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算卦广告怎么写,急求赵本山小品(小品《算命》)

赵本山小品文案金句,你大爷永远是你大爷

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本文目录

2人小品剧本:算命心理话剧剧本急求赵本山小品***算命***完整剧本*********

小品剧本:算命

转贴 央视虎年春晚被指植入广告明显 沛县国内热点

演出人物:

甲:算命先生

乙:行人

道具:一件黄卦、一鼎高帽、两个马扎、一个盘子、一把小刀、一把扇子、一个条幅、墨镜。

场景:人行道

开演:

甲上(右手摇扇,左手拿标幅):俗话说,在家靠老婆,出门靠自我。小仙行不改名,坐不改姓,就是大名鼎鼎,威震四海,包算包准,人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟,蒜毕准。哎!也难怪,师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。(悲伤表情)师傅临走时,将祖传宝贝传授于我,根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍,拿出康熙爷的御赐的黄马褂,遇上被打,拿出尚方宝剑,为什么这么小,据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走,那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖,掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运,笑话。我不走它能自己来吗,就地摆摊,不走了。嘿,这人哪,就是聪明。我得赶紧收拾好。(收拾中)

乙(上):我最近咋的咧,(唱)左眼皮跳跳,莫非好运要来到,右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔?

甲(吆喝):哎,算命啦,算命啦,跳楼价,算一卦二百五十五。哎——,来一来,算一算,正宗的算命,包算包满意,算不准,少要钱,算得准,加双倍。祖传算卦秘方,兴国又安邦。安邦奔小康啦!天灵灵,地灵灵……

乙:说刘备,孙权到,看这样子有点像个人。(继续走路)想当年,方嘉凄凄,疯狼聚集,赢得老虎北顾,三十二年,记中犹望,算命江湖路。

甲:啊,高人哪,高人。吟出这么好的诗。老兄,我观你脑袋巨大,身子短小,根据文学巨头莎士比亚的比喻,你像胡萝卜头啊。

乙:怎么说话呢,我像个萝卜头吗?我就叫萝卜头。哎呀,大斯,你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。

甲:一般一般,世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。(小声对观众):其实我就知道罗伯斯。

乙:罗伯斯能离开萝卜头吗,没了萝卜头,哪来的萝卜,哪来的罗伯斯,萝卜头太伟大了。

甲:不是,我说的是奥运会上那个罗伯头,不,萝卜丝,跑步的,知道吧。

乙:跑步的,萝卜丝也能跑步,要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头,萝卜头。

甲:好了好了,我不给你争了,你找本太上老仙有什么事吗?

乙:大斯,您能给俺算一卦吗。

甲:算卦是我的职业,算命是我的专长。

乙:哎呀,我的妈呀,找对人了。大斯,算命要钱吗?

甲:要啥钱?要啥钱啊。响应党的号召,为人民服务嘛,知道啥叫一荣一耻吗,就是以算卦不要钱为荣,以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来,我每次都得把钱抢过来。

乙:高尚啊,崇高啊,活雷锋啊。大斯,太令我感动了。

甲:嗨,嗨,我就叫雷锋,师傅从小就给我起了这个名字,说要学会用善良的人伪装自己,奥,是武装自己。老弟,不要叫我大斯,怎么听着都像打死。要叫——大——师——

乙:奥,大屎。

甲:我吐,你说啥呢,你叫我大便吧,谈正规话题,(得赶紧忽悠钱啊),请坐。

乙:这个马扎真漂亮哎。

甲:这是马达加斯加。

乙:什嘛?!

甲:进口的木材精心雕刻而成的,坐上此马扎,飘飘乎就像来到了美丽的马达加斯加一样。当年我师傅一路被追杀,逃到了这个荒凉的小岛上。从此以做马扎为生。兄弟,有福啊,当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。

乙:真的吗,那我屁股真有福了。大斯,偶观您的道行之高深,您能算出我叫什么来吗。

甲:你叫什么,你没叫啊。

乙:不是说我叫什么,是我叫什么?怎么说呢,就是我姓什么。

甲:奥,姓名啊。

乙:哎呀!大斯,您太厉害了,居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。

甲:叫嘛,我算算。

乙:哎呀!我的上帝啊,活菩萨啊,我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯,您太了不起了,您真是太伟大了。高人,高人哪,我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

甲:过奖。过奖。这点算什么,雕虫小技。(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。

乙:大斯,我想测个字。

甲:测字嘛,这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。

乙:哎呀,没想到大师学问这么高,连诸葛亮打黄盖都知道,诸葛亮为什么要打黄盖。

甲:知道赤壁之战不,因为黄盖要投降刘备,这下诸葛亮不愿意了,小样,你敢投降刘备,你来了,不是抢我的饭碗吗。看我七十二变,于是诸葛亮变出来一条双节棍,吼,吼,哈,嘿。就把黄盖给打了。

乙:哎吆,大师的学问太高了,让我想想出什么字,什么字都难不住大斯啊,我得好好想想,大斯,您抽烟吗?

