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九月中旬的一天下午，淡黄的斜阳照着桅樯如林的汴河，照着车马行人不断的州桥①。这桥在小纸坊街东口，横跨汴河之上，在宋朝名叫天汉桥。因为这桥建筑得拱如玉带，高大壮观，水面又低，船过不必去桅，汴梁人士喜欢在此赏月，遂成为汴梁八景之一，即所谓“州桥明月”。现在有一个大约三十八九岁的矮汉子从小纸坊街出来，右腿微跛，正要上桥，忽然遇见河南按察使坐着绿呢亮纱八抬大轿，差役执事前导，前护后拥，迎面而来，一路喝道上桥。他就赶快向路北一闪，躲入石牌楼旁边的开封府惠民局的施药亭内。这一起轿马官役正要过完，有一走在后边的官员身穿八品补服，向施药亭中望了一眼，忽然勒住丝缰跳下马来，向矮汉子一拱手，笑着问道：“宋先生，在此何干？”

①州桥——崇祯十五年（公元1642年）开封被淹毁后，汴河淤填，日久州桥遗址不存。

矮汉子赶快还礼，说：“适才登门叩谒，不期大驾随桌台大人因公外出。可是去相国寺拈香祈雨么？”

“非也。今日是周王府左长史王老爷五十生日，臬台大人与各衙门大人前去拜寿，留下吃酒，如今才回。我上午就随侍臬台大人前往周府，又使老兄枉驾，恕罪，恕罪。”

“哪里，哪里！鲁老爷太过谦了。”矮子趋前一步，小声问道：“数日前奉恳之事，可有眉目？”

“敝衙门中几位办事老爷，似可通融。但此案关系重大，恐怕还要费些周折。”

“鲁老爷何时得暇，山人登府叩谒，以便请教？”

“台驾今晚来吧。贱妾大前天生了一个小子，请兄台去替他批批八字。”

矮子连忙作揖，满面堆笑说：“恭喜，恭喜。山人今晚一定登府叩贺，并为小少爷细批八字。”

这位八品文官匆匆上马，追赶轿子而去。矮子走上州桥，一则从对面拥来一群灾民，二则他心中有事，他没有停下来眺望汴河景色，就沿着一边石栏板走过桥去。这桥东头有一座金龙四大王①庙。矮子刚过庙宇不远，看见两个后生正在争吵，一个是本地口音，一个是外乡口音。外乡人是个江湖卖艺的，肩上蹲着一只小猴子，腰里别着一条九节钢鞭，手里牵着一只小狗，提着一面小锣。争吵几句，本地后生突然抽出腰刀砍去，外乡后生抛掉小狗，用九节钢鞭抵挡。本地后生步步进逼，外乡人却只是招架，并不还击。本地后生越发无赖，挥刀乱砍不停。街上围了一大片人，但没人敢上前劝解。矮子从小饭铺中借一根铁烧火棍，不慌不忙，架开腰刀，又喝住了本地后生。但本地后生是个泼皮，怪他多管闲事，又欺他是个矮子，又是个瘸子，飞起一脚向他踢来。他把身子一闪，躲开这一脚，却随手抓住对方踢起的脚后跟向上一掂，向前一送，这泼皮后生仰面朝天，跌出五尺以外，引得围看的人们哄然大笑。泼皮从地上挣扎起来，又羞又恼，抢上一步，对矮子挥刀就砍，恨不得将矮子劈为两半。矮子将烧火棍随手一举，只听铿锵一声，火星飞迸，将腰刀挡开一旁。他并不趁势还击，却满不在乎地说：“这下不算，请再砍两下试试。”泼皮尽管震得虎口很疼，还是不肯罢休，重新举刀砍去。钢刀尚未落下，忽然一个挤进来的算卦先生喝道：

①金龙四大王——相传宋朝人谢绪于宋亡后投水而死，成为河神。明太祖造谣说，他同元兵在徐州以东吕梁湖打仗时，谢绪帮助他战胜敌人，遂封谢绪为金龙四大王。开封临近黄河，故明代对所谓金龙四大王较为迷信，至清代亦然。

“住手！不得无礼！”等候泼皮迟疑着将刀收回，算卦先生又说：“这是宋献策先生，绰号宋矮子，三年前曾在汴梁卖卜，江湖上十分有名，你难道就不认得？他是好意劝架，你怎么这样无礼？”

