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命运好？你这是要算命吗？从科学的角度来看，我只知道屁股大腿粗的女性身体素质好，身体健康，而偏爱屁股大腿粗的女性的男人很多都是阴柔温顺的男人。从这个角度来看，或许屁股大腿粗的女性的确有好运，一方面身体健康，另一方面可能老公也温柔。

神奇的面相识人术全集(下)

38、看耳廓

看相时可以问对方想求什么。如唱歌的想出名，求学的想考清华，当官的想升官，要问他到底是喜欢名，还是喜欢利，是名是利，要搞清楚。如这个人的上耳廓很高，与眉齐，或高过眉，就可以大胆肯定，他求取功名没问题，让他去求取功名绝对不会错;如果上耳廓很低，与眼睛都未能齐平，更别说与眉平了，或者刚刚与眼睛平，你就不要让他求功名了;如果这个人说他想投资，想发大财，就要看他有没有耳垂，或者看他的耳垂有没有到嘴角，如果耳垂到嘴边了，就让他大胆的做生意，他闭着眼睛投资，都能赚到钱;如果耳垂没垂到嘴角，而是刚到鼻头的位置，就告诉他一辈子，别想追求钱财，肯定没希望。老老实实做好眼前的事足矣。所以说“耳不过眉，莫问功名，垂不齐嘴，莫问财富”。

39、招风耳

如果一个人的耳朵是招风耳，就爱惹是生非，谁跟他做朋友、与他共事，谁就会被牵连，而且被牵连得破败，跟这种招风耳的人合作，不仅影响到自己，还会影响到自己的事业。一个人，如果从正面看他，只见其面不见其耳，这种人，纵然遇到再大的凶险或灾难，都能逢凶化吉，且能遇到贵人。大富大贵之人，一定是见其面不见其耳。如果一个人的耳朵相对有点儿招，上面还有一个大黑痣，那就另当别论了。耳朵上有大黑痣，纵然有点兜风耳，也能逢凶化吉。

40、男女相毛

为什么他是男人，长得却像个女人呢?因为他内在的阴阳平衡了，阴性的女性力量也调动发挥出来。如果一个男人看起来男人味十足，说明他只发挥了百分之五十的力量，就是只发挥了男性的力量，另外还有百分之五十的阴性力量，即女性力量尚未调动，还没苏醒，没有发挥。如果男人带一半的女人相，女人带一半的男人相，这种人最厉害。这种人百分之五十的男性力量、男性基因调动使用了，百分之五十的女性基因也在发挥作用，他内在的力量是平衡的，因为两股力量都在调动使用，所以最厉害。并非说女人修行要变成大丈夫相，它是指女性要把内在另外一半男性力量唤醒，才能成道。女人修行要修的像个老头子，老和尚则要像个老太太，内在的阴阳平衡了才能成道。

41、大回头

林彪的头能够转一百八十度到后面，叫狮子大回头，看到自己的后背，我们的头最多转九十度。林彪小的时候特别调皮，村里人都说他一无是处，绝对是个败家子，当地的风水先生、看相先生也说他不行。林彪当时十二、三岁，调皮得很，听说看相算命的先生说他不好，有一天，天不亮，他就跑到算命先生每天摆地摊的地方拉了一泡屎，到了八、九点钟，算命先生去摆摊，一看，哎呦，一条龙盘在那里，算命先生一看赶紧给它烧香，周围的人就问他，为什么给一堆屎烧香?先生说，这是一条龙盘在这里，此人将来必能登基，即登皇位啊。林彪就问算命先生，知不知道是谁拉的，算命先生就问，莫非是你拉的?林彪说，你们都说我一无是处，这就是我拉的。那个先生马上给林彪作揖鞠躬，说此人必是帝王之命，能够统领三军。

42、看鼻形

鼻子很特别，比较直、挺。相对来讲，如果看他的五官，第一印象最容易记住的是他的鼻子，他的鼻子相对比较好，代表他的肺活量很好，也意味着他做事果断，不会吞吞吐吐、扭扭捏捏，行就行，不行就不行。如果他觉得不行，再劝他也没用;如果他觉得行，再阻挠他也没用。他是直筒子，气来的快，去的也快，很果断。