甲:我不抽虚。

乙:您喝水吗

甲:我不喝尿。您能不能发音标准点,不要把水(shui)念成尿(sui)。

乙:哎呀,呀,呀,呀,呀,这个字好啊,我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。

甲:这个字嘛,祖传测字书里没记这个字啊,看来我得临场做秀了。现场磨刀,不光也快。这个字,一个尸加一个水,尸漂在水上,说明,老兄,你死后长江泛滥,黄河决口,密西西比一路向北走,亚马逊一回眸,吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊,我亚马逊输给潘长江了。

乙:大斯,太吓人了,我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯,你还是算算我活着吧。。

甲:那好吧,这“尿”,人有三急是吧,人能不尿尿吗,不尿尿不就被憋死了,到阎王爷那里再尿去吗,人家愿意吗。尿出来多畅快啊,尿出来才能吃进去啊,尿有水啊,水是生命之源啊。有水你就渴不着啊。看来你是渴不着了,呵呵。

乙:那要是屎字,是不是一生就饿不着了。

甲:聪明,老兄,不过就这个字我猜你一定受过不少苦。一定憋了不少委屈吧。

乙:大斯,说对了,我这一生受的苦,比牛还多啊。一言难尽啊,我家养着一头母老虎呢。这些年,受尽了跪洗衣板的苦,睡够了沙发,受尽霸权主义的压迫。如今还没翻身。大斯,你一定要帮我想想办法啊。

甲:和我家一样,我家养了一头母狮子,但你说我怕过他吗,她算什么,你说这么个大热天还叫我出来算命。容易吗。没关系,听我说,遇上我,问题解决了,我专治疑难杂症。针对男人怕老婆对症下药。老兄想不想在家庭当一把手?

乙:我天天想,夜夜想,年年想啊,你看看,想得我脑袋都比身子粗了。大斯,求求你圆了我这个小小的梦想吧。

甲:没关系,小菜一碟。

要钱。

乙:明白,大斯是想%%%%

甲:哎,明白就是聪明人嘛。

乙:大斯又要我出字。

甲:不是字,是钱,money!

乙:钱呀!纸的吗。

甲:总算明白了。

乙:纸钱啊。

甲:我,我,我,我,我,气死我了!人民币,红色的,上边有一百的那东东。

乙:奥。钱啊,不是蓝色的吗,自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样,工资卡被老婆收缴了,大斯,大斯您说我该怎么办啊。(下跪)

甲:哎,兄弟且先起来说话,二十一世纪的男人,怎么跟猪一样的窝囊。待我给你锦囊妙计。回家就能用上。(掏包)

乙:谢谢大斯啊,熬吆呼呼,这下终于可以大翻身了,大斯,怎么是卫生纸。里面是啥妙计(想打开看看)

甲:兄弟,千万不能打开,打开就失效了。到了最危险时候——打开——打开,打开——开!(国歌曲调)。保你一条猪命,为什么用卫生纸,那是因为要伪装,要是被你老婆发现了怎么办。

乙:谢谢大斯啊,嘿,嘿。嘿,再也不用跪搓板了。

甲:是啊,估计屁股得开花。

乙:啥?

甲:纸擦屁股顶呱呱。

乙:大师好好搞笑奥。

甲:回家你就笑不出来了。

乙:大斯能算出寡人前世是什么人吗。

甲:这个,请看。(从怀中抽出一个盘子),知道这是什么吗

乙:这不似盛菜的盘子吗?(打量)。

甲:这可不是一般的盘子,这叫月光宝盘。上边有字的,看到了吗?

乙:没有,什么也没有啊。莫非都隐身了。

甲:学过《皇帝的新装》吗?

乙:没有,皇帝穿新装干吗。

甲:(小声)这下好忽悠了,想必你也不知道安徒生是谁吧

乙:安徒生,越南著名小说家。(看着甲的手臂)

甲:啊。你怎么知道?

乙:大师,你手上写着呢,哎呀,大师,你全身都是学问啊,衣服里里外外都是字啊,大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

甲:奥……哈哈哈哈,一般一般,世界第三,我这才多点学识啊,告诉你,安徒生不是越南的,是澳大利亚的小说家。

乙:奥,这和算命有关系吗。

甲:没关系,我这不是想考考你吗,你知道这个月光宝镜的威力吗?

乙:不知道,我只在小说上看过月光宝盒。

甲:那哪行,我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。

乙:真的,大师,快给我照照吧,您看这样行吗(梳妆),是不是再化化妆啊。

甲:好,就这样,不要动,不要眨眼,往前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。

啊,先生……

乙:是什么,快告诉我。

甲:pig。

乙:什么,皮——革?

