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哪几种水果有手机？答：萝卜青菜，各有索爱

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？

答：孔子满月

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？答：因为他们不熟

巧克力和凤梨打架，巧克力赢了。为什么呢？答：巧克力棒

巧克力和凤梨打架，凤梨输了。为什么呢？答：凤梨酥

什么鱼最白痴？答：鲨（傻）鱼

乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答：钙中钙乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答：新钙中钙

乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答：巨能钙

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

众寡悬殊

孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”

父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自

尽。”

母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与

寡妇的差别很大。”

重病号

“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医

生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”

重感冒

最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己

的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以

就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口

气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。

天再来了。”

我……$#%！

有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大

军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方

战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大

帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。

周到

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘

子和餐巾。”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：

“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡

车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王

问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福

嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”

老王说：“砍柴干什么？”

老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱

就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财

了。”

老王问：“发了财干什么？”

老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”

老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买

驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多

的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”

老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以

为我现在在干什么？”

猪

老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向

他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”

没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车

的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

猪的故事

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农

庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，

他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母

猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻

过来，开始撕它肚子上的扣子。”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的

目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，

你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：

“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你

说话了？”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发

旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发

旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

猪脑汤

话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！

来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！

结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪

脑，三个猪脑”！壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这

边，在这边！！”……

主要成员

一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

丈夫现年30岁人民教师

儿子今天一岁在家玩

抓到蚊子的处理方式

最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一

招很好玩的方式……

就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，

折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地

方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊

子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与

脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊

子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始

蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在

还没看过……。

只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不

可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！

抓贼

“爸爸，有人把我们的车偷走了。”

“你认得那人的模样了吗？”

“没留意看，但我把车号记住了！”

专家本色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经

破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视

机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

专科

刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉

他现在他们已成了同行。

“你大概有意做专科医生？”老医生说。

“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子

并为一科。”

“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”

转日校

小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二

点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便

跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当

到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身

后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：

你……

你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以

转"日校"吗？

转运

有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，

得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人

同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲

坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子

撞了！”

这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时

装灯泡

两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯

泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”

下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”

上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，

你不转圈，我怎么能拧上呢？”

追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，

但汽车却仍在下坡路上高速前进。

“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上

它的！”“不行，我必须追上。

“小个子气喘吁吁，“我是司机！”

字胖

亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙

到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：

“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来

了。”

自嘲

韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的

人少。”

美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的

人少。”

y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人

少。”

自动贩卖机！！

在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

b：你去看过了吗？？？

a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老

婆！！

b：哇！！好棒喔！！

a：可是，有更好的另外一部机器……

b：喔！！是那一种机器啊！

a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

自首

“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊

子，结果打在我老婆头上。”

“你打死她了？”

“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”

自我安慰

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一

边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，

于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍

没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

自行车

自行车店中：

“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”

“废话，广告上还有一个小姐呢！”

走回来

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲

力竭。“你到那里去了？”他妻子问。

“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼

命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”

那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”

村民倒在椅子上，说：“走回来！”

足迹

甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。

乙：“哟，当上警察了！恭喜！”

甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”

乙：“嗷，您父亲也是警察！”

甲：“不，他是个小偷。”

足球的贡献

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡

献。

“绝对没有。”布得立即回答。

“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”

“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人

却坐在那里看世界杯

足球走向世界的绝招

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕

妇。

球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落

发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后

单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。

前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

后晌，踢球如常。

晚，全员大睡，绝无外出者。

月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如

游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界，无敌。

国民悦。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着

自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。

她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

组装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹

妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身

子，最后是两条腿，懂了吗？”

“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”

祖母的

警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的

吗？

他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”

警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他奶奶的)．”

祖先

甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎

能生活下去呢？”

乙：“所以他们都死了呗。”

最长的六个月

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定

地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么

办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。

“您会做什么呢？”

学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”

“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个

月。”

