本文目录

问题一：送男同学什么生日礼物最好？送什么

送腰带：

1、缠住你

2、缠你一生一世

3、拴住你

4、记住你

5、系好腰带，不要乱搞

6、搂着腰

7、不要离开我

送梳子：

1、代表相思,代表着对方很想念很挂念你

2、梳子每天都梳理头发也代表着它与你的密切性,代表着白头携老

3、梳子还代表爱情,古代一般有做定情的意思

4、梳子也代表健康,快乐，把烦恼一扫而过,把心结打开,而且梳头会给人精神,带给人自信

送钱包：

1、包住你

2、你的钱归我管

3、把我相片放里边，时时记得我

4、把我相片放里边，警示其他女孩子

5、多多挣钱

6、以前的不适合你，换个大点的

7、合理花钱

8、管着钱

送领带：

1、牵着你

2、事事都要顺着我

送手表：

1、牵着手

2、天天见，时时见，分分秒秒见，分分秒秒陪着你，

3、表是另外形式是钟，扩大的想就是钟情于你了哦，

4、手表还可以结实为和时间相处啊，

5、时间也是你们需要的东西吧，时间看清楚你们是否相爱啊

送打火机：

1、非你不嫁

2、代表暗恋

3、代表***

送围巾：

1、缠住他/她

2、给他/她温暖,表示你的关心

3、是一种温心,细腻,大方的示爱手段

送其他：

1．围巾-我永远爱你。

2．信-我想念你。

3．花儿-我希望把我的名字放在你的心上。

4．书-我相信你很聪明。

5．口香糖-我希望跟你交往得很久。

6．香烟-我讨厌你。

7．本子-我希望看你的天真的爱情。

8．戒指-你永远属于我的。

9．伞-我在任何情况下都要保护你。

10．领夹-希望你能成功。

11．镜子-你别忘记我。

12．项链-我要你在我身边。

13．巧克力-我爱你。

14．打火机-你是我的初恋。

15．圆珠笔-我给你我的心的一半儿。

16．钥匙装饰品-我希望你的幸运。

17．粘贴补(album)-把我们的爱情珍藏在我的心。

18．钢笔-把我们的爱情珍藏在我的心。

19．触觉娃娃-希望你真实一点。

20．吉物-我想跟你做个朋友。

21．手套-希望你真实。

22．手帕-我等待分手以后再相遇。

23．睡衣-我给你我的全部。

24．日记本-我希望把我们两个人的回忆珍藏在心

25．馅饼网的馅饼C哈哈，这个说明她太适合做太太了

26.杯子-想跟你一辈子

27.枕头-同床共枕

28.风铃-分手（其实风铃还有思念、想念的意义）

另外：

1.送男士香水表示你在她心目中是有品位的，她渴望和你进一步接触。

2.送钱夹，钥匙连随身小物应该是情侣之间爱意表达，希望时时伴你左右，让你每时每刻想起她。

3.送剃须刀代表你在她心中是优秀的成熟男性。

4.送贴身衣物（***，袜子）都比较暧昧，这是一种亲密调情，类似动物圈领地，表明你是她的人。

5.送你喜爱的特殊礼品（篮球，动漫模型，书），代表她对你有好感，同样希望博得你的好感。

6.送你毛衣，牛仔裤，运动鞋，说明她是真的爱你，已进开始代替你妈妈料理你的生活了！

恋爱、相爱时：

打火机：初恋

糖：我喜欢你

口香糖：想与你分享缠绵的爱

巧克力：想与你分享甜蜜的爱

玩偶：抱抱我

戒指：你是我的

花：想跟你在一起

镜子：想得到你的心

领带夹：想要给你爱

枕头：想和你一起过夜

睡衣：付出我的一切

吻：爱上了你