泼皮后生已经领教了这位瘸矮子的一点本领，听了算卦先生王半仙的介绍，虽然他不大知道宋献策的大名，却也明白此人有些来头，松了劲，把腰刀插入鞘中。但因他余怒未息，咕嘟着嘴，并不向宋献策施礼赔罪。宋献策似乎并不生气，对泼皮后生说：

“这位玩猴子的后生为混口饭吃，离乡背井，来到汴梁，人地生疏。你有本领何必往外乡人身上使？欺负外乡人算不得什么本领。”他又对玩猴子的后生说：“强龙不压地头蛇，你何必同他争吵？以后遇到本地泼皮后生休惹他们。宁可自己少说几句，忍受点气，吃个哑巴亏，不要打架斗殴。不管伤了人伤了自己，如何转回家乡？”

玩猴子的后生十分感激，深深一揖，说声：“多谢先生！”牵着小狗转身离开。宋献策赶快把他叫住，问道：

“你可是从陕西来的？”

“不是。我是阌乡县人，同陕西搭界。”

“啊，你走吧。听你的口音好像是陕西人。”

玩猴子的后生又向宋献策打量一眼，望州桥而去。泼皮后生的怒气已息，自觉没有意思，对王半仙和宋献策一拱手，转身走了。王半仙向宋献策说道：

“数日前听说兄台自江南回来，但不知下榻何处，无缘趋访，不期在此相遇！仁兄住在哪家客栈？此刻要往何处？”

“如今弟没住客栈，在鹁鸽市一位友人家中下榻。刚才从臬台衙门看一位朋友回来，此刻要往相国寺找一个熟人。”

“倘若无要事急着料理，请移驾光临寒舍一叙如何？”

“弟确有俗事在身。今日天色已晚，改日再专诚奉访。”

王半仙今日的生意不好，并不强留献策。献策将烧火棍还给饭铺，同王半仙拱手告别而去。

一连三天，有一个陌生人每天都去鹁鸽市他的寓所找他，偏偏他为着牛金星的事奔走托人，总不在家。这个陌生人既不肯留下姓名，也不肯说出住址，只知道是一个魁梧汉子，年纪大约在二十五岁上下，带着陕西口音。起初他以为是陕西商人慕名来找他算命看相，并不在意。今日中午他回到寓所，却听朋友大嫂言讲：这个人上午又来了，说明是有人托他带给他一封重要书信，非当面不肯呈交。这个人还说出他新近从陕西来此，从今日起每天下午在相国寺打拳练武，卖跌打金创膏药，说不定三天后就要离开。献策简直如堕五里雾中，猜不透是怎么回事。遍想陕西方面，他没有一个好友；江湖上虽有几个熟人，不过是泛泛之交。什么人给他写的书信？而且是重要书信？为什么托一个江湖卖膏药的人带来，连姓名住址都不留下？如此神神鬼鬼，却是何故？午饭后，他去抚台衙门和臬台衙门一趟，如今趁着太阳未落，要去相国寺找一找这个江湖卖膏药的。州桥离相国寺不远。不要一顿饭时候，宋献策就来到相国寺了。

说起相国寺，在我国可是大大有名。这地方原是战国时代魏国的公子无忌（即信陵君）的住宅。北齐时在此处建成一座大寺，称做建国寺。唐睿宗①时将废寺重建，为纪念他自己是以相王入继大统，改名相国寺，所以直到崇祯十五年大水淹毁之前，山门上还悬着睿宗御笔所书“大相国寺”匾额。寺门前有大石狮子一对，三丈多高的石塔两个；院内殿宇巍峨，神像庄严，院落甚多，僧众有二三百人。每日烧香的和游玩的多得如赶会一样，肩摩踵接，人声杂沓。院中有说书的、算卦的、相面的、玩杂耍的、打拳卖药的……百艺逞能，九流毕备。过了地藏王殿的后院中还有卖吃食等项僧人，专供过往官员、绅士及大商人在此经常摆酒接妓，歌舞追欢。所以这相国寺虽系有名禅林，却非清静佛地。

①唐睿宗——名李旦，中宗之弟，武后时封为相王；在位二年，禅位于其子隆基，即玄宗。

宋献策一路想着心思走来，不觉到了山门外右首的石狮子前边，忽听有人叫道：“那不是宋先生么？”宋献策转过头去一看，喜出意外，慌忙前去施礼，说道：

“啊，大公子，没想到在此地拜晤金颜，真是有幸！几天前，弟听说公子已回杞县，正拟将俗务稍作料理，即往杞县尊府叩谒，不想大公子也在开封！”

