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1、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

5、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

6、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

锻炼幽默的方法

1、坏话要光明正大地说

如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

2、简单问题要专业地说

就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

3、轻松话题要严肃地说

有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么效果。但是，如果你能够严肃地去说，那效果就会大不一样。

请欣赏吹牛的句子搞笑幽默（精选164句），欢迎分享与收藏。吹牛的句子搞笑幽默篇1 1.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 2.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！ 3.你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！ 4.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。 5.吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。 6.什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！ 7.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。 8.以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。 9.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 10.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。 11.失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。 12.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 13.今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！ 14.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。 15.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。 16.老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。 17.“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！” 18.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！ 19.今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？ 20.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。 21.网络是非常实用的发明.以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。 22.刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。 23.老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。 24.男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！ 25.你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。 26.什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。 27.承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。 28.早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。 29.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。 30.自从得了神经病，整个人精神多了。 31.人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。 32.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 33.恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。 34.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 35.高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。 36.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 37.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。 38.当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！ 39.小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。 40.历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。 41.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。吹牛的句子搞笑幽默篇2 1.上班之前，对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后，突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下！ 2.酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。” 3.高考前一天做了个梦，教育部618做活动，满500分减300分，还好我打了499分，成功当了状元。 4.马云.李嘉诚，王健林.马化腾还有我，我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。 5.长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？ 6.在网上买鞋，卖家承诺假一赔三，结果我收到了四双假鞋！ 7.“妈，我头疼！”老妈头都不抬，淡淡的说：“你脑袋有病吧。” 8.明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。 9.有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。 10.每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。 11.每次请假被扣工资的时候，都会惊讶我每天竟然能赚那么多！ 12.记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。 13.现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。 14.太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。 15.总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。 16.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！ 17.如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。 18.别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。 19.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 20.电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。 21.年轻人有三种东西不能碰：追星.麻将.王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。 22.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。 23.经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。 24.以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。 25.投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。 26.说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。 27.热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。 28.年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。 29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。 30.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 31.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 32.挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。 33.都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧…… 34.如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。 35.当下最流行三大病症：拖延症.强迫症.选择困难症，直白点说就是懒.贱.穷。 36.“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’” 37.有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”吹牛的句子搞笑幽默篇3 1.一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！ 2.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！ 3.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！ 4.一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！ 5.一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！ 6.男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！ 7.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！ 8.年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！ 9.现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！ 10.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！ 11.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！ 12.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！ 13.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。 14.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。 15.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 16.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。” 17.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。 18.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。 19.早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。 20.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！ 21.你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。 22.最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！ 23.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 24.放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。 25.都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。 26.每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵.你侬我侬.恋恋不舍.含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。 27.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。 28.只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。 29.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。 30.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。 31.父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。 32.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 33.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。 34.当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。 35.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！ 36.人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！ 37.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 38.今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。 39.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。吹牛的句子搞笑幽默篇4 1.单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。 2.撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。 3.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 4.“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”吹牛的句子搞笑幽默篇5 1.一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。 2.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。 3.今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。 4.你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。 5.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。 6.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 7.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。 8.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。 9.减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。 10.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！ 11.喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。 12.我一定会让你成为世界上第二幸福的人，如果她追问为什么不是第一，那你就说，有了你，我就是世界上第一幸福的人！ 13.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。 14.没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。 15.撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！ 16.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 17.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。 18.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 19.其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。 20.一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。 21.律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。 22.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。 23.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？ 24.进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。 25.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。 26.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！ 27.女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。 28.妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？ 29.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。 30.新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 31.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 32.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。 33.人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。 34.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。 35.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。 36.你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。 37.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 38.每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。 39.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。 40.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！ 41.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 42.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。 43.西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

