算命的通过一件穿过的衣服？想辞职女朋友又不肯还说不要理他们这种女人还能要吗-百合星座网

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我和老公是天意吗...想辞职女朋友又不肯还说不要理他们这种女人还能要吗怀孕生的孩子也是命中注定的缘分吗

怀孕生孩子，我觉得是命中注定的，说几个身边人的例子:

我有一个同事跟她的男朋友拍拖六年，这六年间，他们在一起同居从来没有采取任何避孕措施，但一直都没有孩子。两个人都是打算有孩子了就马上结婚。(因为两边的家长不太同意这桩婚事，所以他们两个人是打算生米煮成熟饭了再结婚。)

因为各种原因，最后两人还是遗憾的分手了，分手后两人各自找了对象结婚，一年后我同事生了一对龙凤胎，她的前男友也生了一个女儿，过了两年又生了一个儿子，现在各自安好。很多时候，同事跟我聊起这段都会感叹:“真是命中注定的，跟了他六年，居然都没怀上，如果能怀上他的孩子我们肯定早就结婚了。″甚至我同事有时还会阴暗的想:“说不定他老婆生的不是他的孩子，哈哈！″当然这只是说笑而已，因为遗传是骗不了人的，不管儿子和还是女儿都跟他爸爸是一个模子印出来的。

还有一个朋友是女强人型的，年轻的时候为了拼事业，流掉了两个孩子。现在30多岁了，事业也稳定了，但两夫妻怎样努力都没有孩子。去检查双方身体都没问题，他们甚至去香港做过两次试管婴儿，都以失败告终。

孩子跟父母是有缘分的，当他来的时候不好好的珍惜，等你想要他时，他就不来了。

有缘分的因素。

在我怀老大的时候，当时我还不知道怀孕了，估计也就是刚受孕阶段。

我们公司有个主任，意外去世了，项目经理本来没要求我必须参加他的追悼会，但到了那天，原定的一个员工临时有事去不了了，我就自告奋勇的去代替他参加，那天我挺倒霉，鞋跟不知怎么就崴断了，听同事们说，他是在等地铁的时候心脏病突发，摔在了轨道上，左眼睛一片淤青，化妆都没盖住。

后来过了不久，我检查出怀孕，我家孩子生下来左眼皮上有块胎记，青色的。

怀老大孕中期时做了一个梦，梦里一个女人和一个男人说，你先去吧，我过几年再去！

现在，我家老大男孩，老二女孩。

其实，我妈在生我之前还生过一个女儿，我的上面是有一个姐姐的，但刚生下来就因为缺氧死了。

我生老二的时候，阴差阳错的就在老家住了院，孩子出生后，我妈才发现，我女儿的出生医院，出生的阴历日期，都和我妈的第一个女儿是一样的。

所以，我很相信缘分！

以前我是不相信这个的，自从生了我家儿子，我也相信有缘分这一说，当时结婚之后一直备孕半年多都没怀上，都打算去医院做检查了，结果查出来怀孕了，预产期跟他爸爸的阴历生日差几天，在我怀孕40周的时候，我老公做了一个梦，梦里有个小男孩问我老公说我什么时候去你家？我老公说你什么时候来都可以，那个男孩说那我三天后去吧，结果我儿子就是三天后早晨出生的，而且跟他爸爸阴历同一天生日，生出来也是跟他爸爸长的像，现在二胎怀孕5个多月了，大宝1岁4个月，话都讲不好，天天指着我的肚皮喊妹妹妹妹，前两天去查就是女孩，凑成好字，也算圆满了。

我相信每一个孩子跟父母都是有一定的缘分的，有缘分的一定会来。

我生完大宝后，从来没有想过要生二宝，就想着一个孩子好好培养，孩子胜在质量不是数量。

在四十岁那年，我在网上认识几个深圳的妈妈，大家商量着带着孩子一起去北京玩。于是我们四个妈妈带着四个宝宝就去了北京。

在去北京前一天，因为有些头痛，我怀疑是空调弄感了，就去蒸了个桑拿出出汗。

在北京的坝上我骑马在草原上飞奔，没想到那个晚上就见红了，当时不知道以为是大姨妈要来了（我的大姨妈从来没有规律）就满街去买卫生巾。

跟几位美妈一起去爬了长城、看了故宫、参加了北大，每天吃吃喝喝，除了偶尔感觉会有些累，没有其他的不适。

在从北京回深圳前一天，突然莫名其妙的拉肚子，我是那种几乎不拉肚子的人，怕第二天飞机上拉肚子，于是下午就开始吃诺佛沙星，但是一点效果都没有，到晚上就吃了一板诺佛沙星。