这位公子拉着宋献策的手说：“弟上月拜家岳母汤太夫人之寿，来到汴梁住了半个多月。回去之后，因为红娘子的一件事情，于前天又来汴梁。”

“可是那个跑马卖解，以绳技驰名江湖的红娘子么？她出了什么事？”

公子笑一笑，说：“正是此人。事情很可笑，此处不便细谈。老兄，古人云一日不见如三秋，此言不虚。与兄上次握别，弹指三年，不胜云树之思①。常记与兄酒后耳热，夜雨秉烛，纵谈天下大事及古今成败之理，高议宏论，时开茅塞。虽说三载睽违，鱼雁鲜通，然兄之音容笑貌，时时如在左右。兄何时驾返大梁？”

①云树之思——见本书第一卷第621页注释。

献策答道：“弟来此已有十天，上次与公子话别，原以为不久即可重瞻风采，不想弟萍踪漂流，行止靡定，竟然一别就是三载。公子说别后不胜云树之思，彼此一理。”

公子说：“贱仆牵有两匹牲口在此，请兄现在就一同上马，光临敝寓。晚上略治菲酌，为兄接风，并作竟夕之谈，如何？”

献策说：“弟此刻要到寺内找一江湖朋友，并已约定晚饭后去臬台衙门见一位朋友商谈一件急事，今日实不能到尊寓畅叙。明日上午请公子稍候，一定趋谒。公子仍在宋门大街下榻？”

“还是那个地方。你我不用客气，明日弟在敝寓恭候，务望光临！”

“一定趋谒，并有一事奉恳公子相助。”

“何事？”

宋献策见左右围了许多闲人看他同公子说话，还有成群的灾民围过来向公子求乞，不便将事说明，回答说：

“谈起来话长，明日慢慢奉告吧。德齐二公子现在何处？”

“舍弟一同在此。他也常常提到老兄，颇为思念。方才我们同来相国寺拜谒圆通长老，他因有事先走一步。”

“弟半年前听说圆通长老在嵩山少林寺闭关①，何时来到这里？”

①闭关——有些较有地位的和尚为要静修佛法，独居一小院中，以三年为期，不与外界往来，叫做闭关。

“圆通长老于上月闭关功满，因周王殿下召他来主持一个‘护国佑民、消灾弭乱、普救众生法会’，于前日来到开封。长老年高，一路风霜，身体略感不适，故今日尚未进宫去朝见周王。弟三年前曾许诺将家藏一部唐写本《法华经》赠他，特偕舍弟前来探候，并将《法华经》送上。老兄明日上午可一定光临敝寓，愈早愈好！”

“一定，一定。”

宋献策与公子拱手相别，望着公子同仆人上马，奔上寺桥①，才转身往山门走去。一位在东边石狮子与山门之间摆拆字摊的朋友站起来对他拱手问道：

①守桥——明代开封人对相国寺桥的简称。桥在相国寺山门外东边不远地方。

“献策兄，同你说话的这位公子是谁？”

献策回答说：“这是杞县李公子。”

“有一位李公子名信表字伯言的可就是他？”

“正是这位李公子。”

“啊！久闻他的大名，果然英俊潇洒，谈吐爽快，虽系世家公子，却无半点纨裤习气，倒是一位极其热情的人，弟有一位穷亲戚是杞县人，常听他说李公子最喜欢周济穷人，救人之急。一身文武双全，就是淡于功名，也不喜欢与官府来往。”

宋献策因见天色不早，只怕找不到那个卖膏药的，便不再说话，拱手一笑，匆匆进了山门。山门里边，甬路两旁有摆摊子算卦的、看相的、揣骨的、代写书信和庚帖的。这些江湖上人，有的是三年前就在此摆摊子，同宋献策认识，赶快站起来拱手招呼，让他坐下叙话。献策因为有事在身，对这些泛泛之交的江湖熟人都只笑着拱手还礼，随便寒暄一二句，并不留步，匆匆地登上二门石阶。

二门五间，两边塑着巨大的四大天王坐像。有些游人正在看天王塑像。当献策从中间走过时，忽然听见一个游客一边看天王像一边对他身边的朋友说：

“本朝二百八十年，举人投贼的这还是第一个，所以非定成死罪不可。其实，即凌迟处死亦不为过。”