43、看鼻翼

鼻头的两边是鼻翼，还有鼻孔，一般鼻翼和鼻孔连在一起讲。鼻孔大、鼻翼开的人有胆识、魄力，很大气。如果鼻翼、鼻孔都很小，这种人就很小气。为什么鼻孔的大小与大气小气有关呢?鼻孔大意味着肺活量大，肺活量大，必然胆量大、气宇轩昂，当然就大气。而鼻孔小的人，肺活量小，胆量也小。这种人给人钱也小气，包个红包百十块，不像大鼻孔的人，要么不包，要包就是大数。鼻翼大还代表理想大、抱负大。

44、看鹰鼻

如果鼻头有点勾，像鹰钩，不是西方人的那种鹰钩鼻，只是鼻尖有一点点勾，这种人相当有智慧，而且有艺术细胞，审美观很强。譬如当代净土宗大德法师，就是这个鼻子，他度人无数，是个大成就者。如果鼻子很大，但没有气势，像一堆牛屎一样粘在脸上，秃塌塌的，不能挺立，这就是塌鼻子，尽管很大，也意味着一辈子受穷。

45、酒糟鼻

鼻子上看似有很多窟窿，像桔子皮一样。若是酒糟鼻，即使再高、再大，也是贫穷败坏之相。鼻子一定要圆润、丰泽、有亮光，不能有麻点。蜂窝鼻、酒糟鼻都不好，它与肾和肺有关系。肾水不足，肺会燥热，鼻孔就发红。社会上有种人酒色过度，伤了肾和肺的元气，就容易上虚火，鼻子便会发红。

46、看双唇

在相上把嘴叫船，下嘴唇是船底、船帮，上嘴唇代表船里装的财富。如果上嘴唇很薄，下嘴唇很厚，意味着船很好，但船是空的;如果上嘴唇厚，下嘴唇薄，意味着船里装满了东西，但船底薄，经不起大风大浪的折腾。上嘴唇薄的人善说;唇厚的人木讷，寡言少语，保密性强。如果都很厚，上下嘴唇都厚是上上之相。嘴是船，表示储纳。如果上嘴唇和下嘴唇都厚，说明这个船是满载。

47、看嘴角

嘴角下垂，叫做翻船，若是翻船，不管上嘴唇厚与薄，都没有意义了。如果嘴角是平的，船没翻，就要看嘴唇厚不厚，如果上嘴唇薄，说明是个空船——即穷光蛋。如果嘴角上扬，上嘴唇厚，就是富贵之相，说明船里面装满了东西，一辈子无论到哪儿，都不愁吃喝，上嘴唇厚还代表人有口德，不说别人是非。如果上嘴唇薄，又往外翻，叫做吹火铜嘴;这种人，第一爱说别人是非，第二有多少财产都会把它吃光、吹光、败光。

48、看嘴巴

如果上下嘴唇都向里扣，向里面绷，这种人一定忠诚、讲信用，对他人的秘密能守口如瓶。如果上下嘴唇都往外翻，也叫吹火铜嘴，什么事都不能跟这种人说，就像个小广播，他马上会传出去。这种人喜欢惹是生非、传播是非，没事也要制造一些是非。如果有什么事想利用一下他的嘴巴，让他传播一下，那是再好不过的。为什么这种人的嘴唇往外翻，牙也往外呲，就是从小到大爱说话，气往外冲多了，牙齿就往外长，嘴唇也往外翻。

49、看小嘴

如果从小就不爱说话，性格比较内向，嘴唇一定是绷得紧紧的，牙齿往里扣，嘴唇也往里扣。因为不爱说话，气就不往外放，而往肚子里咽，往丹田沉，所有的苦水都往肚子里咽。这种人长大以后非常讲信用，不爱说是非。开口便讲真话，否则，宁可不说话，也不会说假话。

50、看两腮

腮又称为奴仆宫，有无权力，有没有人，就看腮帮子是否饱满，肌肉是否发达。如果两腮瘪瘪的，就不要指望当领导拥有权力，腮帮子鼓出来，才能掌权，且口才比较好。

51、看令线

从鼻翼两边分出来的就是法令线。有法令线的人有权力，但不代表有奴仆，奴仆是心甘情愿为他做事。有法令线只代表这个人有手腕、能力。请关注“中华道教”微信公众平台，一个人如果有权力，还有人为他服务，那就要看这些人是他运用权力和手腕抓来的，还是自愿的、死心蹋地给他做奴仆，使他获得权力，要两方面综合来看。所以，看帝王将相或统领三军的人，第一有法令线，第二有奴仆宫，即两个腮帮子都是鼓鼓的，即说明此人不仅有能力，手下还有一帮铁杆兄弟、敢死队，愿意在他手下鞍前马后俯首称臣。