第二天在飞机上没有什么问题，回到深圳那天晚上就开始有感冒症状，然后就吃了一些感冒药，连吃三天，发现感冒越来越严重了，吃什么吐什么，都没有力气站着。

决定去找我们常去看病的退休老中医，那个老太太七十八岁了，刚搬了新家，说不清楚自住在哪一栋哪一层楼，我们在小区门口差不多折腾了一个小时才上去，中途我都快哭了，因为实在体力不济，但是我老公不知道为什么就坚持要上去找老太太看。

老太太属于中医世家，家里几代人都是行医生，她的丈夫是军医，很早就不在了，她的女儿在M国当医生，她退休后就在家里给人开方子，一张方子200-500元，然后我们就拿着方子到外面药店去拿药。

当时老太太给我把了一下脉，跟我说怀了一个儿子，她说完这话后，后面说什么我都没有听清，整个人都懵了，然后我叫我老公进来，老太太笑着说，你老婆怀了一个儿子。

我们从来没有想过要二胎，那个时候我已经四十岁了更没有这种想法。而且她很肯定的说是儿子，我老公当时整个人都兴奋了，因为我们有一个十二岁的女儿了，如果真是一个儿子就儿女双全了。

因为老太太七十多了，我怕她搞错，又去一个朋友开的中医诊所去把了一下脉，结果那里的医生说是月经不调。我买了几支孕试纸打算自己验一下。

我相信每一个孩子都是都是跟父母有一定的缘分才来的，像我儿子，从来没有想过这么大年纪还会有一个孩子，因为当时吃了那么多药和骑了马、蒸了桑拿，在草原上见红时说明孩子向我发出求救信号但我都不知道他来了，我们没有保胎，顺其自然，在我孕35周时迎来了一个健康、帅气、暖心的儿子。

如果打算备孕的女性，一定要做好孕前准备，可别象我一样，懵懵懂懂的就怀上了二宝，然后整个产检总是惊吓比惊喜多，虽然最后结局还算完美，但这个过程真的是煎熬。

不管是一胎还是二胎或者三胎，生孩子还是要趁早，争取32岁前完成任务。调理好身体，不管宝宝什么时候来都做好了准备。

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1、月经不调，该怎样调整生活习惯和饮食习惯备孕；

2、严重痛经，该怎样中药调养和生活调理相结合；

3、多囊卵巢综合症患者如何备孕；

4、贫血的情况下，该怎样进行食补和药补，提高受孕几率？

我很相信这句话，原因是因为我和我女儿。

因为我自己身体原因，基本没有什么卵泡，双侧输卵管严重堵塞，没有办法，只能试管。第一次做试管婴儿在台湾，促排后只有一个囊胚，独苗苗啊！还好成活了，可是8周时因为我不小心，孩子心跳没了，现在我还记得当时我怀她时梦到满山开满了桃花，我想会是个很漂亮的女孩吧。

两个月后第二次促排，有三颗胚胎，只有一个是A级，全部放进子宫，我怀孕了，双胎！可是却莫名其妙的后面都生化了。

后续吃了一年中药调理身体，接着第三次促排，也是在台湾，同一个医生，他都劝我借卵吧！借卵？怎么可能呢，我怎么可能去生一个很我没有任何血缘关系的孩子！我跟老公说，这次不成功就离婚吧，同意了。那时候QQ群里的数百姐妹们都在为当上妈妈拼尽全力，有一次就就成功喜得龙凤胎的，也有一次就怀上的，也有好几个一次就双胎的，更多的则是承受着一次次失望，又再接再厉进行下一次。试管的疼痛，没经过的不会懂，更多的痛苦是在等待结果的那些天，就像一个等待判刑的人，不知道作为医生的法官是否会给判死刑……

说回正题，第三次，我成活三个受精卵，一个A级，两个B级，四个细胞就直接移植了。在移植前我在休息室躺着睡觉，就做了一个梦，梦见对面那间休息室站着两个小孩，蹒跚学步的样子，他们穿着我织的毛衣，扶着床边学走路，我激动的叫着：宝宝，快来，快到妈妈怀里来，妈妈抱抱！其中一个孩子看看我转身了，另一个向我走过来，我一把抱在怀里。这时候，护士进来叫我去手术室，马上移植。

一礼拜后我检查怀孕了，医生说看血液的指数应该是双胎，那种开心无法形容。小心翼翼的到了11周了，我想孩子应该安全了，谁知道老天又给我开了一个玩笑，那天晚上凌晨3点多，我就伸手拿起身边的遥控器关了冷气！我发誓我只是伸手而已！接着一股暖流流出来！我傻了！真的是傻了！我连哭都哭不出来了，老天又给我开了一个玩笑！又一次玩我！大概也就三四秒吧，就停止了，我默默起床开灯，床上一大摊黄色带粉色的液体，肚子也不疼，我自己谁也没叫，一个人打车去医院了。结果医生说宝宝很好啊，心跳什么的都很好……呵呵，很好？那我流出来的是什么！我告诉医生我是双胎！他又认真照了很久说，目前只看到一个宝宝……