甲:不,pig翻译过来就是——猪——

乙:那为什么显示pig,而不是猪呢。

甲:因为你是一头英国进口的猪。

乙:那我的来世呢,大师快给我算算。

甲:不要动,深呼吸,向前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。啊——恭喜你,你是比尔盖茨!

乙:什么。别人该死。大斯,我是杀人犯吗。

甲:非也,比尔盖茨是当今世界首富。

乙:那我怎么到来时成了他,他不是现在还活着吗。

甲:你成不了他,你还成不了他孙子吗。

乙:哎呀,大师,我来生就要翻身了。

甲:据说会是个乞丐。

乙:哎,看来是完了,我的名好苦啊,前世被人宰,今世没人爱,来世做乞丐,呜呜呜。

甲:你别哭啊,你一哭我就心软,呜呜呜呜。

(音乐:男人哭吧哭吧不是罪……)

乙:大师哭什么?

甲:你给点钱吧。

乙:好,好,好。真为大斯这份情意算感动(掏包)

甲:就两毛钱啊。怎么购买个包子?

乙:大斯说啥呢

甲:没啥,说英文呢。go这lier money。howI can buy俩包子。

乙:大师处处学习的精神令我佩服。大师我要走了。走晚了俺家那只母老虎又要发威了。

甲:别走啊,你身上是不是还带别的东西了。

乙:没有,我什么都没带啊。

甲:缘分哪,缘分,认识你真是缘分。真是走狗屎运,一点没算错。

乙:奥吆,大师道义果然是高,连我身上带猿粪都知道,这是我刚才去原始森林自杀未果拣到的一点猿粪,送给你了。大师。

甲:不,不,不,还是你自己留着吧。

乙:客气什么啊,我今天也没带钱,留点猿粪做纪念吧,大斯这样的活雷锋现在很少找找了。走啦,大斯。谢谢啦,大斯。

甲:看来是算错了,不是走的狗屎运,是走的猿屎运。哎,收摊了。唠叨了一天就赚了一包猿粪另加两——毛——钱——。

心理话剧剧本(一)

第一幕

地点:家

人物:瞎眼妈妈、小凤

独白:洛村有位瞎眼妈妈,她丈夫早年去世留给她两个女儿小凤、小熙,瞎眼妈妈好不容易将女儿们抚养长大,两个女儿成绩优异都拿到了大学录取通知书,只是由于家境贫困,最终只有妹妹小熙实现了自己的大学梦想。

瞎眼妈妈:凤儿啊,小熙来信了吗?

小凤:妈,还没呢。

瞎眼妈妈:这都快半年了,怎么一点信儿都没有?我这心里不踏实。

小凤:妈,没事儿。别太担心,小熙会照顾好自己的,可能学习太忙了,没时间给咱们写信,也可能信正在往咱这寄呢。

瞎眼妈妈:你们姐儿俩命苦啊,好不容易考上了大学,你却没法去上,跟着我,委屈你了。

小凤:妈,你别这么说,没有你,我们不可能这样平安无事的长大,妈~

(小凤与母亲抱在了一起……)

第二幕

地点:村主任家

人物:小凤、村主任

村主任:小凤,你来我家一下,这儿有你家的信。

小凤:信?是不是我妹来信了?太好了!

村主任:你先看一下吧!(把信递给小凤)

小凤:监狱?怎么是监狱寄来的?!(打开信,念道)《寄服刑犯人家属书》,王栓,因伤人获罪,被判处有期徒刑两年,希望与家属联手帮教。(小凤瘫坐在地上,流泪)怎么会这样?

村主任:你妈这辈子真不容易,她要知道你妹出了这档子事,只怕经不起打击。你得想个法子,把这事对你妈瞒起来,我保证村子里的人不会知道这件事,更不会让他们对你妈说。

小凤:嗯……

第三幕

地点:家

人物:瞎眼妈妈小凤

小凤:妈,你摸摸这是啥?

瞎眼妈妈:妈知道,这是小熙的信,快念给我听。

小凤:(拿信,装作在念)妈妈,姐姐,我在大学一切顺利,老师和同学们都对我很好。因为课程太紧,就没给你们写信说,我要在大学好好学习,毕业后就能找到好工作……还有,我准备利用假期在这儿打工,所以这几年的寒暑假就不回去了……

瞎眼妈妈:(摸小凤的脸)孩子,你咋流泪了?