52、看嘴线

还有一种法令线是从嘴角出来的，上面从鼻翼两侧出来两条法令线，形成一个八字形，从嘴角两侧再出来两条法令线，又形成一个八字形——双八字，即权上加权，意味着老来又得权。看中央常委，他们的嘴角边、脸上都有两个八字，老了又升官，权上加权，通常都有几世的修行。

53、看下巴

有种人的下巴中间像开了个坑，这种人晚年身体不好，因为地格破坏了，所以身体、事业到了晚年就会大滑坡。若下巴中间没有这种缝，没有开，晚年在身体、事业等方面都不会下滑，老了也能保持原来的度，即便死了也死在这个度上，不至于事业先下滑，然后人才死，而且，即使人死了，他的事业也不会下滑。

54、看酒窝

只有一个酒窝，在左边，就是气足;在右边，就是血足。因为左右两边分别代表气血。有的人，五官发育的一边大一些，高一些，另一边低一些，小一些，这就是气足和血足不同造成的，其实也是平日生活习惯养成的。

55、看肩膀

有的人左肩膀高，左边的五官相对发育的大一点;右肩膀低一点，这边的五官相对低一点，小一点。气足的人，相对而言比较勇敢，魄力会大一点，但容易冲动。颠倒过来，若是右边高、大，即血比较足。血足的人，涵养和脾气都比较好，能够受人气，不易冲动，很理智。

56、看肩型

有的人的肩膀就像钟馗一样。是抬起来的。有的人肩膀向下塌，是人字型的。塌肩膀——垂肩膀的人，千万不要与之共事，这种人不负责任，再大的担子交给他，他膀子晃一晃，就扔掉不管了。不是他担不起来，是他根本就不担，不想担，不负责任。如果肩膀是平的人，就是负责任的人，你尽管把终生托付给他。如果肩膀耸著，就像缩著脖子，这是没有放松，肯定是短命之相。肩膀过于下垂，是气沉下来了，这种人的确会长寿，但一辈子挑不起一件事，做任何事都是有头无尾，三分钟热度。虚云老和尚的肩膀是塌的，是一百二十岁的相，六十岁之前，他肯定不是这种相。

57、看眉骨

眉骨高大，这种人非常暴烈，在战争年代可能会成为一名武将。这种人好动拳头，不善动脑。而没有眉骨的人善用心计，不善用手脚。没有眉骨的人，你怎么称他“大哥”，他都不会上当、都没用，除非真的实实在在，他才愿意帮你。若是有眉骨的人，你就不用跟他来实在的，跟他来虚的，多叫几声“大哥”，在场合上抬一抬他，他就干了。

58、看痣位

如果痣不是长在法令线上，而是长在下嘴唇下面，是大富大贵之相。痣长在法令线上，是权而无权，意思是权力上面钉了一个钉子，即使有权力，也发挥不了，有人掣肘。古人把男人比喻成龙，女人比喻成凤。背上钉了个钉子，如爬墙虎，不管它怎么摇头晃脑，也跑不了。无论男女，背后长痣，都会很辛苦、操劳。若痣长在脊柱上，纵然有才华，有智慧，很能干，也不能得志，做啥不成啥;帮别人，帮谁，谁成功，不服气都不行。如果自己想立大旗，当老板，做帝王，那是根本实现不了的，因为“龙”被钉住了，是飞不起来的。但不代表这种人不能辅佐别人成功。胸口有痣怎么讲?胸口有痣，这种人比较有智慧、有理想，而且比较有人缘，有善缘，有人帮助他。

59、看眉痣

老话讲：“背后有痣我背猴;胸前有痣侯背我”(侯爷重用我)。所以前面有痣，相对比较好。有红痣，痣长在边上，都意味着辛苦操劳奔波。有红痣的人感情比较丰富、细腻、沉稳;黑痣代表一个人的生命力比较旺盛，或者说比较冲动，因为生命力旺盛、精力旺盛就容易冲动。斯琴高娃，她的长在眉尖上。古人比喻眉和眼都代表凤，痣长在两眉之间，意味着凤中间有个珠，叫做二凤戏珠，也叫二龙戏珠，还有二龙吐珠，二龙抢珠。如果痣长在两眉之间，还要区分是二龙戏珠，还是二龙抢珠，或二龙吐珠，这决定了一个人的命运。要看两眉的劲，即看眉毛是往里走，还是向后张。如果两条龙往一起走，可能就是抢;向后张，就是往外吐。如果向外吐，意味着这个人乐于奉献;如果是往一起走，意味着这种人比较贪婪。