第二天我去试管婴儿中心，依然院长亲自检查，毫无意外的，只剩一个宝宝了，加强了保胎药剂，但子宫还是开始强烈收缩，女儿的妊娠囊已经被挤扁了。下午我排除一大块肉！是的，非常完整的胚胎，眼睛四肢都清楚的，我哭得不喘不过气啊！手里捧着那个不要我当妈妈孩子，眼泪哗哗的流！

很幸运的，一个礼拜后，复查，女儿被挤扁的妊娠囊又长圆了！院长都不停感叹，这孩子生命力太顽强了！

后来我孕期得甲亢，了解的应该知道，甲亢怀孕，孩子几乎很难存活，几乎都会胎死腹中的。我努力配合医生，哪怕我自己搭上命，我也要孩子安全出生。我拼命吃，除了洗澡上厕所一直躺床上，孕期涨了60多斤！我只想孩子大一点存活几率高一点，果然孩子早产！还好因为我努力吃，哪怕早产她出生也有2800的体重。

因为我O型血，先生AB型，孩子出生又出现溶血症，其中的艰辛和提心吊胆就不提了。万幸一切都过来了，女儿从小就特别聪明，现在13岁了，一直成绩优异，社交能力很强，除了初一给她报了补习英文，以前都没有补习过，当然，让我生气的时候还是有的，不过比很多很多的小孩已经好太多了，除了瘦，其他基本没让我操心过。

真的感恩！她选了我当妈妈！

在此，也希望那些还在试管中努力的妈妈们坚持下去，宝宝会来的！

我说个真事吧

我一个亲戚，娃儿在8岁的时候淹死了。他那个他的娃儿去世以后，他的衣服全都给他留下来，就没有丢了，就没有像其他人一样把它给烧了。

两个一模一样的孩子

两年后我这个亲戚。又怀孕了，然后又生了一个孩子，他们的第一反应就是妈呀，哪有这么巧合的事情，跟他前面死的那个孩子几乎长得是一模一样，简直是。一个模子里刻出来的一样，毫不夸张的就像双胞胎一样。

当时把所有在场的包括孩子的爷爷奶奶爸爸妈妈都给吓了一跳。然后他们就是害怕再被猝死，然后回家就把所有的旧衣服全都给丢了，一件没剩的给丢了。

这个孩子8岁的时候给他照相。照片和他的去世的那个孩子几乎是一样的。就是现在的孩子胖一点。

现在孩子都三十几岁了，也算是幸福！

前世今生，一定已经安排好了！

怀孕生孩子也是命中注定的缘分吗？我觉得是，可能我这个人比较相信命运吧！从我的婚姻到生孩子我觉得这一切就好像上天安排好了一样。我和老公相识我单位，我们属于被分配的那种，（我们俩不是同一年参加工作，老公早我三年参加工作）一开始我们都没有被分到我们认识的单位，但他后来不知怎么就被分到那了，我刚开始被分的很远，后来找熟人就和老公分到一个单位了。之后我们就相识、结婚、生子。

说到生孩子，我觉得我和我家老大、老二的缘分真的不浅。我们结婚四年我才怀上了老大，很不容易，为了要老大我吃了不少苦，也受了不少罪。都觉得快没希望时，检查出来怀孕了，我们都很高兴，觉得这是上天赐给我们的。老二也很有缘分，去年老大也五岁了，我们商量着说准备要个二胎，因为要老大让我受了不少罪，老公就说要不要随我。结果我们说完的第二个月就怀孕了，我俩当时还傻傻的不相信是怀孕，做完必超医生都说怀孕了，我俩还是不相信。直到抽血确定后我们才真的相信，幸福来的太突然。现在二宝都八个多月了，非常可爱。所以我觉得孩子真的是上天给你的缘分，缘分到了孩子也就有了。

当然，我就是。今年34岁，18岁时算命，说我以后有两个女儿，当时并未放开二胎，当然我也没有男朋友，全当算的不准。多年后，我也怀老大，梦见一只瘦小的蛋壳里出来一只鸟，然后变成一只美丽的大凤凰，后来没几天例假不来知道怀孕了，女儿。怀老二，意外，吃了避孕药，事后还是怀了，当时刚放开单独没几个月，全家反对，包括自己父母。两点半月时急性肾盂肾炎住院半个月，烧了四夜三天，护士当时给我做结核的皮试，顺口问了一句，得知结核皮试赶紧没做，医生说，如果青霉素压不住烧，说明病菌要换药，这孩子肯定不能要了。还好三天后，烧退了，全家更是反对，我依旧坚持。现在孩子6周岁，庆幸当时的决定，因为太乖了。在她之前的一年，怀了一个，政策不允许，流掉了。当时做梦家里来了很多大大小小的乌龟，有一只走时咬了我一口，醒来有过前车之鉴，我知道又怀孕了，应该是个男孩。一切都是缘分