小凤:妈,我这是高兴。

瞎眼妈妈:小熙有出息,妈也高兴。孩子,准备一下,明天咱们去看看小熙。她忙,回不来,咱们就去看她。

小凤:去看她?哦,那我准备一下……

瞎眼妈妈:咱们走着去,这样还能省点钱。小熙累,多让她补补。

小凤:嗯……(小声地哭)

旁白:母女俩上路了,走走歇歇,吃烧饼喝白水,晚上就睡在小镇汽车站的候车室。一共走了十一天,娘俩才走到那座城市。

第四幕监狱

人物:老干警小凤瞎眼妈妈小熙

(母女二人到了监狱)

小凤:妈,你先在这里坐一下,我去找小熙

瞎眼妈妈:嗯,去吧

(小凤独自一人找到干警)

小凤:("扑通"一声跪下来)警察同志,我求你件事。

干警:孩子,什么事,起来慢慢说。

小凤:警察同志,我妹在你们这所监狱,今天我和妈妈来看她,妈还不知道妹妹坐牢的事,我骗她说妹妹在大学里,警察同志,妈妈把我们俩养大不容易,我怕妈妈经不起这个刺激,想请你帮我一起圆这个谎。

干警:孩子,我们监狱没有做过这样的事,这样吧,我先看看你妹妹的案卷,我们尽量满足你的要求。(找出案卷:王熙,大学本科在读,因家境贫寒多次被某同学欺侮,一时愤怒,失手将该同学推下楼梯致伤,刑期两年,已服刑半年。在监狱期间表现良好,减刑一年。)

孩子,我们帮你圆这个慌,你们要好好和王熙谈谈啊。

小凤:谢谢警察叔叔(小凤母亲进了招待室)

干警:我是校长,王熙还没有下课,你先在接待室歇会儿,我去叫她过来。

瞎眼妈妈:(满眼是笑)谢谢

(王熙进)(小凤扑向妹妹)

小凤:熙,你下课了?

王熙:嗯,(跪在妈妈膝前)妈妈……

瞎眼妈妈:(伸出双手摸着女儿的脸)孩子,你瘦了……

王熙:妈,我课程跟不上,我老是想学好了再回家。

瞎眼妈妈:家里都好,乡亲们都夸你呢,别想家,学成个样子就是对妈最好了。

王熙:嗯,妈,我知道。(忍住不哭)

瞎眼妈妈:去吧,熙!该去上课了,好好读书,做个心灵富有的人。

王熙:嗯,妈!我懂,您总是跟我们说再穷不能穷了自己的心,以后我会努力做到的!

(小熙下)

瞎眼妈妈:小凤,你到外面去玩儿一会儿,我和校长说几句话。

(小凤听话地往外走)

瞎眼妈妈:(摸索着将一百元钱放到干警手上,流泪)请将这钱交给我女儿,好心的警察同志,谢谢你,谢谢监狱,我听得出来,我女儿已经悔罪了,她会在这改造好的,我放心了。

干警:原来你已经知道了。

瞎眼妈妈:当妈妈的,最懂自己的孩子,我女儿只要还在人世,就不会半年多连个信都没有,除非她进了监狱。我知道大家为我好才演这出戏,我成全大家的谎言,是为了让孩子觉得妈妈以为她在上大学,减轻她的心理负担,安心改造。

干警:(哽咽)你真是世上最伟大的母亲!

(完)

心理话剧剧本(二)

场景:算命先生王瞎子家两张椅子一张桌子

人物:算命先生王瞎子徒弟柱子母亲儿子

(柱子搀着王瞎子上台注:此处王瞎子没带墨镜而且不瞎)

王:柱子,给我倒杯茶来

柱:是,师傅。

(到一杯茶端给王)

柱:师傅,您说现在这社会进步了,外面都在破除封建迷信,您说为什么每天还有那么多人找您算命啊?

王:这你就不懂了吧,这封建迷信多少年了?早在所有人心里扎下根子了。哪能说破就破。再说了,要是破了,你师傅我考谁吃饭去啊?

柱:(挠挠后脑勺):哦,是这样啊。呵呵。可是您又不瞎,干吗装瞎呢?

王:本啊,因为一般人都以为瞎子算命准呗。

门外:

母亲向前走儿子拖住

儿:妈,我都说过了,这次高考我自己感觉考的不错,一定能考上。您就放心吧,不要再去花冤枉钱找人算命了,那不能信。

妈:儿子,这些妈都知道,可是,我昨天晚上梦到你又没考上,妈这心里不踏实啊。你的成绩还要过好几天才知道。我不去找个人给你算算,这以后几天我的心就会一直吊着,倒不如早点让我知道好安心。上回算命先生就说你考运不好,我还是去找他想想办法。

(母敲门)

母:请问王先生在家吗?

王(立即警惕起来,放下茶杯):谁啊?

母:哦,王先生啊,我们是想找你算命的。

王:唉,柱子,快开门去(赶紧找墨镜戴上,故作安定)

(母子走进来,儿子拉拉母亲衣角,被母亲甩掉)

母:王先生,我想请您给我儿子算一命。

王:哦,先坐吧。

儿(小声说):咦,他怎么知道我们是站着的。

(母坐下,儿子站旁边)

王:你想给儿子算什么?