成绩差有什么关系?重要的是，我们要面朝大海，春暖花开。我整理了一些成绩考差搞笑句子，希望大家乐一乐，笑口常开。

成绩考差搞笑句子精选

1.天天去认真听课，成绩把我当做陌生客，我只剩下呵呵。

2.成绩差，成绩差，差来差去没头发。

3.好学生，跟我有半毛线关系。我还是我，是颜色不一样的烟火。

4.成绩差，也什么嘛。世界那么多大，自然有属于我的天空。

5.嘘嘘，老师您上课别说话，影响我睡觉。

6.一觉睡到放学，背上书包心如飞燕。

7.小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿

8.成绩差，不影响我天生丽质。不好看的靠才华，好看的靠脸蛋。

9.幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

10.同一个人老师，成绩好的都太过雷同，只有我出众。

成绩考差搞笑句子推荐

1.一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

2.问君能有几多愁?不定积分不会求。

3.两岸猿声啼不住，父母耳边嗡嗡叫。

4.四肢发达，头脑简单，成绩太过复杂。

5.存在就是存在，不必遮掩。磊落做人，坦荡做事。

6.我们玩弄艺术的动机，小半或是出于灵感或热情吧，大半则恐怕是积习使然。

7.第一流的文章是生命的化妆，其实在青年的成长中，文学也是他们最好的化妆。心美一切皆美，情深万象皆深。我成绩虽然差点，但我心灵很美啊。

8.所有的记忆，绝不会因为轮船的沉没，局势的变幻，时代的发展而被忘却，人生就像美丽的海洋，有时潮起，有时潮落。人们就像在大海里航行的一叶叶孤舟，没有谁能完全主宰沉浮。所以，我学会了接受现实。

9.几乎世界上所有的游戏都是拥有的越多，取胜的把握越大，但是，世界上唯一有一种游戏谁拥有的越多谁就更加不利，这个游戏叫排名太前。

10.历史多么无情而又有情，不遗忘每一个对历史的贡献，也不宽容每一个对历史的障碍。

11.这个认识像铅一样压在我身上，将我无限压向绝症所特有的那种晦暗无望的终结感：明白到有些事是再也不会有了。不能坐火车，并不只是一个乐趣的消失，也不只是对自由的剥夺，更不只是再也无法拥有新鲜经历那么简单。

12.人似乎经历越多，越有种难以自拔的宿命感，所有的追问都归于虚无。

13.你可以沧桑，但不能看不开。拿得起，放得下，才是真君子。

14.饥饿的盛世，容得下彼此——好成绩与差成绩。

15.打破自己首先就是敢于直面惨淡的人生。

16.世界没有幻觉，只有真实。真实挺好，如我的成绩，永远都是一个差字。

17.我以为真正的美丽，是可以通过时间考验的东西。时间，有着压迫、不赦免任何人的腐蚀力量，以及将所有事物归还土地的意志。能够耐受这些而留存下来的形与色，才是真正的美丽。我承受成绩差这件事，成就了我的美丽。

18.风雅，就是发现存在的美。已经存在的美，就是我成绩差。

19.我不抱怨环境，因为我觉得成绩差挺好，至少我做我自己。

20.时间没有垃圾，只有放错位置的艺术品。成绩差的人，就是这样的艺术品。

21.所有的时间都用来彷徨，只有成绩下来的一瞬间很疑惑。

22.我不想说懒，只想说悠闲。悠闲是我的态度，成绩好的人怎么会懂。

23.人生最好的境界是丰富的安静，只有安静下来，成绩差只是浮云。

24.你有的世界，我有我的世界，我们和而不同。

成绩考差搞笑的句子汇编

1.只有真正努力过的人才知道，天赋是多么的重要。

2.常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在背后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。

3.这个世界就是这样，穷孩子在为一顿学校午餐是不是可以多花几块钱加一份肉而纠结的时候，富孩子已经开着好车半抽半扔大中华黄鹤楼了，不过唯一值得庆幸的就是生活从没有堵死凤凰男们向上攀升的路径，虽然很窄，就跟千军万马过独木桥一样，但总有一批出身草莽的孩子能够为自己的子孙打下一片大大的江山。

4.若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片发到朋友圈了。

5.别人一问起你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。

6.当一件事情需要通过辩论或者争吵来让对方屈服时，这不代表对方的不可理喻，而是自己的无能。

7.生活不只有眼前的苟且，还有远方的苟且。

8.社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

9.来到母校门前，看着一对对的情侣走过，不禁想起了我的学生时代，——当年，我也孤身一人是站在这里看着一对对的情侣走过。

10.你年轻时一事无成;时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢?有转机吗?算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始习惯了。

11. Quora上有人问：“你最近遇到的最令你悲伤的事是什么?”得到最多支持的回答如下：我丢失了自己的邮箱密码，我的安全问题是刚开通邮箱时设定的：“当你长大了你想做什么?”可我现在无论如何也想不起当初的回答。

12.社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗?

13.有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

14.能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

15.优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。

16.等你生活中真有了生老病死这样的大事，才会知道自己以前半夜的忧伤都是狗屁。

17.你以为你感动了地球，其实只是温暖了自己。

18.所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦;没有它，这辈子都熬不下来。