记得几年前公公去世以后一百天去请灵。因为公公去世的时候身边没人，所以想知道他有没有什么没有完成的心愿，所以去请灵。老公他家姐妹三个，老大是儿子，生了一儿一女，老二是女儿，也生了一儿一女，老三是我老公，我们只生了一个儿子，当时附身在另一个人身上的人说话和我公公声音一样，还很清楚我们家的情况，后面说起我们的时候说我们家一个就太少了，等几年给我们送个女儿，一直不太相信这个，况且我和老公在生孩子这方面一直也挺注意的，都有措施。后面我姨妈不来查出多囊卵巢，有可能不会怀孕，有一次同房就没采取措施，事后老公还说要不要吃紧急避孕药，我从来不吃那个东西，一想又是多囊，就觉得一次也不会那么巧。所以当时一个月没有来姨妈我也没有怀疑，等了四十多天的时候我出现了和怀儿子一样的情况，吃不下东西，好几天没有大便，肚子有点涨那种，我把怀疑告诉我老公，然后买了一个验孕棒，一查，两条杠，当时就懵了。第一感觉也没想不要，因为我从来没有打过胎，我感觉很残忍，毕竟是一条生命。我从一开始只是担心又是个儿子，怕养不起，毕竟这年头娶媳妇那么难，尤其后面肚子的形状都和怀第一胎一样，只涨肚子，从后面看不出是孕妇，隔壁左右都怀疑是儿子，心里更是担心。当最后生出来的时候听到医生说是个女儿，心里都高兴坏了。过后我在想起这事来还和我老公开玩笑说，这个宝宝是不是你爸送来的？老公说我也在想这个问题。哈哈，不管怎样，心里还是很开心的，感恩！

所以这个东西，你信就有，不信就无！

我也觉得是缘分吧。怀老大那是我和我老公都没有避孕想着顺其自然吧！那段时间刚好要来大姨妈（从来没有准时都是推后好几天），恰巧我那时要上班（列车餐车服务员卖饭那种一个星期都是在列车上）想着好长时间没来大姨妈了会不会有了。后面不放心试纸测了等了一下一条杠，一个反手丢垃圾桶了。去药店买了益母草冲剂上班的时候可以顺带调理一下。第二天高高兴兴上班去了，上班那几天胸涨，平时来大姨妈也会，也没在意，以为快来大姨妈了。平时我都会喝冰的可乐，也就那段时间我反而很抗拒冰可乐，后面就一天喝开水，后面感冒了难受我也没吃感冒药（一般感冒我都吃药的怕拖重我有支气管炎感冒重了就会发，特别怕）。后面终到站可以休息几个小时，我们约着几个玩的好的去车库洗澡堂洗澡，我跟几个说还没来大姨妈，她们看到我胸说怎么比平时大了好多，当时不说还好细细发现确实比平时大[捂脸][捂脸][捂脸]还有点小激动。其中有两个生过娃的说我是不是有了，我说怎么可能我上班前才测的没中。几个就很肯定的说我肯定有了。后面回来吃早点我那个同事说回去重新测一下，肯定有了。吃完早点打车回家过程中就有点慌了，想想这几天的变化心情一下不好，我十有八九感觉中了。后面回到家第一反应就是赶紧去卫生间翻垃圾桶[捂脸][捂脸][捂脸]，翻到那分钟我那个心情好想哭两条杠啊！！！！！不甘心又翻出了好多的试纸仔仔细细的确定了是早孕试纸全部撕开测了一遍，一排五六个，几秒钟全部两条红杠！！！那分钟想哭哭不出，又激动又想哭，我还没玩够呢怎么就有了（我那时27岁），就想着要不要毕竟第一次怀孕，后面告诉我老公，他到是激动了，我就有点郁闷。又去医院抽血检查各种确定是有了。跟医生说了我还吃了益母草冲剂，干体力活，医生说B超显示很好，如果有流血赶紧来医院。想着既然这种折腾都好好的估计就是命吧。孩子认准我这个妈了[捂脸][捂脸]挣扎了半天打电话给车长给餐车长请假说明，后面就安心的养胎生子。怀着这十个月中肚子都是紧绷的，特别难受，孕期尾骨疼，坐着就疼到屁股腰之间麻木起不来，要扶着慢慢起身，走路大腿两侧扯着疼，期间因为便秘，用力过猛动了胎气在医院呆了几天保胎。孕晚期感觉全身的筋动一下都会扯着疼，特别是大腿到腰的筋，动一下会扯着肚子疼，每次翻身都成我我的奢望，每次翻身都是左侧睡到全身麻木麻醒了再慢慢起身，喘气再慢慢右侧睡这种，生之前一个月晚上天天睡上不好跑厕所，翻身更是难，有时候起不来喊醒我老公，边哭边挪着慢慢起身慢慢翻，感觉动一下浑身都会抽筋，终于到生了，宫缩时间长三天才生的，这三天没吃好没睡好，生的时候力气全用完，大出血，身体虚到不行，奶水少，孩子闹…………孩子一岁我终于可以上班了想着都不生二胎了………后面上班后又是大姨妈推迟，那是刚好疫情期间。又啪啪啪打脸自己怀老二了，也是挣扎了好久问我老公怎么办，我那是时想流，怕流了以后后悔。我老公说留着吧，也就留着了，不过二胎孕期好，能动能跳的，后来生了我女儿，人生凑了个好。想想怀老大儿子期间是不是上辈子欠我儿子的，用这种方式偿还。老二估计是报恩的孕期好好的，生了后吃完睡醒吃那种特别乖。后面想想估计都是命中注定好的。既来之，则安之。