母:他前几天刚高考完,我想算算他能不能考上。

王:你儿子的生辰八字是什么?

母:八五年阴历三月初八丑时。

王:恩,我算算(做动指头状,嘴里念念有词)

王:恩,你这儿子墨水点子不少,但是考运不太好啊,如果不求求神,恐怕……,哎(摇头)

母:就是啊,他上回就没考上。

王:你上回有没有给他求神?

母:那时没想到啊,后悔的不得了,所以这回特别的来拜托您呢

王:这好办,好办,只是这……,(做欲言又止状)

母(心领神会):只要您能帮上忙,多少钱都行啊。

王:这高考也算是大事,所以这求的神也要大,所以……,这样吧,就三百吧。

儿:啊!三百?这么多?妈,不要求了。

母:不行啊,只要你能考上,多少钱都行啊,三百就三百吧。

儿:妈,不行啊,无论如何我都不会让您给我用这三百块钱的。咱家条件不好,您平时有省吃俭用,不能就这样被他们骗去了,这次您一定要听我的,不然,即便考上了我也不上。

(儿子拉起母亲就走)

王:哎,哎,别走啊,钱我们可以商量嘛,哎,哎,快到手的大鱼跑了。

柱:师傅,您别生气,他们走了还有别人呢,来,我扶你到房里歇歇。

(几天过去了)

(儿子母亲上)

儿:妈,我说我能考上吧,现在通知书拿到了,信了吧。

妈:信,当然信,你是我儿子,不信你信谁呢。

儿:知道我现在拉您去哪吗?

母:哪儿?

儿:您看,到了。

母:来这干吗?

(儿子敲门)

儿:有人在吗?

柱:来了,来了(开门),你们是来算命的吧,请进请进。

儿:你师傅呢?

柱:哦,他在房里,我马上去请他出来。

(柱子去找师傅)

母:儿子,你想干吗?

儿:妈,您别问了,到时候您就知道了。

(柱子扶着王走出来)

王:你们想给谁算命啊

儿:哦,是这样的,(突然看地上,作惊讶状)咦,谁把钱包丢地上了?

王(立即摘下墨镜):哪呢,哪呢,在哪呢?

(王突然意识到了什么)

王:咦,我的眼睛突然能看到东西了

儿:算了吧,收起你那一套吧,上回我就怀疑你到底是真瞎还是假瞎,现在知道了。另外我告诉你,我没让你求神照样考上了大学,现在我已经戳穿你了,我要到公安局去告你欺诈(转身要走)

王(抓住儿):我求求你别去,我知道我错了,我以后再也不骗人了,你就饶了我这次吧。

母:儿子,我看他听可怜的,你就不要告他了吧

儿:好吧,可是如果以后再让我发现你在骗人,决不轻饶。

王:好好好。

儿:妈,我们走。

柱:师傅……

王:看来,我这生意是做不下去了。柱子啊,你还是另外找个师傅,好好学一门实用的手艺吧。

柱:师傅,你也改行干别的吧。

王:唉,现在的年轻人真是厉害啊,我算是载了,以后再也不干骗人的事了。

心理话剧剧本(三)

医生:我东瞧瞧,西望望,看来警察特别忙,没空管我这个小流氓。别,你千万比误会,我啊,是心理医生,铜陵学院,忽悠专业,现在二十一,无房也没妻,开个小诊所,给你压压火,开张半个月,什么都不缺,就是缺患者。来,让我看看,你有病?你有病?还是你有病啊?(指着观众)

失恋男:做人难,做人难,大学女生千千万,看我总是不顺眼,唉,失恋三十三天,我呸,老子已半年。

医生:哈哈,真是夜不讲鬼日不讲人,有个冤大头送上门。哈,这位同学,看你心神恍惚,失恋了吧?

男:额?你怎么知道?

医生:我是心理医生嘛

男:医生,你要帮帮我啊,我感谢你祖宗八辈

医生:这个没问题啦,可是嘛!嘿嘿

男:哦哦,我懂我懂,这个意思意思。

医生:呵呵,好说好说,到底怎么回事?

男:记得那是2009年的第一场雪,比2008年来的都晚了一些,我和她相遇,相知,还,还相恋呢!你不知道,她的'眼睛眨一下,我就死去:她的眼睛眨两下,我就活过来,她的眼睛眨呀眨,我就死去火来。

医生:然后呢?

男:然后,谁知道,她,音乐该起了哈!她每天跟我吵,看我越来越像她大嫂,一想到我就想吐,因为我像她二叔。一看见我就晕,因为我长得就像李莲英。她就把我给抛弃了,抛弃了。呜呜呜

医生:唉,问世间情为何物,直叫他妈想呕吐,男儿有泪不轻弹,看谁说话不算数。但不知是哪位姐姐能让你恋得死去活来?

