。”

最高指示

有位朋友去韶山游览，欲参观禁止字符纪念馆，问票价如何，门房答

曰：

“五元！”

“那么贵！！”

“你看主席的塑像。”

只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动

作，还比如说挥帽子是前后挥……）。

“便宜点吧……”

……

“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”

？？？“后面”？？？

门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”

“成啊。”

主席左手的拇指是弯着的。

最新消息

电视禁止字符播音员正在播报禁止字符……

这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚

刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠

菜叶……”

罪名

bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。

罪名是：“随意乱丢垃圾”

醉汉

两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”

另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”

醉汉买花瓶

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。

见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：

“这花瓶怎么没口？”

将杯子翻过来看，又说：

“怎么连底儿也没有？！”

醉酒

某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳

也？抑或月亮也？”

答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。

尊姓

师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”

一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：

“王先生，尊姓？”

昨天的火车

一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽

然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！

他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我

在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！

那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！

左右难分

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快

把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得

清哪是左边哪是右边？”

座位

一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清

秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。

“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”

做事的方法

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：

“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”

1、谎话难圆

早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”

丈夫：“噢，那是我的马。”

“可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”

2、可怜的狗

早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”

“没有，她那是对狗发脾气。”

“噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

3、弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”

4、总得有人留下

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

5、人狗颠倒

杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。

他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”

“另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”

6、生意经

一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。

一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”

“不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

三只小白兔

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和狗熊的讨论

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊（二）

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的：

我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

为博一笑！！

甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？”

乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”

口误笑话，看不笑死你！

1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13举杯邀明月，低头思故乡。

14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17吃不到葡萄就吐葡萄皮

18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

26兵来土掩水来将挡

27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

参考资料：百度贴吧

回答者：小昆-初入江湖二级 4-13 00:23

一农民工解不下大便,去医院检查;检查完医生给了他一卷纸巾.农民工不解道;我来看病的你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑.望一笑了之)..............

希望你满意!

庚宝一家和耗子一家

人物

豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩

母亲:花花---hero在中

儿子:小饼---max昌珉

公主家:父亲:庚---韩庚

母亲:公主---金希澈

儿子:宝贝范---金基范

1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道："我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？"

公主答道："我不知道，庚从没提起过你。"（==///狂汗~）

2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。"

3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。

公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。”（瀑布汗~）

4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，

庚和范没看到。突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？

5、公主早上要出门，却回了好几趟家。理由是：

“庚，我的帽子”

“庚，我的钱包”

“庚，我的手机”

“庚……”

“又落什么了呀？”

“庚，今天是星期天吧？”

“是啊”

“那我今天不用出门”

......

“咣当……”庚晕

6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？”

7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。

“别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？”

公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”(==+黑线汗~)

8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。

“宝贝范，你看，这是鲸。”公主说，

“喂，破澈，这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。

“不！这是鲸！”公主坚持说。

这时那只动物费力地爬到岸边。

"喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”

“胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！”公主说

......

（周围：范，花花，小饼狂晕ing）

9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。”

公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。

庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”

公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。

公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？

范想了想，说："站旁边。"

12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢"

范转身走了出去。花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。”

（倒了。呵呵，看来又是吵闹的一天了.....）

13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！”

公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！”

14、sj和神起的两个男孩在交谈：

——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。（小饼说）

——所以，他们都已经死了。（范宝贝说）

15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。

“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。”范说。

16、某天晚上sj某房间里。

“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。

“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”庚说

“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”公主说.

17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。

让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。

原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。

照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。

公主大笔一挥：写上‘狗男女’三个字。(--#)

18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问:你是谁哦？”

花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）”

公主：“是啊…不清楚……”

第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？”

公主：“？……有吗？，哦，原来是你家啊！”

花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

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下面是别的类型的

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……

因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。

记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！

现在想起来，爸爸真是个善良的人！！

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇

＠真难养

小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…

小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」

小张：「你是几个小孩啊？」

小玮：「五个。」

小张：「哇靠，五个的确不好养！」

小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。」

小张：「……」

＠我的借你

一日上课，老师又再那儿唬了.....