原创肖遥三明治

这是关于一个家庭中三个女人的故事。对于姐妹俩，母亲像一个幽灵一样扎根在潜意识里，让她们自卑、自责、懦弱，服从于她的意志。作者记录下了自己所了解到的姐姐的故事。姐姐的人生，数次被人为中断，但她一次又一次站起来。熬过漫长的岁月，才终于摆脱母亲带来的阴影，找回属于自己的生活。

文｜肖遥

编辑｜二维酱

我出生那天，姐姐还在学校。她说放学回来，所有贺喜宾客都夸妹妹好看，比姐姐强多了。上有母亲当成心肝的哥哥，现在又多一个妹妹争宠，她以为更不可能获得母亲多看一眼。她讨厌我。

可是，打我有印象起，母亲四处炫耀的都是姐姐，漂亮、听话、学习好，家里整面墙都是她一个人的奖状。四年级那个暑假，躲在蚊帐中看《神雕侠侣》的我，无意间听到母亲跟街坊聊天，说她只喜欢大姑娘，不喜欢小的。我宁愿从来没有偷听到那段对话。

2002年春末，鲜有交集的姐姐突然北上，投奔刚工作不久的我，彼时她已结婚七年，儿子正上幼儿园。在北京西站川流不息的人群中，一位穿一身不合体墨绿色交通制服的女人，局促不安地拎着一个破旧行李袋，冲我怯怯地笑。

“这是我曾经仰慕到不敢直视的姐姐吗？是同学眼里像仙女一样的姐姐吗？”我的表情肯定出卖了内心的震惊。姐姐是骄傲且敏感的，我们没有拥抱亦没有寒暄，任由尴尬牵着，一前一后默默走出西站。

自那时起，我们才开始像一对真正的姐妹，敞开心扉促膝长谈。她说不来北京，根本想像不出一直独自在外的我是怎么生活的。我更庆幸有那样一次相依为命的机会，打开彼此心结，从此互相搀扶，走出心底那条幽黑不见头的隧道，探索各自人生路。

高考失利

在我小时候记忆中，姐姐一直是一个远在天边的人物，从小皮肤白皙，文静秀气，见人低头抿嘴一笑，并不招呼，母亲常说姐姐笑起来很文雅，街坊邻居都夸她像城里孩子。而我从小跟着爷爷奶奶和堂姐们长大，永远短发，穿表哥旧衣服，常年跟男孩子扎堆，上树掏鸟窝，下河捞鱼，晒得跟碳坨一样，哥哥骂我“野伢儿”。姐姐嫌弃我，从不带我，但我仰慕她，更怕她。

三十多年前那个夏天，十七岁的她，第一次高考失利，拎一瓶白酒独自在楼顶哭泣。当时她在想什么，年幼的我并不关心，只是好奇这个姐姐为什么要喝酒？小镇上，只有被骂没出息的男人才喝酒。

多年以后，在北京出租屋里，姐姐告诉我，考出去是她人生唯一希望。第二年复读考上华师，但要交3600块学费，一直承诺支持她的哥哥反悔了。母亲劝说姐姐读中专，只要交800块钱，两年毕业，包分配。

