今天给各位分享算命先生讲故事的知识，其中也会对200分悬赏算命进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

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还要笑话可以采用追问哦，或者我传给你早日开心！

1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

笑话总结！ 200000余条笑话！看你能撑多久！

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

出生年月日时:(公历) 1977年 2月 1日 16点0分此命五行土旺缺木；日主天干为土；必须有金助，但忌水太多。

(0木 1火 4土 2金 1水，5:3)

（取名时可根据以上情况进行相应纠偏补缺）

(农历)丙辰年(龙)腊月十四申时

八字：(女命)丙辰辛丑己丑壬申

五行：火土金土土土水金

纳音：沙中土壁上土霹雳火剑锋金

五行生克制化宜忌土旺得水,方能疏通

土能生金,金多土变;强土得金,方制其壅

土能克水,水多土流;水弱逢土,必为淤塞

土赖火生,火多土焦;火能生土,土多火晦.

五行之性土主信,其性重,其情厚,其味甘,其色黄.土盛之人圆腰廓鼻,眉清木秀,口才声重.为人忠孝至诚,度量宽厚,言必行,行必果.土气太过则头脑僵化,愚拙不明,内向好静.不及之人面色忧滞,面扁鼻低,为人狠毒乖戾,不讲信用,不通情理.

四柱五行生克中对应需补脏腑和部位脾与胃互为脏腑表里,又属肠及整个消化系统.过旺或过衰,较宜患脾,胃,肋,背,胸,肺,肚等方面的疾病.

宜从事行业与方位宜土者,喜中央之地,本地.可从事土产,地产,农村,畜牧,布匹,服装,纺织,石料,石灰,山地,水泥,建筑,房产买卖,雨衣,雨伞,筑堤,容水物品,当铺,古董,中间人,律师,管理,买卖,设计,顾问,丧业,筑墓,墓地管理,僧尼等方面的经营和事业.

三命通会己日壬申时生，是水旺土虚，己土以甲木为官，壬水为财，见庚金为背禄。申上庚金旺盛、人水长生、甲木死绝、己土气散。如果通辰戌丑未四季土气或通土气运，那就吉利。如果失了天时又无依托，不通月气，那就不是贫困就是夭折；不然，也是残疾，晚年狼狈不堪。

己丑日壬申时生，如逢酉年酉月生，便是天干透出印绶，命主富贵好礼，为人慷慨大方。逢辰戌，吉利。遇亥年，是乾清坤夷大格。逢寅申，官贵相辅，吉利。

月日时命理腊月生：此月生人，前年三月受胎，小寒节后出生。为人心直口快，兄弟难靠。出外风光好。衣禄有足余。广交朋友，爱管闲事；抱负甚大，志气恢宏，心贪易遭失败。初限有福，中年辛劳，晚景大吉。

诗曰：初限勤劳受苦辛，自然未后下求人。好运来时禄至，夫妇团圆寿百春。

十四日生：此日生人，环境良好，为人厚重，沉静不动，男人清秀，女人聪明，贵人得助，青年平常，努力前程，中年运开，事得顺调，晚年发达，厚分之命。

申时生：（下午三点起下午五点止为猴时辰）

败来败去，难守祖业，父母无靠，夫妻和谐，女人破婚，宜养操忌木类。

凶年：十九岁、廿二岁、甘八岁、卅岁、四十二岁、五十四岁、七十二岁寿终。

申时头生：时头生人父母全，为人聪明近贵人，能文能武志气大，六亲有禄进田园。

申时中生，时中生人先克父，六亲不和兄弟疏，一忧一喜离祖吉，早妻刑克总多劳。

申时末生：时末生人先克母，六亲兄弟多冷淡，早辛苦身多病，三十岁平四十益。

您出生于公历1977年02月01日星期二农历丙辰年(龙)腊月十四申时，今年31岁，五行骨重为3.8两，命书如下(仅供参考)：

一身骨肉最清高，早入簧门姓氏标；

待到年将三十六，蓝衫脱去换红袍。

说明：

此命为人品性刚直，做事公开有才能，不管休息，六亲兄弟不得力，祖业难靠，好一双抓钱手，没有一个聚钱斗，蜘蛛结网朝圆夕不圆，做几翻败几翻，只能稳然成家业，谁知又是遇狂风，初限二十三四，又如明月被云侵，三十外来交四十恰似日头又重升，终交末运方为贵，渐渐荣昌旺祖宗，妻宫继配方偕老，子媳二人送终，寿元五十七，过此六十九，卒于秋天之中。