钱包：比起钱，你对我来说更重要

纸鹤：我们彼此之间的爱会实现的

腰带：不要离开我

手表：不要在约会的时候迟到哦

帽子：永远爱你

头巾：永远爱你

鸽子：521我爱你

毛巾：永远的记住我

日记本：请成为我生命的一部份

脚链：你跑不掉......>>

问题二：男同学过生日，送什么礼物好(普通同学关系)从某种意义上而言，创意的多少取决于你为准备那礼物花了多少心思。

所以了，你可以自制礼物，比如个性电子相册、幸运星等等。当然，可以送买的礼物，但需要花心思去好好包装一下，比如：

一、制作一个她（他）形象的玩偶，突出她（他）的特点和服饰。对方看到这个东东，听着你如何如何克服困难做的过程，要感动得一塌糊涂了！陶艺、玻璃等材料均可。

二、睡衣。睡衣是万能的礼物哦。因为不用考虑号码大小，差不多就可以穿，不象外边穿的衣

服可能号码款式比较挑剔。而且，睡衣是贴身穿的，让你的爱人在睡觉的时候都想你哦。

三、丝巾。丝巾是冬天的最佳点缀。总能配上爱人的衣服，让你的冬天充满暖意。

四、自制个性相册：电子相册也行，但要配上温暖的文字。这把你自己或者你和他在一起的照片整理成册。看到你们一路走来的美好时光，他肯定会很感动，想起你的无数好。

五、一条漂亮的手链，最好是银白的细细两根纠缠在一起的那种。以后可以天天戴着，看到美丽的手链，就想到甜蜜的爱人。我觉得这个方法，送她的时候可以眼前一亮，而且喜悦会很持久哦。

六、高级笔记本连包装16元，高级水笔连包装12元，钢笔25元，附一张贺卡简约型2元-5元。

七、营养品，补品，男性就送什么昂立多邦90元，女性就送什么珍珠粉60-70元，老人就送补酒100元，小孩就送大盒丹麦曲奇。送营养品总是万能的，现在大家都注重身体健康了嘛！

八、MP3或者录音笔。了解她喜欢什么，留意她所说的话，女孩子有时候暗示的，有意或者无意的。先灌满他（她）喜欢的歌曲或者你的录制的祝福话语。当场放给她（他）听哦。

九、一顿麦当劳、肯德鸡或者牛排套餐。特别是牛排套餐，只需要30元/份，就可以有红酒、牛排、面包

十、还有变色水杯：水杯代表一辈子，可以把你的照片印在杯子上，在倒满一定温度水的时候才会显示出来。他每次喝水的时候都会想起你，特别温馨。最好是一对的了。

十一、亲手折叠幸运星吧，每一颗幸运星里都写上一句能够打动他的话语，比如他为你做过的某一件事情。当他看到的时候，会很感动的。

十二、其实，打火机、钱包、皮带、鞋子、T恤礼物也行，不过需要在包装上花点心思，比如用一个很有档次的盒子装起来，放一张心型的贺卡，在贺卡上面贴上你的大头贴+一段温暖的话语，特别动人心啊。

十三、另外，DIY蛋糕也不错。虽然蛋糕不能保留下来，但是你可以用DV或者手机把过生日的场景拍下来，这是非常美好的记录。可以每年生日都拍下来，以后拿出来回味的时候很有意义吧。

―――――――――升级需要经验、还望你百忙之中采纳答案、给妹纸点能量―――――――――

―――――――――觉得好就请点采纳答案把，给个好评，祝愿你生活更美―――――――――

―――――――――希望你新的一年，心想事成，工作顺利，生活欢乐美满―――――――――

问题三：初中生送男生同学生日礼物，应该送什么好男生同学的话，可以选择送点小礼物就很好啦！自己亲手做一个生日贺卡或者钢笔、笔记本之类的都很有纪念意义呢~送礼还是要投其所好呢！祝你一切顺利