最聪明的人

有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个

小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁

了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接

着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授

说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就

跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？

神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小

学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着

我的书包跳下去了……

最大

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，

把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主

任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有

我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎

说：“朱主任，看，你的头最大。”

最高指示

有位朋友去韶山游览，欲参观禁止字符纪念馆，问票价如何，门房答

曰：

“五元！”

“那么贵！！”

“你看主席的塑像。”

只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动

作，还比如说挥帽子是前后挥……）。

“便宜点吧……”

……

“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”

？？？“后面”？？？

门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”

“成啊。”

主席左手的拇指是弯着的。

最新消息

电视禁止字符播音员正在播报禁止字符……

这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚

刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠

菜叶……”

罪名

bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。

罪名是：“随意乱丢垃圾”

醉汉

两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”

另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”

醉汉买花瓶

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。

见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：

“这花瓶怎么没口？”

将杯子翻过来看，又说：

“怎么连底儿也没有？！”

醉酒

某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳

也？抑或月亮也？”

答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。

尊姓

师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”

一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：

“王先生，尊姓？”

昨天的火车

一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽

然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！

他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我

在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！

那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！

左右难分

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快

把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得

清哪是左边哪是右边？”

座位

一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清

秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。

“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”

做事的方法

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：

“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”

说话不怎么幽默，球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”－－－－－－－－－－－－幽默一直被人们称为只有聪明人才能驾驭的语言艺术，而自嘲又被称为幽默的最高境界。由此可见，能自嘲的必须是智者中的智者，高手中的高手。自嘲是缺乏自信者不敢使用的技术，因为它要你自己骂自己。也就是要拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地引申发挥、自圆其说，取得一笑。没有豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀，是无法做到的。可想而知，自以为是、斤斤计较、尖酸刻薄的人难以望其项背。自嘲谁也不伤害，最为安全。你可用它来活跃谈话气氛，消除紧张；在尴尬中自找台阶，保住面子；在公共场合获得人情味；在特别情形下含沙射影，刺一刺无理取闹的小人。 1．自己胳肢自己笑人际交往中，在人前蒙羞，处境尴尬时，用自嘲来对付窘境，不仅能很容易找到台阶，而且多会产生幽默的效果。所以自我解嘲，自己把自己胳肢几下，自己先笑起来，是很高明的一种脱身手段。传说古代有个石学士，一次骑驴不慎摔在地上，一般人一定会不知所措，可这位石学士不慌不忙地站起来说：“亏我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片？”一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，自然这石学土也在笑声中免去了难堪。以此类推，一位胖子摔倒了，可说：“如果不是这一身肉托着，还不把骨头摔折了？”换成瘦子，又可说：“要不是重量轻，这一摔就成了肉饼了！”笔者亲历了这样一件事：一位矮个子学者的妻子嘲笑丈夫身材太短，这位学者笑眯眯地说：“我看还是矮点好，我如果不是一米五七，现在能够著作等身么？如果不是我身短力小，我们的战斗你能场场取得胜利么？如果不是我矮，你能很优越地说我太短么？”话毕，全场叫绝。由此可见，自嘲时要对着自己的某个缺点猛烈开火容易妙趣横生。但就这份气度和勇气，别人也不会让你孤独自笑，而一般会陪你笑上几声的。抗战胜利后，张大千从上海返回四川老家。行前好友设宴为他饯行，并特邀梅兰芳等人作陪。宴会伊始，大家请张大千坐首座。张说：“梅先生是君子，应坐首座，我是小人，应陪末座。”梅兰芳和众人都不解其意。张大千解释说：“不是有句话‘君子动口，小人动手’吗？梅先生唱戏是动口，我作画是动手，我理该清梅先生首坐。”