60、看眉毛

有一种眉毛，里面有一根白色的，特别长，这说明什么呢?从五行上来讲，代表肝胆湿热。肝胆湿热会导致鬓毛、眉毛、或者胡须有点发白。肝胆湿热的人容易激动、冲动，脑袋一发热就干了。看事情只看三五分，甚至只看两三分，看不透就不看了，先干了再说，边做边看。如果一个人的眉毛比较细、比较淡，事情看不准他是不会做的，有时即使看准了还不敢做，这种人顾虑太多。罗汉的眉毛为什么都是立著?因为古人为了追求画面协调、好看。实际上，罗汉是长寿之相，罗汉的眉毛很少往上翘，多数是向下垂的。但不否认有的人的眉毛往上翘，代表此人肾的阳气足。眉毛向下垂的人，代表肾阴足。肾阳足的人，眉毛向上翘，脾气大;肾阴足的人，眉毛向下垂，性格柔和，稳重。通常，吃素的人，肾的阳气相对比较足，眉毛往上翘;吃肉食的人，阴气比较足，眉毛是往下垂的，跟我们的饮食结构和内在的气有关系。

61、看腮骨

凡是做大官的人，站在他的后面、从背后看他的头，看到的是两个腮骨，这就是地格炸开腮骨的人，这种人特别有智慧，善于玩权术。看做官的人，十有九个腮骨是鼓出来的，表明这种人既善于玩权术、驾驭人，还意味着他的晚年无论财富、儿女、事业等都是往上走，而不是向下跌。如果一个人的脸型是尖的、削下来的，到了老年，整个身体、后代、智商、事业等都是往下滑的。若腮骨是炸开的，是由字型脸，这种人越老事业越大。

62、看脸形

如果是甲字型脸，这种人是少年得志。由字型脸的人是中年得志，有财富，有权力，但是未必出名。这里还有个比例问题，如果上下比较协调，这种人的命运也比较协调、平衡。甲字是二八分成，上面占了八分，下面占了两分，这种人是典型的有名没有利，就是说他肯定会出名，但做事往往抓不住要害，务虚不务实。这种人不会急功近利，相对来讲，对名看的比较重一点，对利看的比较淡。如果他的甲字是上面小，下面大，他就很看重利，对名则忽略一些。我们看历史上的几个诗人、伟人，他们就是上面太大，大的不成比例，乃至温饱都保障不了。尽管他本人及其文学作品、诗词都很出名，但一日三餐都没保障，就是因为下面太尖，没福。这种人在本行业里稀有难遇，少则为贵，其地位很高、影响力很大，若上下都比较好，脸型像一个用字，这样的人就是又富又贵，不会单一的走向极端的富，或者极端的贵。

63、看神韵

看神韵是比较难，须有很丰富的经验，因为神很细、藏的比较深，看神同时必须兼顾看气，看这个人的面相、五官和肤色是否纯净。请关注“中华道教”微信公众平台，看神也要从两方面看：一是看近态。近看一个人时，要看他的状态，是不是像睡觉一样处在混沌状态，即恍兮惚兮的状态;二是看动态，看一个人动的时候，是不是像猛虎下山、游龙出海。如果一个人，近看他的时候，处于恍兮惚兮，仿佛要睡觉的样子;动的时候像火山爆发一样，这时就要看他的气和神，否则，睡觉时好像没睡着，动的时候又像没睡醒，这种人很难成事。如果动的时候犹如火山爆发、蛟龙出海;静的时候处于混沌、恍恍惚惚的状态，说他睡觉打瞌睡，他也没实睡，说他很清醒，又好像坐在那儿在打盹，其实又没打盹，这时就要把神和气结合起来看。

64、听声音

还要听声音，如果一个人的声音浑厚，有穿透力、震动力，中气十足，即使他的五官不好，他也一定有七到八年的好运。如果一个人的五官很好，气色也好，但他的声音很短，没有后劲，没有穿透力，别说他的事业做不起来，就是做起来了，刹那间也会跌下去，因为这种人的力气、心力跟不上，不可能有一番卓越的事业，即使做起来了，也不可能持久。