男:(继续哭泣,亮出芙蓉姐姐的海报)

医生:额?我吐血!行了行了,别哭了。世间美女千千万,何必吊死在一棵树上,还是个S型树。你看,我也不错啊,哼,便宜你了。

男:额?娘啊(走开)

医生:且,老子还是冰清玉洁的呢!真是,这个世界太疯狂,毛驴晚上都闹洞房,瞧这男的狗熊样!

妹:读书苦,读书累,读书还要交学费,不过加入新社会,没有知识没学位,就业压力大,个个看学位,你们说:累不累?

医生:呵呵,小妹妹!你好啊!

妹:你,你是哪个流氓?

医生:哎,我可是你黑暗的明灯啊。

妹:哦,原来是修理路灯的

医生:什么叫原来是,本来就是,不过后来改行了

妹:为什么?

医生:因为天生长得帅,美女见到都想踹,这路灯啊,修不了修不了

妹:那你是?

医生:嘿嘿,我就是当年黄山论剑,武功独步天下,一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小白痴,心理医生

妹:哦,再见

医生:慢着,我看你两眼无光,印堂发黑,嘴唇发紫,嘿嘿,似乎有不祥之兆啊

妹:这你都知道

医生:不敢,人称小半仙是也

妹:哇~我最近比较烦,比较烦

医生:这傻样,谁看不出来啊?好歹我也是铜陵学院毕业的,看我姜太公钓鱼,愿者上钩。嗨,我说,妹妹你有什么烦心事啊

妹:唉,人们都说我是书呆子,天天泡在书堆里,都快烂掉了

医生:哎呀,不过这烂的好烂的妙,你看着身材,不该烂的都烂了。不过看书好啊,书中自有黄金屋,书中自有大帅哥嘛

妹:好什么啊,读书压力大,就怕考试挂,戴个厚眼睛,遮了半边脸,可怜的鼻子被压扁,被压扁

医生:其实,我的命运和你是一样一样的,(音乐该起了哈,错了,换个)创业难,就怕警察管,创业苦,还怕城管堵。每天老鼠躲着猫,我也是被逼的到处逃,这日子,真不是人过的。呜呜…

妹:我的书,我的书

医生:哦,对不住,我失态了。(抹了一把鼻涕,又往书上擦,然后还书)还有什么事?你跟哥哥说

妹:唉,姐妹们说我智商特别高,每天都像发高烧,四分之千的智商哪里找,除了我这个大傻冒

医生:四分之一千,不低啊

妹:不低是不低,可就是个250

医生:哦,这样吧!我来测测你的智商

妹:恩,你测吧

医生:你听说过,大猪说有,小猪说没有的故事吗?

妹:没有

医生:果然是个大傻冒,大猪说有,小猪才说没有呢!

妹:啊?这个怎么办那?呜呜呜

医生:哎,不必灰心。不必灰心。要想智商高,我有一个绝招,你看这是什么?只要有了它,你的智商一定能超过凤姐的

妹:这?我不信,真的这么灵?

医生:你不信?那我问你:从前有只鸟,猎人打它它不跑,为什么呢?

妹:为什么呢?因为它又聋又瞎,不知道?因为她怀孕了,跑不动?

医生:因为那只鸟,她很坚强!

妹:啊?

医生:有一个上联叫:树不要皮,必死无疑。下联是什么?

妹:这?我不知道

医生:下联就是:人不要脸,天下无敌。来,试试这个东西!啊哈,真得很帅啊!哈哈哈!来听题:从前有一只鸟……

妹:因为她很坚强

医生:恭喜你都会抢答了,还有,一百加一百再加五十等于多少?

妹:250

医生:恭喜你,都知道等于250了,还有什么不知道的呢?我骄傲!从此你不再是250了,而是250他爹,500!

妹:真的吗?这是真的吗?这真的真的是真的吗?这个符,我要了!看谁还敢说我是250!我感谢你八辈祖宗

医生:再见,真怕缺德事做多了,会遭报应

(铁血丹心的歌曲响起,男女上场)

男:小的来报!

女:哼,地扫了了没?碗刷了没?老娘的衣服洗了没?

男:为什么所有家务都是我来干,我要翻身做个男子汉,以后只有一句话,我不干

女:吆喝,小子行啊,不干?

男:额?不是不是,是不敢,不敢。唉,女友凶似母老虎,把我扒皮只剩骨,菜刀常常面前舞,锅碗瓢勺身上扑,对我横眉又冷对,整的我是惨不忍睹

女:你还发起牢骚了

男:亲爱的,你听错了,人家明明在吟诗啦,吟诗了啦

女:你还挺坦然的哈!来,我看看你的面相,恩,小眼睛,单眼皮,外加一个金刚鼻,这嘴越长越像肚脐呢?你要不受虐待,全国人民都不答应

男:我累啊,歌曲《男人就是累》

女:看,前面一个诊所呢!最近老娘不顺心,过去咨询咨询,看看是你有病呢,还是你有病呢?