满堂来宾为之大笑，并请他俩并排坐首座。张大千自嘲为小人，好似自贬，然而“醉翁之意不在酒”，这既表现了张大千的豁达胸怀，又制造了宽松和谐的交谈氛围。某人要出国进修，他的妻子半开玩笑地说：“你到那个花花世界，说不定会看上别的女人呢！”他笑道：“你瞧瞧我这副尊容：瓦刀脸，罗圈腿，站在路上怕是人家眼角都不撩呢！”一句话把妻子逗乐了。人人忌讳提自己长相上的缺陷，可这位丈夫却能够接受自己的先天不足，并不在意揭丑。这样的自嘲体现了一科糖酒情态和人生智慧，比一本正经地向妻子发誓决不拈花惹草，其效果不是更好吗？此时他在其妻眼里，一定变得又美又可爱。在社交中，当你陷入尴尬的境地时，借助自嘲往往能使你从中体面地脱身。在某俱乐部举行的一次招待会上，服务员倒酒时，不慎将啤酒洒到一位宾客那光亮的秃头上。服务员吓得手足无措，全场人目瞪口呆。这位宾客却微笑地说：“老弟，你以为这种治疗方法会有效吗？”在场的人闻声大笑，尴尬局面即刻被打破了。这位宾客借助自嘲，既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严，消除了耻辱感。由此可见，适时适度地自嘲，不失为一种良好修养，一种充满脸力的交际技巧。自嘲，能制造宽松和谐的交谈气氛，能使自己活得轻松洒脱，使人感到你的可爱和人情味，有时还能更有效地维护面子，建立起新的心理平衡。 2．公众人物更需要笑自己人际交往中，身在高位者或明星大腕们，与人打交道容易让人感到有架子。可能是因为他人过于紧张、有压力，也可能是这些人还没有摸着与普通人相处的窍门。通常而言，开开自己的玩笑，可以缓解他人压力，还能让一般人觉得有人情味，和普通老百姓一样，从而让人心里舒坦。此类例子多得很，一些相声演员、笑星或节目主持人常以此赢得观众的好评。生活中也不乏这样的人。一位教师，虽只40多岁，但头发大多秃光了，露出一片“不毛之地”。以前常有学生在背后叫他秃顶老师，后来他干脆在课堂上向同学们讲明了因病而秃发的原因，最后，他还加上了这样一句自嘲：“头发掉光了也有好处，至少以后我上课时教室里的光线可以明亮多了。”同学们发出一片友好的笑声，此后再也没有人叫他秃顶老师了。当然，自嘲不是自我辱骂，不是出自己的丑。这里要把握分寸。力求个性化、形象性并学会适当的自嘲，往往可以使自己说话变得有趣起来。幽默力量能认同幽默的事物。因此真正伟大的人物会笑自己，也鼓励别人和他一起笑。他们以与人分享人性来给予并获得，你也能做到！林肯总统也取笑自己，尤其是他自己的外表。有一次他以这样一则小故事来打开他与别人的沟通：“有时候我觉自己好像一个丑陋的人，在森林里漫步时遇见一位老妇。老娘说：“你是我所见过的最丑的一个人。’‘我是身不由己。’这丑人答道。‘不，我不以为然！’老妇说，‘至少你可以待在家里不出门啊！”’“我小时候长得并不好看，”幽默家兼演员、导演于一身的伍迪·艾伦说，“我是到长大以后才有这副面孔的。”笑自己的长相或笑自己做得不甚漂亮的事情，会使你变得较有人性。如果你碰巧长得英俊或美丽，试试你的其他缺点。如果你真的没有什么缺点就虚构一个，缺点通常不难找到。一位大学足球队的教练，有人向他问起某位明星球员。这位教练说：“他是大四学生，很不错的球员。但是有一个缺点，就是他已经大四了。”如果你的特点、能力或成就可能引起他人的妒忌甚至畏惧，那么，试着去改变这些不好的看法。例如，你可以说一句妙语：“世界上没有一个人是完美的，我就是最好的例子，”你以取笑自己来和他人一起笑，会帮助他人喜欢你，尊敬你，甚至敬佩你，因为你的幽默力量证明你也有人性。“我喜欢你”导致“我了解你”，进而“我相信你”。于是，你最后达到的目标便是信任。当别人信任你时，你便能影响他们，使他们鞭策自己去发展他们的潜能。这也正是每一个人在与人沟通时、积极向上时的最终目标。其实不管你是大人物还是小人物，自嘲都能让你倍受欢迎。大人物因自嘲可减轻妒意获得好名声，小人物可以苦中作乐，甚至一夜成为笑星也未可知。 3．人不自嘲，显得小气豁达是幽默中蕴含着的一种重要品质。凡事乐观，即使身陷囹圄也看到希望，而不是整天悲悲戚戚，愁眉不展，其宝贵的思维模式是‘大不了就，”而不是斤斤计较，过分认真；多想自己的缺点和无能，经常自我嘲笑，而不是老子天下第一，盲目逞能好胜。这就是豁达。