老师：「在我人生的字典里，没有"失败"这两个字...」

突然，底下传来羞怯的声音.....

学生：「老师，我的借你...」

老师：「....」

＠加罚

有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来，

警察说：「骑那麼快不怕死ㄚ~」

小明说：「不会ㄚ~因为上帝与我同在！」

警察又说：「那我要加开一张罚单」

小明说：「 Why？」

警察说：「三人行，超载！」

＠好个回答

国小二年丙班上自然课，

老师问：「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的？」

全班都没人回答…

老师：「都没人知道吗？」

这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」

＠恐怖的书

小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」

「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」

「啊？不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」

老爸说：「结婚证书。」

1.二农戏猪

2.干掉鸟人我就是天使!

3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4.好好活著,因为我们会死很久!!

5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的.

6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..

7.人又不聪明,还学人秃顶.

8.你是电,李四光,你是唯一的神话!

9.我总在牛A和牛C之间徘徊.

10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!

11.锄禾日当午,弯弓射大雕.

12.秀发去无纵,头皮更出众.

13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.

14.宁和明白人打一架,不和SB说句话.

15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.

16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.

17.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

18.生的伟大,死在花下.

19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.

20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?!

22.废话是人际关系的第一句

23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!

24.可以不好好学习,不能不好好复习.

25.便秘的原因是地球引力太小了.

26.我不知道是我上了大学还是大学上了我.

27.花钱越多,离床越近.

28.要在江湖混,最好是光棍.

29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.

30.要挑淑女,裙子好揪.

31.有钱人终成眷属.

32.我是耶稣他儿子,椰子!!

33.大学就是大概学学.

34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.

35.BMW是别摸我,MSN是摸死你.

36.别人的钱财乃我的身外之物.

37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.

38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.

39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.

40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v

41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'"..倒!!

42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!

43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.

44.是金子,总会花光的..

45.谁能90分钟不射?..中国国家足球队!!

46.男人长得帅有P用啊.能用脸到银行刷卡吗?

47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.

48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.

49.不是你不笑,一笑粉就掉.

50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.

51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找.

52.开车无难事,只怕有新人.

53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.

54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐.

55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.

56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人.

57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.

就能找到这么多了!

1、甲骨文的人是晚清的王懿荣。

他是个名人，他不仅是一个晚晴王朝的翰林，南书房的行走，国子监的祭酒，还是一个著名的古文字学者和金石学家，他曾在古代彝器上的铭文做过深入的人研究。因此，当他看到给他从达人堂药店买回来的中药里没有磨碎的“龙骨”的古文字时便敏感地感觉到这绝不是一般的中药。

他不仅出资收购了达仁堂药店里全部的龙骨，还派人四处搜索，很快就集中了1500多块刻有古文字的甲骨。由于王懿荣出手大方，见到甲骨就收，这一下子就使这位中药材身价倍增，变成了很重要的文物，不少人也认为收购“龙骨”便是发财致富的一大商机。

龙骨是古代脊椎动物的骨骼，在这种几十万年前的骨头上怎会有刻划的符号呢?这不禁引起他的好奇。对古代金石文字素有研究的王懿荣便仔细端详起来，觉得这不是一般的刻痕，很像古代文字，但其形状非籀（大篆）非篆（小篆）。

为了找到更多的龙骨作深入研究，他派人赶到达仁堂，以每片二两银子的高价，把药店所有刻有符号的龙骨全部买下，后来又通过古董商范维卿等人进行搜购，累计共收集了1500多片。

扩展资料

甲骨文被发现且引起重视，始于清光绪年间（1875-1908年）。目前学界已成定论的是，王懿荣是中国发现甲骨文且看懂甲骨文学术价值的第一人。

王懿荣（1845-1900）是近代著名的金石学家，收藏家，鉴赏家，书法家。王氏为光绪朝的进士及第，官至国子监祭酒（古代管职，国家最高学府的负责人）。八国联军进入北京后，时任京师团练大臣的王懿荣拉着夫人和儿媳投了井，以此明志。

参考资料来源：百度百科-甲骨文

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