65、看双腿

罗圈腿，是在走路时胳膊向两边横著架起来。这种人。你们想一想，这样走路是什么感觉?是不是咋咋呼呼的，好像在说闪开啊、闪开，看我的，我来啦!这种人就是半吊子、二百五，做事从来不考虑旁边人的感受，就喜欢大大咧咧走路的感觉。这种人的气从来不内敛，任何时候都是张开的，而且这种人一身“刺儿”。一个人的气要平，就要保持关闭状态，用时瞬间能打开，能开、关适时，进、退有度，没事时就像个聋子、瞎子。如果腿很细呢?腿很细，也是吃头脑饭的。头重脚轻?头重脚轻是靠头脑吃饭的。凡是玩智力的人都是脑袋大，腿比较细;凡是吃体力饭的人，都是腿粗，脑袋相对比较小一点。

66、看牙齿

如果牙齿露缝代表什么呢?这种人爱说他人是非，不能保守他人秘密。这样露财吗?露财。爱说是非，惹是生非不就露财了嘛。很多人的牙齿是上牙包著下牙，是天包地、地包天的问题。地包天代表后代，地包天的人，其儿女通常相对比较有出息、孝顺。比如读书比较让父母省心，考大学也不用父母花钱，自己拿到奖学金;成家立业也不让父母操心。如果是天包地，说明此人的个人能力比较强。天包地，代表主动;地包天，代表被动。天包地的人太主动，把后代的福都吃了;地包天的人比较被动，其后代就比较好，太被动了就把福报都留给儿孙了，就是主动和被动的含义。

67、看眼神

眼神都不能左右游离。如果跟别人说话，就要正面看着对方，比如看他的嘴、鼻子，或者衣扣等，眼睛不能在对方身上像扫描一样，看来看去，否则对方会怀疑你是不是心怀鬼胎，或者要耍流氓。与人交流时盯着对方看就行了，或者不盯着对方，而是看星星，或者看房子，代表也在听对方讲话，但眼睛不能转得太快。就是说，宁可眼睛看起来显得木讷呆滞，也不能让眼睛游离不定。

68、看身段

有的人上身长，下身短。俗话说，上身长，下身短，不是好吃就是懒，但不是绝对的。只是说有这样的倾向。为什么呢?上身长下身短的人，不好动，喜欢坐在一个地方，爱考虑问题，这种人往往是吃思想饭。大家要知道，中国的道学、玄学、相学产生于古代农业社会，不像现在的电脑、高科技时代，农耕时代靠体力吃饭，如果上身长下身短的人只坐在那里考虑问题，不出去劳动，就会被说成好吃懒做。现代社会已经不靠体力，而是靠脑力、靠手吃饭，就不能这么武断的评论了。但有一点是肯定的，脑袋大、身体小的人，一定是靠头脑吃饭的，因为他整天考虑问题，把气都调上来了，气没有沉下去，脑袋就大了。如果脑袋小，手粗腿粗整个身体都粗，就是所谓的四肢发达头脑简单之人，肯定是吃体力饭，而不是吃脑力饭的。

69、看后背

驼背，一个人如果先天后背就是鼓鼓的像个罗锅，但不是有病，这种人在他的行业里不当王也是侯。现今有个军区司令员就是这样，十五年前，那时他还是正师级，有人说他能做一方诸侯，做统领三军的司令员，当时他还不相信，这么多年果然一步步验证了。他后背就是鼓的，但不腰驼，是龟背，而且是龟胸——胸是平的，没有胸肌。还不是罗锅，只是有一点点那个味道。如果是罗锅就不行了吧?罗锅是一种病态，这里讲的背后鼓，就是像乌龟的背。

70、看修行

一个人的面相会不会变?会变，绝对会改变。佛所谓的三十二相和八十种随形好，都是无量劫六度万行修行成就的，所以修行能够改变身相。一个人的五官、面相绝对是七年一变。一个人的气，即气色，一个星期一变。五官、皮肤的纹路，包括手纹都是七年一变。而一个人的神韵是七分钟一变。肤色清透的人，即使五官没一个长的好，也必有十年大运。如果五官好，但气色不好，脸上有一层锈，就像一个金刚罩或一层纱窗把他给套住了，他一旦被这种能量场套住，整个思维都会错乱，如果他的心量能够打破这个金刚罩、这个纱罩，他就冲出去了，他的整个思维就会随之而改变。所以说，五官好不如气好，气好不如神好。