您出生于1977年02月01日，今年31岁(以下资料仅供参考)：

测试你前世爱情倒底是什么样子的:根据你的公元出生年月日，经过电脑计算，结果为9,表示你上辈子是巫女或神官

过着为了社会大众而牺牲奉献的生活！在前世之中拥有神奇的直觉能力的你，过着敢于自我牺牲、为人民奉献的生活。此外，专门侍奉天神的你当然也不能谈恋爱，但如果你勇于跨出一步的话，就能扩展出新的世界，然而缺乏勇气的你，一生都过着有如笼中鸟般的生活。因此在现世会有反抗规范、讨厌被束缚的倾向!!因此现世的目标应该是努力过自己想过的生活才对～但也别变成过度叛逆喔！

基本性格：

才能几乎全部集中在智力或精神生活方面。视野开阔、思想活跃，有敏锐的直觉，并富有幽默感。极易相处，但总是态度谨慎，给人一种流落异国他乡之感。他对于一切开拓性的事业、发明创造、前沿科学、改革创新和神秘学都有沈厚的兴趣。他周围的人可能会对他的生活和事业有很大的影响。

他的动力：智力。

谜语

一、引子

中国谜语而着极为悠久的历史和相当广泛的群众基础，古往今来，山南海北、男女老少，上至文人学士，达官贵人，下至村夫野老，愚妇顽童，无不对谜语而一定的兴趣。我国的谜语宝库可谓浩如烟海，美不胜收。

猜谜是一种文艺欣赏，是一项而益的文娱活动，它既可启发人们的想象办，锻炼智力，又能增长知识，丰富文化生活，因而备受社会各界人士的欢迎。

谜语是一种语言技巧，语言艺术，它而着独特的规律半自成体系，故而我们而必要给大家介绍一下而关的谜语。

我们一般所说的谜语，通常包括灯谜和谜语两种，按其内容来说，灯谜专指文艺谜，即是利用中国文字的音形义的变化，用会意、别解、象形等手法来制谜的，如：

二十架飞机，飞往北边下，口令一下，打落三四架（燕）。

谜语则指口头谜或称事物谜，其特点多是对事物的形态、动态、性质等征的描绘，用歌谣的形式制谜，如：

我打你，打着我，打得你的皮破，打得我的血出。（打蚊子）

不过般都把这二者统称为谜语。

二、谜语的源流

一说起谜语，人们总会想到文艺晚会或是报刊杂志上的猜谜活动，以为猜谜只不过是一种文字游戏，其实，这是一种误解。

谜语来自于社会生活，作为一种语言艺术，是为了需要而逐渐发展起来的。

从我国的古籍记载可以知道，自先秦以来，在许多生活领域里，都有谜语这一语言形式的运用，人们或用巧妙的比喻、借代，或形象描绘、或字形离合等方法制成谜语，劝谏讽喻统治者，在外交上达到自己的目的，或是暗通情报，掩人耳目，或是文人间相互戏谑等。如

1、口令”鸡肋”-------食之无味，弃之可惜--------退兵

2、门上题”活”----太阔了-----门做得太宽了

3、凤凤----凡鸟也：吕安访嵇康遇其兄嵇喜而题”凤”而去，不足与交也。

4、东坡叫人头戴草帽、足穿木屐去向佛印要东西：人在草木中，”茶”也。

5、悟空拜师学艺，师傅拍其三下后脑：三更半夜从后门去。

可见谜语不仅仅是文娱活动的一种，而是有着极大的现实意义。

谜语作为文娱活动是在南宋以后的事情。

由于我国隋唐时便有了元宵节张灯、观灯的风俗，到了宋代更是必不可少的一大盛事。元宵佳节，家家张灯结彩，观灯则成为了元宵节晚饭后必不可少的固定节目，于是，有人便在灯上写些诗词，画些人物，或者题些隐语，俗语供观者猜测，这便开了灯谜的先河。灯谜的出现，对于文人谜的发展具有重大意义，从此，猜谜活动得到了大的普及，逐渐成了人们所喜爱的一种游戏，不断发展流传至今。