豁达往往意味着超脱，但又没发展到虚无，所以它仍是一种积极因素，是一种美好的人性的表现。（中国人的软幽默）中记载了这样一件事：一位电影导演，60年代去四川农村深入生活，中午遇雨，见有小茅屋可避，便奔去破门而入，正碰见一对老夫妇在床亲热，遂急退而出，尴尬万般，去留不定。不想老翁出门热情相邀，边微笑边解释说：“下雨天没得事子哟。”老姐亦插言道：“也省得肚皮饿哟。”（精选雅笑）中有如下一个故事：一个人对客人夸耀自己的富有：“我家无所不有。”他伸出两个指头说：“所缺少的，只有天上的太阳、月亮了。”他还未说完，家里憧仆就出来说：“厨房柴禾已用完。”这人又伸出了指头，说：“缺少太阳、月亮和柴禾。”以上这两则幽默中的主人公通过对自己的尴尬和困境的取笑，使得他们潇洒地从尴尬境地中解脱出来，这正表现了他们的豁达风度。我们试想一下，除此而外，他们能有什么好办法呢？站在自己之外欣赏自己的创伤，就能产生一段时间的快乐。一位名叫海伍德·布洛思的人曾把40年的积蓄投资于股票市场，在1929年的危机中全部丧失。当他听到这个消息时，他的反应并不是失声痛哭，也不是大喊大叫，而只是说：“来得快，去得也快。”一夜之间便丧失了，不能不说“去得快”，但真的“来得快”吗？不，我们知道那是他化了40年的积蓄。显然，他这是跳出了自己的灾难之外来嘲讽自己。（启颜录）上有这样的故事：刘焯和他的堂侄刘炫都很有学问，因犯法而被捕。县吏不知道他们是大学问家，全给他们上了枷锁。刘焯说：“整天在枷（家）中坐着，就是回不了家。”刘炫说；“我也是终日负（妇）枷（家）而坐，就是不见妇。”比起布洛思来，他们的自嘲更见情趣，也更讲究技巧。不见家人和妻子的孤寂而凄凉的生活也似乎显得并不严重。和布洛思一样，他们嘲笑了自身的悲剧，实际上就是战胜了悲剧。心胸狭小，斤斤计较以及顽固不化的死心眼往往是豁达豪放的大敌，因而，他们在幽默中常常受到讽刺和挖苦。请看：唐纳德在首都度了一天假后回家，老是抱怨说那一晚住的房间租金贵达六镑之多。他的朋友说：“这不算什么，我相信你在那里观光是挺惬意的呢。”唐纳德说：“哪里！我一点好东西也没有看到过呢！你们以为我会交那么多的房租而不充分利用房间吗？”唐纳德的得失是一目了然的。这颇有些像中国作家高晓声笔下的陈克生，进城晕倒，被送进高级宾馆。结帐时，价钱高得使他吃惊。他立刻回房间，在席梦思和沙发上恣意卧坐并猛跳几下，以充分利用那房间。陈克生和唐纳德都成了作者嘲笑的对象，由此可见，豁达之重要。最后，需要特别指出的是：自我嘲讽时要超脱，而不应尖刻和感到屈辱。多数学者认为，嘲笑自己的缺点和愚蠢，是幽默的最高境界。然而，伴随着这种嘲笑的情绪是不同的。如果我们尖刻地嘲笑自己，觉得我们犯了愚蠢的错误，活该受到惩罚，那我们只会感到屈辱。因为这种态度背后的潜在意识就是相信我们应该比实际的更好，而如此人生态度正是我们超脱的障碍。如果我们内心充满了爱来嘲笑自己，就能达到某种和蔼可亲的超脱。因为我们自认愚蠢，但不顾影自伶。 4．自己骂自己最安全当你想说笑话、讲讲小故事，或者造一句妙语、一则趣谈时，最安全的标的就是你自己。如果你笑的是自己，谁会不高兴？有一条不成文的法律说，能笑自己的人有权利开别人的玩笑。邱吉尔爵士就是常以幽默力量来减轻战争的压力。有一次曾以一句妙语来说某位政治同僚：“他是一个谦逊的人，他拥有许多让他谦逊的事。”政界的人得有心理准备，随时可能受人攻击。但是，对一般人来说，在日常生活中，邱吉尔这一句妙语中的“他”如果改为“我”，会显得更有力。每当你想批评、抱怨或提出建设时，“我”的观点是最理想。竖立自己本身作为幽默的标的，你可以传达信息、表达看法而不攻击到别人。例如：“自负的人胃口太低，对他自己的兴趣比对我还大。”“我并不老，才到人生盛年而已。只是我花了比别人更多更多的时间才到盛年。”“我这种人是足以使你依赖的朋友。随时在你身边——当我需要你的时候。”自嘲应用广泛而安全，下举数例：①在即兴演讲中，演讲者如能适时、适度地自我解嘲歪曲一下自己，是有高度智慧和教养的表现。演讲者可以此获得幽默，来“润滑”演讲者与听众的关系，增加演讲的趣味。 1930年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他设宴祝寿，他在答谢时风趣洒脱地说：“诸位来为我祝寿，总不外要我多做几年事。