其实，我至今都不知道家里当初是穷还是富。从我记事起，家里就有冰箱、电视、三洋双卡录音机，飞鸽和永久自行车都不知道买了多少辆。哥哥送女朋友的礼物，一般都是上海名牌——梅花牌手表。他的打扮也是那个年代最时髦风格，皮夹克、喇叭牛仔裤、蛤蟆眼镜。这一切都归功于父亲在部队学习的烹饪手艺，当年为了让哥哥农转非，在母亲强制要求下，父亲提前内退，让哥哥接班，跟母亲在省道旁开了一爿小餐馆，红白案皆做，起早贪黑成为第一代个体户，俗称“万元户”。

一句往事如烟，显得太轻佻。即使到现在，每每想起十八岁的她，去武汉拿回档案，亲手中断大学梦，都有一种难以言说的悲伤。但当年的我在想什么呢？中专暑假去深圳实习，姐姐拍了很多照片，我又羡慕又嫉妒——她总是那么出众。假期看到哥哥无故冲她发脾气，说她态度不好，清高瞧不起人。她蹲在池塘边嘤嘤地哭，我冷眼旁观，内心毫无波澜。

我俩在北京夜夜畅聊，急切想弥补彼此缺席二十多年的姐妹情。我第一次知道，姐姐的中学时代并不是我想像中那么美好，自尊心那么强的她，连件像样的衣服都没有。高一报到那天，还穿着父亲旧军装改制的外套，一双磨破脚趾头的解放鞋。她说自己那副滑稽模样，被同学笑了三年。她羡慕我，至少父亲还记得给我买球鞋。

“可是我也孤单啊，觉得你们都不喜欢我，没人管我，在家里像个多余的人。中考结束，连续拉肚子15天，没死算命大。高中三年，生活费只够咸菜就馒头，嘴里长年都是泡。”姐姐一直以为我像个男孩子，粗枝大叶，从没想过我内心这么敏感。

偏执的母亲

在我们拼凑的回忆中，母亲始终是绕不过去的话题。因为她的重男轻女，我俩从小自卑，性格孤僻，又各自像着了魔一样，使尽浑身解数讨好她。

母亲对女儿们的安排从来清清楚楚——尽早赚钱，嫁一个有钱男人，帮衬哥哥。

在接替父亲上班不久，哥哥单位因效益不佳发不出工资，但又不愿意跟父母做生意，嫌累。花好几万学驾照，又觉得开车辛苦，大约是那期间学会打麻将，开始沉迷牌桌，几千几万地输，婚后也没改。后来聊天时，母亲也常流露出悔意：“都怪我短视，应该让你哥继续上学的。他成绩比你姐好，尖子班年年考第一，当初想着城镇户口风光啊。他是后悔了，打牌只是心情不好。”

无论如何，在母亲眼里，儿子就是天，就是她的命，是她作为女人、妻子、儿媳妇，唯一可以炫耀的资本，也是她的自尊所在。她最喜欢听人夸她有福，头胎生儿子，这么年轻当婆婆，那种被人夸后满足的笑容，常常让我困惑：“只要是儿子就够了吗？不管他有没有出息？”母亲对儿子的执念、偏袒与溺爱，连我两个侄子也不解：“婆是多爱我爸啊，成天只关心她儿子，连我们都要靠边站。”

母亲的成长环境，我印象模糊，只记得是一个偏远不通路的小乡村，村里很多男人打光棍，有条件讨媳妇的，不确定是娶的还是买的外地更穷山区的女人，有几个让我叫婶的长辈，不是河南人，就是四川人。母亲兄妹六人，四女二男，就三间土房，我无从揣测当年她抱着怎样的期望，到镇上与父亲相亲，是不是也曾经憧憬过美好爱情。

在母亲叙述中，父亲是文艺兵，长得帅，又会唱歌、绘画、摄影和木工活儿，主动追求他的女孩子很多，其中一位还是首长女儿，父亲住院期间一位女医生，会经常将麻花辫缠绕在父亲脖子上。

父亲为什么跟女友分手，突然转业回地方，并迅速与母亲，一个大字不识的农村妇女结婚？又为什么要跟母亲讲这些亲昵细节？他们结婚初期经历过什么，是不是导致母亲偏执的原因？这一切随着父亲的病逝，母亲的衰老糊涂，永远得不到答案。

毕业后

姐姐要强的一面，很像母亲，但命运似乎总爱跟她开玩笑。

中专毕业分配到城建，报到时却被领导轻轻一句“已经有人报到”打发回家。被人顶替这么大一件事情，在我们家没有泛起一丁点水花。我以为是无心，更是无力。父亲为她联系复读学校，大夏天拎着西瓜拜访某教育系统领导，当场被羞辱的事情，让她自责，也让她明白，无权无势的家庭，求人不如求已。