那么，谜语到底是怎样产生的呢？我们认为要追溯这一渊源，可以追溯到远古的古谣、谚语、卜辞、《诗经》、廋（sou_）辞隐语及先秦的辞赋中。

先看古谣，在古代，很多这些民谣、儿歌，它们往往是表达人们对社会发展变化的要求或希望，其中隐含影射具体的人和事。如最近播放的《封神榜》便有这样一首民谣：

月将升，日将没，檿（yan）弧箕服，实亡其国。

隐射女人（褒妃得势、国君昏庸受人主宰，因桑弓木矢、刀兵祸乱而亡国。

又如《三国演义》中有这样一首儿歌：千里草，何青青，十日卜，不得生。又有道人手持一竿，上挂丈许白布，布头各写一个口。

暗隐：董卓当死，当心吕布。董卓不解，李肃脱口而出：乃疯子耳。

又如周武王在《牧誓》中引用一古谣云：

牝(pin)鸡无晨，牝鸡之晨，惟家这索

意为母鸡不报晓，母鸡若报晓，其家便要萧索衰败，隐射商纣宠幸妲己，千依百顺，阴阳颠倒，受女人控制国家大权，主宰朝政，荒淫误国。

从上面几例，我们可以知道，这些两三千年以前的古谣中就有了用特去隐射人事、暗示未来之意。

2、至于卜辞，更是用来隐射人事、暗示未来凶吉的。

自周文王发明了八卦，卜辞更是风行世上，春秋战国时期，各国都有卜官，每遇大事，必先供奉神灵，然后进行卜筮，求神问鬼、预卜吉凶。今天的成语“生死未卜”便出于此。到了汉代，此风仍然相当盛行。

作为卜官的自是神灵的代表，能替鬼神说话，实际上这不过是自己审时度势、推测发挥之词，出于职务之需要，他们装神扮鬼，故弄玄虚。发展到后来，就出现了星相家、阴阳家、以至拆字算命先生、跳大神的巫婆。

望方生义、演绎发挥、拆字度意、敷陈解说，以此测报凶吉、预言未来，这是卜辞的特点。舍弃其迷信的成份，单从其望文生义、拆字解说的表现手法上，可以明显看出这正是谜语的胚芽。

如“《二十年目睹之怪现状》中有两提到测字，至今记忆犹新：

某人一次丢失了一位丫环，去测字，抽了个“捌”字，测字先生测解道：挡住右边，是个“拐”字，显然丫环已被人所拐；挡住左边，则是个“别”故知已被“拐”到别家了。

另一次一位农夫第一次丢失了一把锄头，去测字，抽了个“酉”字，测字先生一看，即解说道：这“酉”乃似鸡笼，锄头当倒在鸡笼背。其人回家一找，果然。第二次这人又丢失了一颗珍珠，找遍了鸡笼背，未果，又来测字，结果这次又抽到了“酉”字，但见测字先生道：“酉”乃属鸡，珍珠当是被鸡所吃了。回家杀鸡开肠破肚，果然又找到了珍珠。

看过《十五贯》的人都记得新任苏州知府况钟大人为查明真情，假扮测字先生为娄阿鼠测字的故事：

娄阿鼠因杀了游葫芦，窃走了十五贯，心里时存恐惧，此次测了个鼠字，算官司，况钟解说道：

鼠字十四画，数遇成双，乃属阴爻，鼠双属阴，阴中之阴，及幽晦之象。若占官司，乃为祸之首。因鼠为十二生肖之首，故乃造祸之端，况竟象在家窃了东西？因鼠性善偷，或者所偷人家竟是姓游？！老鼠最喜偷油，故知。听其言，竟不是拆字先生，乃是仙人了。

其实，这些拆字先生当然也是作猜谜一样的推测，知道得多的语气肯定些，了解不多的则模棱两，含糊其辞，故不可真信其果如此灵验。

3、再说《诗经》，《诗经》是我国最早的一部诗歌总集，其中大量运用“比兴”手法，通过巧妙地比喻来婉转表达自己的意思，这就如同谜语一般，如《关睢》、《蒹葭》、《硕鼠》等篇。

4、廋（sou_）辞隐语

在春秋战国时期，男女交往为了测验对方的智力程度，国家在挑选贤能、鉴别人才，或国家之间传递情报，或“士”与“士”之间斗智角逐等，都用到廋（sou_）辞隐语。对于诸侯王，直说要碰钉子，便以曲相迎，寓意于隐，大道理说不进，便喻理于有趣的故事之中，使之乐说接受。