献策的心中一惊，打量这两个说话的人一高一矮，都是儒生打扮。他也装做停住脚看天王像，听他们继续谈话。那位高个子游客唔了一声，小声问：

“会不会有人在省城替他说话，从宽定罪？”

“他在省城中并没有有钱有势的至亲好友。一般泛泛之交，像这样举人投贼的谋逆重案，谁肯替他说话？况且卢氏白知县原是山东名士，抚、按两大人十分器重。他已询明口供，人证物证确凿，判成死罪，申详到省，抚、按两大人岂有驳回之理？我看，除非有回天转日手腕，方能救他一命。”

高个子游客轻蔑地一笑说：“虽然此人尚有一点才学，但竟然到商洛山投了流贼，真是荒唐之至。看起来他是枉读诗书，甘心背叛君国，死有余辜！”

这两个游客离开了二门，走往里院，下了甬路，向东一转，观看钟楼。献策跟在他们的背后走了几步，听他们已经转了话题，便离开他们，继续向里走去。想着这两个人都是豫西口音，必然对牛启东的案子知道较多，宋献策的心头上感到沉重。

二门里边，游人众多，除有各种做小生意的、算命看相的、卖假药的、说书卖唱的之外，在甬路两边还有坐地要钱的瞎子、瘤子、打砖的、排刀的①。这些人在叫化子一行中属于坐气②一门，经常在此坐地求乞。凡属于叫街一门的各种叫化子都不许进入山门以内，违反者由他们乱棍打出，交给龙头（叫化子头儿）惩办。这寺院中的一切风物、人事和声音，宋献策久已看惯听惯，一概对他引不起什么兴趣，所以他低着头直往前走。到了丹墀下边，正要登上台阶，忽然听见有一个熟悉的声音叫他：“献策往何处去？”献策蓦然抬头，看见丹墀左边，那座两丈多高的北宋重修相国寺碑的前边站着抚台幕中的清客相公尹宗浩和一个陌生的外地人。

①打砖、排刀——有一种职业叫化子名叫“打砖的”，光赤上身，手执半截砖打击胸、背，皮肉红肿，隐现紫血，打时运气作沉重哼声，打一阵停下来呼求施舍。另有一种叫做“排刀的”，手拿两把长刀，用刀的侧面交替平打胸脯，类似打砖。

②坐气——职业叫化子分“坐气”和“叫街”两大类。坐在固定的地方不动，乞求施舍，叫做“坐气”。

献策赶快走过去，笑着拱手说：“巧遇，巧遇！正思登门拜候，不料在此相遇！”尹宗浩介绍说：“这位是抚台大人的一位乡亲，新来大梁，小弟今日陪他来相国寺看看，不期与老兄邂逅相遇！”献策赶快同客人互相施礼，寒暄几句，陪着他们一起向大殿走去。这大殿九明十一暗①，十分雄伟，纯用木料攒成，不用砖石，上盖金黄琉璃瓦，匾额是元朝不花丞相亲笔所书“圣容院”三个大字。当那个客人怀着惊奇和赞叹的心情细看大殿的建筑时，尹宗浩拉着宋献策退后一步，小声说：“前几日老兄所嘱之事，弟已问了一下。这案子因系举人投贼，情节十分严重。幸好是抚台大人的舅老爷知道此人是兄台的朋友，愿意替他在抚台大人面前说话。我想，只要这位舅老爷肯帮忙说话，事情就有转机。”

①九明十一暗——表面看是九间那么大，实际是十一间大。

“舅老爷及抚台衙门各位老爷关照救护之恩，不惟敝友将结草衔环①以报，即愚弟亦感激不尽。如今困难的是，这位遭事的朋友出身寒门，在开封也没有至亲好友。弟新从江南回来，听到此事，激于朋友义气，替他奔走营救。老兄明白，弟半生书剑飘零，寄食江湖，囊中不名一文。对各方如何酬谢，深感惭愧，奈何？”

①结草衔环——结草的典故是死后报恩的意思，出于《左传》。衔环的典故是报答救命之恩的意思，出于《后汉书·杨震传》注。两个典故常被连在一起使用。

“老兄在江湖上名声素著，新从江南漫游归来，衙门中各位老爷都想请你细批八字或看一看相。处此乱世，吉凶变化无常，谁不想向高明如兄的人问问流年，以便趋吉避凶。所以在这件事上，虽然要多少花几个钱，却也不会花得太多，请兄放心。那位舅老爷的八字你批了没有？”