我活到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事咯。”宾客一听，哄堂大笑，整个宴会充满了欢声笑语。试想，如果他摆出一到严肃相，一本正经地致答谢辞，就不会造成这样轻松愉悦的气氛。不过，使用自我解嘲这种“润滑剂”要注意场景和情势，在严肃的场合或悲痛的氛围中就不宜用这种引人发笑的“液体”。③坦诚调侃自己，可以缓解紧张情绪。电影或电视节目表现相亲时，经常其中一方正想说话时，恰好对方也要开口，弄得两个人尴尬异常，只好把正要说出口的话咽回去，停顿了一会儿之后，两人又同时开口……反复出现这种尴尬的情形。在第三者看，这是喜剧，但对当事人来说却是相当苦涩的经历。我也曾目睹这种尴尬场面。当时，那位看起来好像既斯文又诚实的男士，为了打破僵局，半开玩笑地说：“我们好像连呼吸都一致啊！”听了这句话，不但女主角忍俊不禁，连陪同而来的大人们也哈哈大笑。后来大家就显得很轻松，一切也都顺利进行。与人初次见面时，会感到紧张，这是很自然的。问题是，如果对初次见面考虑过多，紧张感就会加重。为了避免这种情形的发生，将自己紧张甚至失败时的情形说出来，自我嘲笑一番，是一种可行的方法。例如，有人一说：“你瞧！我一紧张就像酒精中毒一样，手不断地发抖，真没办法。”这么一说，手反而不抖了。③大胆自讽，可以显示自信，维护面子。有时你陷入难堪是由于自身的原因造成的，如外貌的缺陷、自身的缺点、言行的失误等等，自信的人能较好地维护自尊，自卑的人往往陷入难堪。对影响自身形象的种种不足之处大胆巧妙地加以自嘲，能出人意料地展示你的自信，在迅速摆脱窘境的同时显示你潇洒不羁的交际魅力。如你“海拔不高”，不妨说自己是体积小脸力大，浓缩的都是高科技；如丑陋的你找了一个美丽的她，不妨说‘我很丑但我很温柔”；即便你如刘靖一样背上扣个小罗锅，也不妨说你是背弯人不弓，难怪美国的赫伯，特鲁在〈幽默的人生〉一书中把自我解嘲列入最高层次的幽默。如果你能结合具体的交际场合和语言环境，把自己的难堪巧妙地融进话题并引出富有教育启迪意义的道理，则更是妙不可言。如某老师广东口音，普通话不过关，有一次上语文课，讲到某一问题要举例说明时，把“我有四个比方”说成了“我有四个屁放”，一时教室里像炸开了锅，学生笑得不可收拾。老师灵机一动，吟出一首打油诗：“四个屁放，大出洋相，各位同学，莫学我样，早日练好普通话，年轻潇洒又漂亮。”老师的机智幽默赢得了学生的热烈掌声。④自我嘲弄，可表示豁达，增加人情味。笑自己的长相，或笑自己做得不很漂亮的事情，会使我们变得较有人性，并给人一种和蔼可亲的感觉，一次，陈毅到亲戚家过中秋节。进门就发现一本好书，便专心读起来，边读边用毛笔批点，主人几次催他去吃饭，他不去，就把糍粑和糖端来。他边读边吃，竟把糍粑伸见砚台里蘸上墨汁直往嘴里送。亲戚们见了，捧腹大笑。他却说：“吃点墨水没关系，我正觉得自己肚子里墨水太少哩！人们喜爱陈毅，难道和他的这种豁达、幽默的禀性没有联系吗？总之，在社交场合中，自嘲是不可多得的灵丹妙药，别的招不灵时，不妨拿自己来开涮，至少自己骂自己是安全的，除非你指桑骂槐，一般不会讨人嫌，智者的金科玉律便是：不论你想笑别人怎样，先笑你自己。 5．巴拿不打自嘲人当你的失误引发对立情绪时，如果能适时地自嘲一番，获得原谅应该不难。这就像两个打架的人，一个突然倒地自认不是对手，如果对方不是无赖恶棍，一般便会又好气又好笑地敌意顿消，说不定还会扶“自败者”一把。下面就此一方法具体举例：①如果谈话中的敌意来自于较轻的失态，只需自嘲便可婉转化解。比如言谈中你讲了难听的污言秽语，对方脸色一沉，你可以自嘲道：“哎，我真是个粗陋的人，肚子里的脏话总消灭不了，诸多原谅。”一句插话，可使对方不再介意。又如争论时你有点激动，措词生硬，声音大大，对方已显不悦。你要赶紧刹住话匣子：“对不起，我这个人容易激动，刚才真成了一只斗鸡了。”对方定会付之一笑。③如果谈话中刺伤了人家的自尊心，揭到了对方的隐匿伤痕，那可是危险的。对方修养好的，必会缄口离开；修养差的，看他不反过来对你人身攻击！这时，你一定想到自嘲的办法吧？但你要努力说得幽默点、真诚点，使对方感到悦耳。比如你在一个残疾人面前大谈健康人的优势，还提到他所无法从事的工作，他定会产生极大不满。