问题四：一个男同学过生日，该送什么好呢？送男同学喜欢的礼物。

你可以根据男同学的抚好和嗜好来选择礼物，慢慢的回想一下，礼物就想出来了，然后你挑一个你认为最好的礼物送给男同学。

问题五：给高中的男同学送什么生日礼物好呢不求贵重

朋友之间，难道有比友谊更珍贵的礼物吗？没有。

在朋友遇到挫折时，一张贺卡，一枝鲜花，或是一本小书，都包含着你对他的鼓励，有时，甚至一个微笑就够了。

同样，在朋友意气风发、前途顺畅的时候，送上一份小礼，更是对他的激励和鞭策。俗话说，君子之交淡如水，友谊在，一杯水也是好礼。

真诚理解

给朋友送礼要真诚，勉强为之，或是有求于朋友时，才想起您的重磅礼物和糖衣炮弹，显然有悖于朋友的道义。

朋友需要沟通，您送去的礼品便可成为理解的桥梁，取得朋友的信任，加深你们的友谊。

兴趣为上

朋友是因为共同的爱好和相近的志趣，才走到一起去的，送给朋友感兴趣的礼物，能表明您对你们之间友谊的重视。

A需要鼓励和劝戒的朋友

想给予朋友忠告时，可用礼物来做温婉的表达。再美好的台词也比不上礼物那般平和温柔。接受者在感到有趣的同时，必定会受到感动。但注意不要嘲笑对方！送礼不仅要有诚意，更要充满体谅和亲切之心。

请他吃最爱吃的菜，陪他痛快地畅饮一回适合送给失恋的朋友

维他命、草莓、柠檬或唱片、录音带等送给工作忙碌的朋友，以消除疲劳

照明设备，如100W的灯炮、小型壁灯送给情绪化的朋友，让他心胸开朗明亮

将维他命剂装进小药罐子里，再贴上“特制补充元气”的标签送给遭遇挫折的朋友，助他恢复元气

小范围地开个勉励舞会送给被上司责骂的朋友

毛衣、围巾最好是自己亲手编织的，送给名落孙山的朋友，这会让他心里热乎乎的

一本字典或有关口才的书送给词汇不足、讲话不懂得修饰的朋友

10个橡皮擦送给闷闷不乐的朋友，并附卡片：擦掉所有的伤痕，早日恢复往日的笑容

大海螺送给不遵守约定的朋友们

大气球送给爱吹牛皮的朋友

空盒子盒子里只有一张说明信息的卡片，送给绣花枕头般毫无内涵的朋友

坐禅的书送给缺乏沉着稳重的朋友

玩具和童谣录音并祝：母子同乐！送给有孩子的女性朋友

奶瓶并预祝：早点断奶，送给依赖感强的女性朋友

丑角洋娃娃送给见人一团和气的朋友，他在人群中扮演着开心果的角色。感谢他带来无限的欢笑

一套打毛衣的针及编织手册送给缺乏耐性的朋友

B爱好广泛的朋友

一份杂志或某个协会的会员资格由您帮助订购或申请

旅行用的咖啡杯在旅行中能派上用场

私人专用的便条纸或文具用品家中或办公室里都能用得着的物品

风趣幽默的丛书比较适合热爱生活的朋友

热门畅销的有声书特别适合那些常出远门的朋友

时钟一份永不受时间限制的礼物

一场晚场的喜剧片在特定的时间里观赏将十分有趣

一张海报，或是已裱框的图片简单且富有艺术情调

一只漂亮的垃圾桶是朋友的办公室或书房里实用的物品

富有启发性的名言将其裱悬挂，可起到装饰作用

励志类的书籍例如激发工作兴趣或性格指导方面的书籍

图书礼券或文具用品礼券适合朋友随意购买自己喜欢的书籍或文具

电脑绘图所制成的壁纸选择朋友喜爱的颜色和式样

星座算命及天文学类的书籍事先确定对方对此类书籍是否有阅读兴趣

C喜欢上各类课程的朋友

电脑入门学习班适合那些老是要你教他使用电脑的朋友

语言速成班如法语班、日语班等，如果您有出国或工作上的需要

投资理财课程适合对于投资理财有兴趣的朋友

厨师学校适合对烹饪有兴趣或以厨师作为职业的朋友

摄影班适合摄影爱好者的学习课程

瑜珈课程古老的健身运动，特别适合女性朋友

舍宾课程灌输现代健身及瘦身技巧

专业舞蹈训练班如爵土舞、踢踏舞、交际舞等训练班，根据朋友的爱好选择

......>>

问题六：男同学关系一般，生日礼物送什么好从你的话，我觉得你还是比较认同这种感情的，既然你想送礼物，何必不送呢？但是感觉你现在对这段感情还不知道怎么把握，所以你犹豫，是要当普通朋友呢？还是进一步，可能是不是你目前想不通的？所以，我的观点是，你要怎么发展，你自己决定。如果你和他都想深入发展，那就深入发展，送点恋人之间的礼物！如果你是想普通朋友关系！就送点他比较喜欢的礼物！而且最好不要引起对方误会的礼物，尽量大方得体，不让人产生遐想。我想他不会去计较以前那些事的！但是，就目前你还不知道对方的想法，那还是送点普通的礼物，就行了，心意到，他知道了，他若想深入，就会反过来给你表示……