如《海大鱼》的故事。

而士之间则靠说隐语来夺取或巩固自己的地位。如邹忌与淳于髡的隐语战，竟至诸侯“闻忌名，无敢入齐者”。

以上几种都可说是谜的先声。

6、诸子诗赋

同谜的渊源关系较密切的还有诸子的辞赋，特别是以荀子的《赋篇》和屈子的《离骚》为代表。荀子曾借咏物抒发思想，如其《蚕赋》已被誉为是文义谜用赋写物谜的开端。其赋曰：

冬伏而夏游，食桑而吐丝-----

蛹以为母，蛾以为父----_--

战国时，已有了专门记载隐语的书刊，这可以看作是最早的谜书。齐宣王曾发隐书而读之。

历代的咏物诗也多用猜谜的形式写作，如：

蜜蜂

不论平地与山尖，无限风光尽被占。采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜。

柳

灞岸晴来送别频，相偎相倚不胜春。自家飞絮犹无定，争解垂丝绊路人。

云

千形万象复还空，远水遥山片复重。无限旱苗枯欲尽，悠悠闲处作奇峰。

三、谜的发展

谜作为一种语言艺术是在后汉才脱离母体独立成形的，它以其特有的形式直接进入了人们的社会生活。

一般把曹娥碑和孔融谜诗看作是最早的成品谜，这也是谜发展到成熟期的标志。

曹娥碑，东汉上虞曹父淹死江中，投江寻父，后抱父尸漂于江边，度尚为其立碑，让北子邯郸淳作墓志铭刻之，世称曹娥碑，大文学家蔡文姬之父蔡邕过而摸读毕，边声夸好，于是题了八字于其背曰:

黄绢幼妇外孙齑臼（黄绢，色丝也，故为绝；幼妇，少女也，故为妙；外孙，女子也，故为好；齑臼，受辛也，故为辞（辞）意即：绝妙好辞。）

曹操与杨修过而杨修先解，操行三十里方解。

谜独立于世后，到魏来南北朝时，已相当活跃，由于当时直马灯似的改朝换代，政局多变，频繁征战，社会动荡不安，文人学士崇尚黄老玄学，以清谈避祸，心中有话，不便直说，只好委婉曲折地表达己见，而作为回“回互其解，使人昏迷”的谜便异常活跃，特别是字谜更是名士们引以为雅的技艺。

由此，谜经隋唐的进一步发展，到了宋代已是十分繁荣兴盛起来，更由于灯谜的出现，到了元代，谜在社会上已是普及，后则完全渗透到社会各个领域之中。

如：切忌一个醋字（切记二十一日酉时）

与此同时，谜的格律不断发展，创新、完美，到了今天则是家喻户晓，妇孺皆知的一种智力游戏。

四、谜的种类

从历代谜事活动的情况看，谈话的作用大体有三大方面，即是政治生活，文化娱乐与封建迷信。

谜语的种类可有以下几种：

1、事谜

凡劝谏、答问、暗示等所采用的隐语方式多属于事谜，因是为了表达一个完整的意思，说明一件事，一个问题，故称事谜。

如菩提祖师在悟空后脑拍三下（暗示半夜三更从后门入）

2、物谜

无论采用什么样的方法，或什么样的谜面，只要谜底是物的，都属物谜。《蚕赋》最古，另有《古诗赋败弓》：

争帝图王势已倾（无靶），八千兵散楚歌声（无弦）。

乌江不是无渡船（无梢），羞向东吴再起兵（无面）。

又如：想当年，绿鬓婆娑，

自归郎手，青少黄多。

受尽了多少磨难，历尽了多少风波。

莫提起，提起来，珠泪满江河。-----（撑船竹篙）

3、文谜

凡使用书面语言所制之谜，统称为文谜，此以《曹娥碑》为开端，后兴起了以《四书》、《五经》语句制谜的风气。

4、姓名谜

凡以姓名为谜的，谓之姓名谜，以孔融的《郡姓名字诗》为最早。

如：大兴安岭（林如海-红楼梦人名一）依靠群众（赖大家的—红楼梦人名一）

5、字谜

一般认是鲍照的字谜三首开始的，凡谜底是字的都叫字谜。

如：春雨连绵妻独宿-（一---“春”字“雨连绵”则无“日”，“妻独宿”则无“夫”。）

6、诗谜

从历史上是以古乐府的“稿砧今何在”为诗谜的开始，凡谜面用诗，谜底为诗的，统称为诗谜。

7、实物谜

凡用实物作谜面的都叫实物谜，以曹操门上题“活”为最早。

8、画谜

用图画作谜面，叫画谜，最早见于记载是明朝徐祯卿《剪胜野闻》所说“画一妇人赤脚怀抱大西瓜”（以“怀西女人好大脚”讽朱元璋之妻马皇后。）

9、哑谜

不用语言文字，不用图画，而用动作做谜面，叫哑谜。元曲有“哑谜儿早已人猜破”之句。如以一寸许美人射一动作—夺（夺）--一寸佳人也

“话不老，镜中人”射“请入”。

10、神智体

利用字的大小、笔画多少、位置正斜、排列疏密等作谜面，即所谓以“意写图，使人自悟”，据说这种智体是苏东坡所创。

较出名的有：夜半三更门半开，望断肝肠无人来。

长亭短景无人画，老大横拖瘦竹筇;回首断云斜日暮，曲江倒蘸侧山峰.

好了，关于算命先生讲故事和200分悬赏算命的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！