男:是啊,是我有病呢,()还是我有病呢

医生:哎呀,两位面有愠色,不知想问什么呢?

女:我们问姻缘

医生:哦,姻缘那,不知你是问你们的姻缘呢?还是我们的姻缘那?(眼睛色色地看着女,递出签筒)

男:你是心理咨询啊,还是色狼啊

医生:哎,性质一样,性质一样嘛

女:我来,我来

医生:哎呀,这个签是下下签那,看来最近夫妻感情不和睦啊

男:啊,真准那

医生:过奖过奖

女:还有什么办法吗?这个死鬼虽然很讨厌,但打开水,吃饭排队啊,买东西吃啊,心情不好时,当做沙包发泄发泄,还是少不了他的啊

医生:这个问题嘛,嘿嘿,有一个灵丹妙药可以治。

男:什么药?

医生:夫妻和睦丸!我们夫妻和睦丸,采用川贝,桔梗,人参,外加天山雪莲经过七七四十九道程序配置而成。无毒无害,绿色环保。不但管用,而且还很好吃哦!吃药之前,我们是这样的。而吃了之后呢!就会变成这样!实在是使夫妻和睦

女:滋阴壮阳

医生:居家旅行的

医生,女(合):必备良药!

男:那么在哪里才能买的到呢?

医生:这位老兄运气真好,我这里恰好有一粒!

女:哇塞,太好了,死人,掏钱啦

男:哦哦

女:怎么那么墨迹啊,快啊快啊

男:亲爱的,钱都被你用光了啊

女:恩?你说什么?

男:掏钱,从鞋里掏,命啊

医生:恩,谢谢谢谢

男:哈哈哈!只要有了它,看她还敢不听我的话!