问题七：送同学生日礼物送什么？送女孩礼物，一定要让她觉得这份礼物是独特的，是为她精心准备的。所以，你最好能找到一份适合她的礼物，礼物的选择有很多，我给你建议一下吧，希望对你有帮助：

（1）《创意U盘》：我这里说的是外观造型和特别很美丽的那些U盘，不是指普普通通的U盘，送U盘不仅实用，而且很耐用。更多要的是U盘代表的不仅是可以储存信息，更重要的是贮存情谊。一辈子的情，锁定创意U盘。

（2）《水晶钢琴》：水晶钢琴是现在很流行的一种礼物，主要是因为水晶钢琴不仅美丽，而且可以放歌曲，还可以利用你提供的照片弄上去，这样的话，这份礼物不仅可以是摆设，更可以是留恋，是祝福，是温馨。相当不错的礼物。

（3）《DIY报纸杂志》：就是提供她生活的相片和资料，做成一本精美的报纸或者杂志，再加上你特别为她写的话语，很有价值的。这样的礼物现在很流行，可以说这份礼物是独一无二的，更是很有心思很有收藏价值的。特别适合送给自己的挚友。

（4）《熊仔花束》：这个比较特殊，因为是一束花，但是又是不会凋谢的花，里面都是狗熊，一大堆小狗熊构成的，再夹上一张你的卡片，写上你的祝福的语句，也是一个很潮流的礼物选择，温馨快乐！

（5）《饰品礼盒》：不要觉得这个没有什么价值，其实这个是很典雅的礼物，礼物的本身不在饰品盒的作用功能，而在它固有的副作用，真的不错，不仅显得高贵，更重要的是可以流露出一种对对方的体贴，关注，呵呵。可以考虑一下。

（6）《友情竹简》：呵呵，竹简礼物，制作精美，上面刻录了你对她说的话，可以是祝福，可以是你们两个一路走过来的感受，也可以是对她的鼓励，内容你提供，关键是这种形式，这种创意，觉得可以获得她的微笑。

（7）《个性变色杯》：这种杯是你提供她或者你们两个的照片，然后定做，将这些照片设计到杯子上，更重要的是在杯子没有装水的时候，杯子是看不到照片的，但是杯子装了热水，她的照片就显示出来了，很有特色。也很有创意。而且价格不贵。好礼物。

（8）《最佳朋友证书》：哈哈，想不到吧，也是现在很潮流的一种礼物，厂是你送她一个证书，注明她的名字，还有贴一张照片。名为“最佳朋友证书”，或者你可以恶搞一下，反正资料是你提供的，朋友之间开心就行了，呵呵。（我说的是个性证书，网上一般20元左右一个，很好看的，你不要去买几毛钱的奖状送啊，呵呵）

（9）《音乐枕头》：呵呵，有没有想过你的朋友躺在枕头上都能感觉轻音乐的奥妙？呵呵，这就是最新设计的音乐枕头，小小音箱嵌入到枕头内部，睡着是一种享受。你简直没法想象那是怎样一种奇妙。对于想轻躺着休息的女孩来说，绝对是一份创意实用的礼物。

（10）《超级祝福短信》：这个很新颖，就是去威客平台，叫威客帮你发祝福短信给她的手机。你提供手机号码就行了，几百万来自全国各地的威客爱好者就会争着以你的名誉给她发各种各样的创意祝福短信，让她的手机爆出惊喜。呵呵，这类平台，猪八戒威客，任务中国都挺不错的，很多人选择，呵呵，这种礼物，绝对创意！