没有像她同学那样南下或者北上，姐姐默默选择当地一家商场家电部，当一名售货员。她说她不甘心。她的专业是市场营销，心里又卯着一股劲，不管什么品牌家电，都能销售冲顶，选品及推销是她的强项。小小家电部很快在城中声名鹊起，小城市本身圈子不大，拖关系找她打折买家电的人多起来，算起来也是初代意见领袖。在这样的光环下，我几乎像个隐形人。

姐姐的出挑，让母亲迅速看到希望——挽救她儿子的希望。她不是去阻止儿子赌博，而是一大早赶去商场堵姐姐，柜台找不到人，就上宿舍堵，逼她去银行贷款，帮哥哥还赌债，否则不走。姐姐说得轻描淡写，我听得目瞪口呆。而母亲的版本是说姐姐没良心，读书忘本，炖了鸡汤送到商场，姐姐不理她，伤她的心，叫我不要学姐姐。

贷款办没办，我不记得，最后还是姐姐帮着还债，她不敢也不能拒绝。

也许是因为我年龄小，也许是从小住校与家人疏远的缘故，多数时候，我是被隔绝在家庭事务之外的一个人。很多变故、纷争、矛盾，都是多年后在父母、兄姐或亲戚的叙述中才听到一鳞半爪，于我，也算不幸之中的万幸。

婚姻

年轻、漂亮、能干，还有文化，90年代初的小城，姐姐这样的姑娘并不多见，来说亲的人也多起来。光我放假回家听说的，就有这个长那个长的儿子，母亲每天笑得合不拢嘴，早早开始盘算。但那时，姐姐已经跟姐夫确定恋爱关系，他俩是同班同学。

姐夫来自邻县一个山区家庭，在市里读书那会儿，家里还没通公路，毕业后分回县城交通局，成为家里顶梁柱。他来我们家看望姐姐，邻居问母亲是不是大女婿，母亲一概否认：“就是个同学，隔壁县来一趟不方便，在家里落个脚。”转过头又劝姐姐：“这两地分居也不现实啊，他家里还那么穷。”

作为母亲，我相信她的初衷还是好的，毕竟跟着父亲穷了大半辈子，知道那个滋味不好受。姐姐跟我说过，家里没开餐馆前，经常连盐都买不起，父亲薪水微薄，靠教人摄影、打家具换几包烟，再拿去小卖部换盐。这些我通通没有印象。

是不是给哥哥还赌债的事情刺激姐姐，我不敢断定，她铁了心要出嫁，没有拍婚纱照，婚房是姐夫单位临时分配的两个单间。婚礼相当寒酸，餐馆因哥哥负债太多，资金周围不过来，早已经盘出去，母亲以没钱为由，并没有置办什么像样的嫁妆，木盆算一件吧。姐夫因为母亲的态度，心生嫌隙，关系一直冷淡。

婚后两地分居的日子持续两年多，姐姐一心拼事业不肯要孩子，让姐夫及家人万分焦虑。不知道姐夫用什么法子说服姐姐，放弃蒸蒸日上的事业，随他回那个小县城。

我只在她怀孕时回去过，两间单元房打通，一间卧室，一间客厅，厨房及厕所在二三楼楼梯间，姐姐平常都是挺着大肚子上上下下，洗衣做饭，姐夫从不帮手，他从小使命就是读书，出人头地。

我走时，姐夫兴致勃勃说单位准备集资建房，他选中其中一套180平，四室两厅的户型，计划将家人全部接过来。

买房

在北京，姐姐告诉我，那是她一生当中最耻辱的阶段。

姐夫没有积蓄，也不肯开口求人，更不愿以他名义打借条，家人只等着住新房，买房及装修的钱，都是以姐姐名义跟同学和朋友借的。她说这辈子都不会再借钱，每个亲戚的态度都写在脸上：“你们俩那么穷，借钱能还吗？”母亲亦不例外，象征性拿了2000块。姐夫单位，原先承诺为姐姐安排工作的领导也食言。

“你知道我在县城真的山穷水尽，最穷时，连坐公交车的一块钱都掏不出。回到娘家，妈嫌我丢人，说白培养我，读一场书混得像个农村妇女。”难怪她来那天，穿着姐夫单位的旧制服。贫穷可能真的会消磨人意志，打击自信心。

姐夫的家庭情况，我多少听说过一些，却没料到如此复杂。父亲长年不见踪影，有个弟弟比我大三岁，没上学也没工作，母亲跟着爷爷奶奶留守老家。姐姐与姐夫结婚后，被自己婆婆压迫一辈子的母亲，沿用老一套思路管教儿媳，与姐姐矛盾不断，“长兄如父，长嫂如母”，这是她老人家的信条。姐夫及姐姐，不仅要伺候婆婆，还要负责小叔子的人生，要安排工作，要找媳妇，要买房。