女:亲爱的,你说什么?我可是很疼你的哦

男:额?亲爱的,哦,亲爱的,我陪你玩,女子单打

医生:好好,有情人终成眷属,大圆满那,有需要的朋友还可以来我这里订购哦

哎呀妈呀,警察来了,别忘了订购电话:74198

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赵本山饰赵老根(50岁、一个江湖算命先生)宋小宝饰小宝(算命先生的托儿,一个夸张、神经质的年轻人)刘小光饰赵四(一个小气、抠门的相亲者)赵海燕饰海燕(收养了几个孤儿的善良单身母亲)场景:公园。舞台中间一张长椅,右边两个石墩。开场:赵本山上场(戴仿古墨镜,手持幡旗,上面写:料事如神),宋小宝紧跟其后。赵本山(翻起镜片,对观众):如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋,都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药,都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动,就只能失业回家去演二人转了!(停顿,对宋小宝):孩子!我交代你的,都记住了?待会知道该怎么做了吗?宋小宝(憨笑):大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了,我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。赵本山(怒视宋小宝):对不起!我是仙男,而且是阳光型仙男!宋小宝(扭捏):说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!赵本山(严厉):我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说,这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢?宋小宝(赔笑):哎呀!大爷!您太有文化了!赵本山(得意):那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了,还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问,我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了,我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年,能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?宋小宝:哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!赵本山:我最下功夫的只有两门课!宋小宝:哪两门课啊?赵本山:体育课和午休课!、、、小时候,我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭,就是午休课!眼镜只要一睁,就是体育课。宋小宝:大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊!赵本山:你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!宋小宝(惊呆):、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!赵本山:记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!宋小宝:谢谢大爷!大爷您太有内涵了!您太有风采了!赵本山:快去吧!宋小宝(下场):哎!赵本山(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了!手指一掐,有吃有喝还有钱搞!继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好!刘小光、赵海燕羞答答入场,分别坐长椅两端赵海燕(害羞):四哥!我走累了!有点渴了!刘小光(背着脸,紧张、搓手):我不渴!赵海燕:可我渴了!去给我买个雪糕吧?刘小光:五毛的?还是一块的?赵海燕:啥都行!你买啥我吃啥!刘小光(恍然大悟,转过脸):我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?赵海燕:你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊?刘小光:当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度,你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!赵本山(偷瞄一眼,对观众):目标终于出现了!还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了!赵海燕:那你就不怕人家说你倒插门啊?刘小光:我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!赵本山:问世间情为何物,只叫老头以身相许啊!(刘小光、赵海燕发现赵本山说话!)赵本山(电话响,接电话):(哼唱《回家》)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音,捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊,你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!刘小光:算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?赵海燕:哎!四哥!走,也去算算咱俩?(走到赵本山跟前)师傅!算命呢?赵本山:大妹子!相亲呢?赵海燕(尴尬):你!你!你这算命的,咋这样说话呢?赵本山(生气,强硬):大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。赵海燕:啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?赵本山:大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折,50吧!赵海燕:你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?赵本山:啊!带干不带干50年了!刘小光(围过去):那不打折呢?赵本山:40刘小光(纳闷):怎么打折了,还比不打折钱多了呢?赵本山:嗷!别人搞活动打折,是往里打!我们打折是往外打!就50了!•刘小光:那你还是别打折了!赵海燕:就那也太多了!别的地方算命都30块钱!赵本山:30!那是会员价!赵海燕(推刘小光):四哥!走!咱不算了!赵本山:二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体!只收你100元!而且算完之后,还有精美礼品送出!赵海燕:哎!这个还挺划算的,就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?赵本山:哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!刘小光:那我们能享受算后服务吗?赵本山:对不起!只有我们的VIP会员,才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!刘小光:不行!我们就不算了!(刘小光拉着赵海燕欲离去,宋小宝上场,手持锦旗,上面些:诸葛在世,人间半仙)宋小宝(激动):大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!赵本山(装谦虚):孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!宋小宝(对刘小光、赵海燕):哎呀!你们不知道,这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了,怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想,这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的,是什么比赛?刘小光:比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。宋小宝:对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐,就说啊!小伙子!你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员!不用担心,一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?赵海燕:老鼠还有飞行员啊?宋小宝:啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!刘小光:那为啥要一个月以后才回来呢?赵本山:去度蜜月了吗?刘小光、赵海燕:嗷!宋小宝:所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)赵本山(拍腿):孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?刘小光:要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?赵本山:是甜蜜爱情清爽套餐!刘小光:对对对!就来这个。赵本山(激动,翻起镜片):大兄弟!你太帅了!刘小光(生气):你才帅呢!赵海燕:哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?赵本山(站起来,围赵、李转圈):算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?赵海燕:那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗?赵本山:是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!赵海燕:忙人啊?大忙人的忙啊?赵本山:啊!刘小光:别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?赵本山:别人看相看手,我看相看口!来张口!啊!刘小光(张嘴):啊!赵海燕:买牲口才看口呢!赵本山(打量刘小光):你属狗!刘小光:你咋知道我属狗呢?!赵本山:牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!刘小光:那、、那什么是流浪狗呢?赵本山:意思就是说,你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!刘小光:哎呀!这都能算出来了啊?赵本山:你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四!赵海燕:哎!对啊!他是排行老四,他叫赵四!赵本山:赵三是你三哥!刘小光:哎呀!太神了!太准了!宋小宝(拉赵本山到一边):大爷!你咋知道的?怎么算的啊?赵本山:刚才他俩说话,我都听见了!我是用我的大智慧分析的!刘小光:还有呢?赵本山:你还有个弟弟!名叫赵小五!赵三:没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!赵本山(灵机一动):那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了!让他投错地方,叫错老娘了!刘小光:那还是我的弟弟吗?赵本山:怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬,犯了太岁!硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了!刘小光:命犯太岁?赵本山:啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!刘小光:我、、我、、我不信!赵本山:不信?你以前的媳妇都哪里去了?刘小光:第一个跟别人跑了!赵本山:那第二个呢?刘小光:第二个跟别人长相思守了!宋小宝:那不是一个意思吗?赵本山:这就说明你命硬啊!你想啊!像你这么优秀的男人,人长的这么极端!思想又这么抖擞!就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢?除非只有一个解释,那就是你命太硬,她们根本克不住你!所以她们就只能选择逃避了!刘小光:哎呀!说的太投了!哎呀!千金易得,知己难求啊!赵本山:大兄弟!你最近就没有做啥噩梦?刘小光(回想):没有啊!我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔!这也没什么啊!赵本山(声张):哎呀!什么叫没什么啊?这个问题实在是太严重了!昨晚打兔,今晚打你!刘小光:那我也没咋他啊!他为什么要打我啊?赵本山:那兔子咋他了?他非得拿枪打兔啊?你兄弟不也没惹驴吗?驴干嘛非得踢他?赵海燕:那这是什么征兆啊?赵本山:这是他五弟托梦向他索命呢!刘小光:我五弟不是还没死吗?怎么给我托梦啊?赵本山:啊?啊!那是他老丈人给他帮忙了!你想啊!你把人家老头的女婿害得那么惨,人家能不拿枪打你吗?宋小宝:叔!多邪乎啊!差一点你就修成正果了!刘小光(害怕):那不是做梦呢吗?我就不信这邪!我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊!邪不胜正吗!赵海燕:就是!四哥!没那么严重,别往心里去啊!赵本山:大兄弟!你命太硬了,把你的亲人都克跑了。命硬不光克人,还破财啊!看你的卦象,你今天要破财啊!大兄弟!刘小光:大哥!你算的真准!我今天的确就破财了,花了一块钱给她买雪糕了!这你都能算出来?太厉害了!

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