好了，说了这么多，不知道能不能帮到你，不管怎样都好，有心有意就肯定会赢得他的开心的了。你自己慢慢看一下吧，对比一下，看有没有真正适合她的，这些礼物都是很有创意的了，如果能送上这样一份礼物，我个人觉得，她会很惊喜的。如果上面这么多的礼物你还抓不定主意或者想买但不知道去哪里买的话，那么只能建议你去百度搜索一下《一心一意礼品店》了，那是一个礼品导购平台来的，***了现在网上最火最有创意的礼物，是我朋友介绍给我的，我推荐是因为那里的礼物确实值得推荐，我在那里买过三份礼物，我的朋友都很喜欢，打开礼物的那一刻，他们都惊喜到整个人抱住我了，......>>

问题八：大学里关系普通的男同学，过生日，要送什么礼物？ 20分那最好是选择温馨创意有点纪念意义的东西，现在流行的创意DIY类的东西还可以，例如刻字的钢笔，钱包，皮带，杯子，等等都不错；这类东西可以去左岸童话看看，还可以；然后也可以选择书，这是人类的灵魂，爱读书的人就会喜欢；

问题九：小学男同学过生日送什么好？ 40分赛车玩具男孩子，一般比较喜欢酷酷的礼物，你可以根据你同学的爱好、习惯来选择礼物。如喜欢吃什么，对什么干兴趣。也可以送钢笔、文具之类锭、酷酷的手表、或者赛车玩具等。

问题十：送男同学什么生日礼物比较好第一，有用的礼物不如无用的礼物。建议你不要送实用性太强的东西，例如衣服、香水、背包等，除非你对自己的品味有绝对的把握。这些东西人人都有很多，如果不够出彩的话很容易淹没在他众多的日用品里。如果他不认同你的品味，搞不好还会给他留下一个“俗人”的不良印象。

送礼最好是送“四不掉”的东西，即：吃不掉，用不掉，送不掉，扔不掉。这样的礼物最适合表达心意，也最容易让收礼的人产生愉悦之感，从而对你感激倍增并久久难以忘怀。从接受礼物的人的角度来讲，对他们有用的东西并不一定是能让他们高兴的东西，而从赠礼人的角度讲。送礼的目的不是要给接受礼物的人带来多大的实用价值，而是要让他们感激你，记得你。

第二，独一无二的、有创意的、有个性的礼物更佳。这样的礼物不仅能够给收礼物的人一份惊喜和感动，而且也能让他感受到你花了很多心思、很多精力给他准备这份礼物，送礼物的目的正在于此。

从这个角度来讲，个性的手工艺品是不错的选择。比如按人物的照片用软陶制作的个性卡通塑像，就受到时尚一族的欢迎。其优点是独一无二、可以永久保存、可以用水清洗。但价格在300至400元左右，且需要有该人物清晰的照片，并需要至少提前一星期预定。比外还有个性漫画肖像、个性水晶像、个性拼图、个性腕表、个性项链、个性T恤、个性杯子等等。

第三，大中之小不如小中之大。也就是说，送礼物的时候，在一个不太昂贵的礼物类别中选择一个比较贵的礼物，要比在一个比较昂贵的礼物类别里选一个比较便宜的礼物收到的效果更好。

第四，说要的不如想要的。其实送礼的目的，并不应该是使礼的人得到最大的效用，而是为了自己的地位在收礼人的心目中得到最大程度的提高。所以，你应该把人们想买却舍不得买的东西，或者想买却不好意思买的东西，送给别人或者作为奖励。

第五，有选择不如没选择。送礼不该给出选择，虽然人们会选择能给他们带来最大效应的礼品，但很多时候，这种选择并不能给他们带来最大程度的满足。在有些情况下，选择还会带来负面效应。当几件礼物的优劣差异不大时，单独给任何一种东西，都比让别人在两种甚至几种东西里选一样，得到的满足感更大。不要在送礼的时候，把患得患失也送给别人。

希望会对您有所帮助

众寡悬殊

孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”

父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自

尽。”

母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与

寡妇的差别很大。”

重病号

“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医

生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”

重感冒

最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己

的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以

就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口

气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。

天再来了。”

我……$#%！

有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大

军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方

战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大

帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。

周到

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘

子和餐巾。”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：

“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡

车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王

问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福

嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”

老王说：“砍柴干什么？”

老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱

就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财

了。”

老王问：“发了财干什么？”

老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”

老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买

驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多

的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”