结束语：最后，是观察身相千古不传的秘密，这是能一锤子定音的。男人要这样看：男人的眉骨或者眉毛，代表两个手臂;鼻梁代表胸膛，代表脊柱;法令线代表两个大腿;鼻子代表生殖器;印堂代表头脑聪不聪明，睿不睿智，就是要看额头这一带是否饱满光泽，有没有破坏。女人则恰恰颠倒过来了。女人的嘴巴代表头脑;法令线代表手臂;眉毛或者眉骨代表腿;印堂就不用说了;鼻梁代表整个胸膛和脊柱。只要按这个方法去看，去分析，千分之一千二的准确，丝毫不差。

1、初恋无限好，只是挂得早。

2、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

3、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

4、如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。

5、李宫俊，文如屈原，人如粽子。

6、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

7、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

8、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

9、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

11、男人的实力，就是你兜里的人民币。

12、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。

13、别人的钱财乃我的身外之物。

14、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

15、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

16、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

17、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

18、什么都在涨价，就是人越来越贱…

19、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。

20、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

21、老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……

22、在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

23、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

24、有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

25、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

26、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!

27、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

28、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

29、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

30、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！

31、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

32、女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。

33、第一句话错误，整个假设失败。

34、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

35、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

36、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮

37、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

38、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。

39、生活多美好，有吃有喝有电脑。

40、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。

41、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。

42、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……

43、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

44、不管kimi萌不萌，夸他一句妥不妥。

45、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

46、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

47、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

48、一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。

49、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？

50、每个月总有那么三十几天不想上学。

51、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。

52、没有伞的孩子必须努力奔跑。

53、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

54、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

55、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

56、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

57、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

58、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向

59、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

60、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡

1、考场如战场，不是你死就是我亡。

2、一山不能容二虎，除非一公和一母。

3、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

4、车道山前必有路，有路我也刹不住。

5、只要心中有课，走到哪里都是上课。

6、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

7、你掌心的温度不高，却足以温暖我。

8、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

9、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

11、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？

12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

13、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。

14、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

15、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

16、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

17、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。

18、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。

19、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

20、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

21、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。

22、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。

23、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。

24、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

25、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

26、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

27、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

28、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

29、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

30、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

31、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

32、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

33、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

34、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

35、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

36、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

37、国庆节过得怎么样换个地方写了七天作业

38、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

39、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

40、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

41、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

42、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了

43、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

44、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

45、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

46、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

47、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

48、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

49、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

50、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

51、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

52、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

53、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

54、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

55、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

56、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

57、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。

58、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

59、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

60、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

61、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

62、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。。

63、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

64、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！

65、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

66、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

67、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

68、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

69、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

70、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

71、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

72、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

73、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！

74、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

75、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

76、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！

77、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

78、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。

79、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

80、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

81、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

82、在女朋友大姨妈时，如何讨好她？大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！

1、以后不要在我面前说英文，OK？

2、话费和流量生了个孩子叫停机。

3、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

4、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去。

5、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。

6、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

7、问君能有几多愁？好似中信八十楼！

8、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。

9、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

10、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。

11、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

12、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

13、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师

14、我没有想要和你对着干我想要后入。

15、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

16、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

17、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

18、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

19、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。

20、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

21、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

23、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

24、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。

25、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

26、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

27、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

28、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

29、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

30、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

31、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

32、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

33、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

34、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

35、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

36、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

37、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

38、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

39、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

40、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

41、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

42、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

43、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。

44、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

45、我好像喜欢上你了怎么说话的呢搞的你上过我一样

46、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

47、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

48、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

49、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

50、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

51、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

52、有时解释是不必要的敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

53、你认为男生什么时候最迷人？大便的时候最迷人！熏迷死你！

54、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

55、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

56、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

57、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

58、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

59、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了

60、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！。

61、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

62、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

63、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

64、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

65、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

66、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

67、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

68、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

69、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

70、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

71、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

72、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

73、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

74、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

75、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。

76、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。

77、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：是谁在唱歌！虞姬一愣：温温暖了寂寞？

78、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

79、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

80、一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？

1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典，过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。

8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

12、失眠的原因太饱太饿或太想你

13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗，而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?

20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

29、男人的实力，就是你兜里的人民币。

30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这

33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你，想到就心酸。

38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

44、再怎么逗一个女孩笑也比不过一个让她哭一次的男人重要此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手，我就揣兜里。

48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

49、说吧，你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候，假装没看透。

51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服往往你买不起第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

58、生活多美好，有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良，特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好，只是挂得早。

71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到

79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了！