除了我一直像个局外人，似乎双方家庭所有人都指望姐姐帮衬，觉得她能干，但没有人想过，她辞职前才工作四年不到，在县城几乎没收入，又连接买房、生子，一个二十出头，三十不到的女孩子能有多大能量呢？

听姐姐讲述往事，不敢说感同身受，但能理解为什么一个如此传统恋家的女人，突然扔下年幼的儿子，没有规划，没有目标，毅然决然投奔并无多少感情的妹妹。

姐姐说：“我从来没想过指望你，老觉得你还是个不懂事的孩子。”其实我们只相差6岁而已。

填不上的黑洞

最终因为想念儿子，在同班同学反复来京劝说下，姐姐回到家乡，利用在北京学习的电算化和财务知识，进入全市最大商业集团，从会计做起，一点点介入业务。起初在各县轮岗，负责当地商超扭亏为盈任务，再回到姐夫所在县城，开拓便利店，选址、选品、促销，最终接手商场总经理一职，统管百货与商超。

她的再次崛起，让所有家人、亲戚又迅速围拢过来，密不透风。虽然与娘家相距近三小时车程，任何芝麻绿豆大事情，母亲都要求她出面解决。小到家里买个电饭煲，大到侄子侄媳妇工作安排，都要她负责。哥哥买车，家里装修，都管她“借”钱。明知有借无还，姐姐不敢明说，在事业上，她雷厉风行，说一不二，但面对母亲，她又是软弱的，仿佛心里那个黑洞一直没填上。

次数多了，姐夫也有意见，有一次哥哥又开口借钱，姐夫让他打借条。母亲勃然大怒，大骂姐姐吃里扒外：“你好狠心啊，怎么能让你哥写借条呢？”

其实我曾经问过母亲一句话：“如果我死了，你会哭吗？”她只看了我一眼，说了句无聊。我没有回家那些年怎么过的，她一句也没问过。

2007到2008年，我将父母接到北京小住，每天加班到凌晨两三点，母亲在翻看我的衣柜，看到成排职业套装和包包后感叹：“你天天坐在空调房里，风吹不着日晒不着，赚钱多轻巧。要多帮你哥啊，他几辛苦。”

彼时，哥哥迫于生活压力，也是逃避现实，带着嫂子已南下多年，母亲常为此心疼不已。她不满足于我跟姐姐的帮衬，要求我们分别负责大小侄子的生活及未来，减轻哥哥负担。“他辛苦不是我造成的，也不是我不让他读书的，你为什么不肯多关心我一点？”我像一头受伤的小兽，困在亲情与道德的铁笼中哀吼。

工作压力和职场霸凌双重围攻之下，亲情缺失的痛苦与惶恐暴露无遗，情绪越来越低迷，常常半夜给姐姐打电话，不说话，只是对着话筒哇哇哭。姐姐理解我，心疼我，开始扮演“母亲”的角色，几度飞来北京看我，甚至不嫌麻烦背来一床蚕丝被，说有助睡眠。大前年冬天，我故意在朋友店里跟她撒娇，说看上一件大衣没钱买，姐姐微信转账时说：“姐能力有限，帮不了你太多，就希望你开开心心的，照顾好自己。”

在母亲锲而不舍探听我收入，认为应该全部交给她时，姐姐又像护鸡崽一样，数次与母亲发生争执：“她没结婚，你给她存嫁妆了吗？这么多年，你关心过她吗？你这样对她不公平。”我跟姐姐的亲密，是母亲始料不及的。

“我也累了”

随着父亲病逝，我回家次数又变得屈指可数，也不打电话，也不难过自责，与家人唯一联结点就是姐姐。过年过节过生日，她给我发红包，春节给我腌腊鱼、腊肉，置办年货。她说：“可能是你一直没结婚，我总觉得你还是个小孩子。”但她始终劝我想开一点，不要跟母亲计较，毕竟是一家人。

去年春节，姐姐突然打电话给我，语气平静：“我不再劝你了。不要回来，不要接家里电话。如果你想家，就直接来我这里。我也累了。”

年幼时，我们两姐妹以成绩争夺母亲稀薄的注意力，成年后又奢望以金钱交换她的好心情，任凭这份卑微侵蚀我们的生活与工作，纠结半生。姐姐说，如今你已不惑，我近天命，唯愿我们各自安好。

作者后记

我把故事发给姐姐，她说就像看别人的故事一样，也不知是有意还是无意，忘掉了很多事情，不再去纠结，不想让自己每每想起什么就痛苦不堪。她还说，每周末陪女儿到省内一些景点转转，看着女儿总会想到我：“要是在身边，上哪都一起多好。”

原标题：《奔五的姐姐终于对母亲说“不”｜三明治》