老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以

为我现在在干什么？”

猪

老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向

他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”

没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车

的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

猪的故事

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农

庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，

他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母

猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻

过来，开始撕它肚子上的扣子。”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的

目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，

你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：

“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你

说话了？”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发

旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发

旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

猪脑汤

话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！

来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！

结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪

脑，三个猪脑”！壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这

边，在这边！！”……

主要成员

一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

丈夫现年30岁人民教师

儿子今天一岁在家玩

抓到蚊子的处理方式

最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一

招很好玩的方式……

就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，

折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地

方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊

子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与

脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊

子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始

蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在

还没看过……。

只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不

可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！

抓贼

“爸爸，有人把我们的车偷走了。”

“你认得那人的模样了吗？”

“没留意看，但我把车号记住了！”

专家本色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经

破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视

机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

专科

刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉

他现在他们已成了同行。

“你大概有意做专科医生？”老医生说。

“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子

并为一科。”

“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”

转日校

小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二

点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便

跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当

到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身

后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：

你……

你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以

转"日校"吗？

转运

有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，

得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人

同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲

坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子

撞了！”

这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时

装灯泡

两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯

泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”

下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”

上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，

你不转圈，我怎么能拧上呢？”

追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，

但汽车却仍在下坡路上高速前进。

“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上

它的！”“不行，我必须追上。

“小个子气喘吁吁，“我是司机！”

字胖

亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙

到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：

“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来

了。”

自嘲

韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的

人少。”

美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的

人少。”

y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人

少。”

自动贩卖机！！

在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

b：你去看过了吗？？？

a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老

婆！！

b：哇！！好棒喔！！

a：可是，有更好的另外一部机器……

b：喔！！是那一种机器啊！

a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

自首

“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊

子，结果打在我老婆头上。”

“你打死她了？”

“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”

自我安慰

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一

边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，

于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍

没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

自行车

自行车店中：

“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”

“废话，广告上还有一个小姐呢！”

走回来

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲

力竭。“你到那里去了？”他妻子问。

“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼

命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”

那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”

村民倒在椅子上，说：“走回来！”

足迹

甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。

乙：“哟，当上警察了！恭喜！”

甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”

乙：“嗷，您父亲也是警察！”

甲：“不，他是个小偷。”

足球的贡献

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡

献。

“绝对没有。”布得立即回答。

“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”

“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人

却坐在那里看世界杯

足球走向世界的绝招

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕

妇。

球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落

发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后

单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。

前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

后晌，踢球如常。

晚，全员大睡，绝无外出者。

月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如

游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界，无敌。

国民悦。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着

自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。

她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

组装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹

妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身

子，最后是两条腿，懂了吗？”

“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”

祖母的

警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的

吗？

他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”

警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他奶奶的)．”

祖先

甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎

能生活下去呢？”

乙：“所以他们都死了呗。”

最长的六个月

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定

地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么

办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。

“您会做什么呢？”

学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”

“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个

月。”

最聪明的人

有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个

小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁

了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接

着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授

说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就

跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？

神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小

学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着

我的书包跳下去了……

最大

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，

把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主

任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有

我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎

说：“朱主任，看，你的头最大。”

最高指示

有位朋友去韶山游览，欲参观禁止字符纪念馆，问票价如何，门房答

曰：

“五元！”

“那么贵！！”

“你看主席的塑像。”

只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动

作，还比如说挥帽子是前后挥……）。

“便宜点吧……”

……

“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”

？？？“后面”？？？

门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”

“成啊。”

主席左手的拇指是弯着的。

最新消息

电视禁止字符播音员正在播报禁止字符……

这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚

刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠

菜叶……”

罪名

bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。

罪名是：“随意乱丢垃圾”

醉汉

两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”

另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”

醉汉买花瓶

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。

见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：

“这花瓶怎么没口？”

将杯子翻过来看，又说：

“怎么连底儿也没有？！”

醉酒

某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳

也？抑或月亮也？”

答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。

尊姓

师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”

一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：

“王先生，尊姓？”

昨天的火车

一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽

然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！

他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我

在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！

那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！

左右难分

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快

把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得

清哪是左边哪是右边？”

座位

一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清

秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。

“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”

做事的方法

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：

“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了