你可以这样说：“唉，话说回来，健全人未必就强。张海迪半身不遂，却能学得一身本领，名扬天下。我这人，四肢发达，头脑简单，说话没顾前没顾后，妈妈常骂我是一尊柴头老父……”③在错话出口之后，机智地将话题引向自己。通过对自己的善意攻击来消除对方的敌意，转移对方关注的焦点。这样做的好处是，能够不露痕迹地照顾到对方的自尊心，同时巧妙地使紧张的气氛得以缓和。某寝室。新生初到，争排座次。老七心直口快，与老八争执了半天，见比自己稍小几日的老八终于叨陪末座，便说道：“好啦。你排在最末。是咱们寝室的宝贝疙瘩，你又姓王，以后就叫你‘疙瘩王’啦。”说者无心，听者有意，原来老人长了满脸的疙瘩，俗称“青春美丽症”，每每深以为很，此时焉能不恼？老七见又惹来了风波，心中懊悔不已，表面上却不急不恼，揽镜自顾道：“‘蜷在两腮分，依在耳翼间，迷人全在一点点’。唉，老八，我这真是‘一波未平，一波又起’呀！”老八听了，不禁哑然失笑。原来，老七也长了一脸的雀斑。老七的自我纠错术堪称高明，在无意中冒犯了别人之后，马上含蓄地进行一番自我调侃，并巧借余光中的诗句点明了自己也是面生雀斑。其“一波未平，一波又起”之语，既是对自己面部雀斑分布形状的自嘲，又是对自己口没遮拦两番惹来风波的含蓄自责，因而博得了老人谅解的一笑。这种自我解嘲通过调侃自己求得对方的谅解，因而也是一种颇为灵活的纠错方法。④在新的环境中用自嘲术化解距离及敌意。贝利在一家大企业公司的运输部门负责文书工作。当这个公司被另一个大公司合并以后，贝利就在人事变动的波流中沉浮不定。新来的同事似乎对他不大友善，直到有一天贝利运用了自嘲。“他们可不敢把我革职。”他解释说，“什么事我都远远落在人后。”贝利以取笑自己，使他的新同事和他一起笑，并帮助他建立友善合作的共事关系。如果贝利这一句妙语真的显示他确有将今天的工作拖延到明天的恶习，这也提醒地，使他更能自我了解。他以自我讽刺来客观检讨自己的毛病——爱拖延，并改进自己的表现，因而成功。 6．说自己也能让他人脸红凡幽默多是待人宽厚、与人为善的。其体现幽默使用者或作者意旨的幽默主人公，往往不会处处与人为难，时时跟他人过不去，更不会无事生非。一般来说，他总是遇事退避三舍，即使受到不公平的待遇或遭到令常人难以忍受的冤屈，往往也不会怨恨得咬牙切齿，愤怒得破口大骂，甚至拿出杀手锏致对方于死地。但是，他也不是窝囊废，他会以他独有的宽容的方式来作出反应，也许带一点嘲讽，当然更少了不自嘲。这样，他往往就成了更高层次上的胜利者。传说，希腊哲学家苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加深我的修养。”一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出我所料。”显然，苏格拉底有些无可奈何，但他带有自嘲意味的讥讽，使他从这一窘境中超脱出来，显示了苏格拉底极深的生活修养。能够“含沙射影”地让对方感到脸红，既解不快，又可起训诫作用，何乐而不为。喜剧女演员卡洛·柏妮，有一次坐在餐厅里用午餐。这时，有一位老妇人走向她的餐桌，举起手来摸摸卡洛的脸庞。当她的手指滑过卡洛的五官时，还带着歉意说：“我看不出有多好看。”“省省你的祝福吧！”卡洛说。“我看起来没多好看。”素不相识而模别人的脸庞，是绝对的无礼；当她假装抱歉，其实是大发醋意时，这位老妇人对年轻漂亮女人的妒嫉几乎发展成了一种带有恶意的尖刻。可以设想一下，如果她面对的是一个与她一样放肆无礼而又心胸狭窄的人，人们也许将会目击～场争斗。可是，卡洛·柏妮表演喜剧，她深深理解喜剧与闹剧的差异。所以，她神情自若，先把老妇人带有攻击意味的贬低说成是“祝福”，并请她停止“祝福”。然后，坦然地承认自己没多好看，讽刺对方，而又嘲笑自己。在粗鲁和蛮横的侵犯面前，保住了自己的尊严，同时又表现出一种豁然大度的宽容厚道之气魄，从而在精神上战胜了对方。引人发笑的成分不少，让人起敬的成分更多。凡是能操纵最高级的语言艺术——幽默的人已经是“智力过剩者”，那么能用最高境界的幽默——自嘲作为武器者，便堪称人情操纵场上的“无冕之王”，怎能不令人肃然起敬。

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