“已经批好，拟于明日下午亲自送去。”

“好，好。你明日下午先到敝处，我陪你一道见他。他近来官心很重，打算花几千两银子做一任知府或同知①。老兄可不要铁口无情，浇他冷水。”

①同知——这里指的是府同知，其职位等于副知府。

献策点头，哈哈一笑。因为尹宗浩要陪着客人到大殿里边看，献策就同他们拱手告别，往后院去了。

相国寺大殿的后边是高阁三间，为开封周王所建，上坐大慈悲菩萨。阁前边有一群人在看打拳，宋献策一听那打拳的是河北口音而不是陕西口音，便将头一摆，继续前行。转过地藏殿的背后，他看见那里仍像往年一样热闹，到处是摆地摊的、卖当的、说书的、玩杂耍的，还有两三处玩枪使棒和打拳卖药的。宋献策注意那些江湖卖药的，都不是陕西口音。到了最后一个地方，看见围观的人特别多，从人堆中不住地大声叫好。他挤进去一看，也是卖膏药的。一个魁梧后生正在舞剑，确实剑法精熟，与一班常见的江湖艺人不同。献策心中疑问：“难道就是他么？”等了一阵，这后生把一套剑法舞毕练毕，收剑入怀，在周围一片称赞声中连连拱手，说道：“见笑，见笑。”

宋献策心中猛然一喜，暗暗说：“就是他！陕西口音！”

陕西口音的后生也向献策打量一眼，又向全场说道：“各位君子，各位看客，小人初来汴梁，人地生疏，承蒙青眼看待，对小人半精不熟的武艺，谬加称赏，使小人愧不敢当。小人吃了二十多年白饭，身长六尺，纵然能练几套武艺，也值不得各位过奖。现在让我们小伙计练几套武艺请各位看看，练的好了各位笑笑，练的不好请各位包涵，不要见怪。”他转向一个十四五岁的孩子问道：“小伙计，今日来到中州地面，你敢不敢练几套武艺让各位君子看看？”

小孩高声答道：“我敢练！”

后生说道：“你好大的胆！这中州地面，四通八达，乃是藏龙卧虎之地，英雄荟萃之区，非同小地方可比。在场君子，经多见广，什么耍武艺的不曾见过？你这小娃儿不知天高地厚，敢在鲁班门前耍斧头，难道不怕各位看客笑你武艺不佳，一哄而散么？”

小孩子向全场拱手施礼，说道：“各位看客！众位叔伯大爷！请恕我小孩家年幼无知，胆大献丑。有钱帮个钱场，没钱帮个人场。小人练的不好，请各位不要一哄而散；练的好了，请各位龙爪插到虎腰里，哗啦一把，哗啦一把……”

后生问道：“这是干嘛呀？”

小孩子回答说：“掏赏钱嘛，你连这也不知道？”

后生：“嘿！小小孩家，只长前（钱）心，不长后心！”小伙计，今日咱们初来相国寺中献艺，一则同各位看客结个朋友，二则请各位看客指点，不要钱啦。”

小孩子说：“不要钱，咱们吃西北风么？”

后生：“拿我的裤子当去，反正不要钱啦。”

观众哄笑。连宋献策也笑了。

小孩子接说：“不要钱就不要钱。伙计们，敲锣打鼓！”

背后的锣鼓响了。小孩绾绾袖子，伸伸胳膊，踢踢腿，在中间立定，开始来个懒扎衣出门架子，变下势霎步单鞭，正要继续往下练，后生忽然叫道：“小伙计，莫慌往下练，我先问你：古今拳家众多，各有其妙，你练的是哪家拳法？”

小孩子：“我练的是俺家拳法。”

“什么安家拳法？我倒不曾听说有什么安家拳法。”

“我说是俺家拳法，不是安家拳法。”

“怎么叫俺家拳法？”

“俺爷爷教给俺老子，俺老子教给俺哥，俺哥教给俺，所以就叫做俺家拳法。”

众人一阵哄笑。后生又问：

“你家拳法有何妙处？”

“不敢说，集古今众妙之长！”

“好大口气！怎么说集古今众妙之长？”

“古今拳家，宋太祖赵匡胤有三十二势长拳，又有六步拳，猴拳，囮拳，名势虽有不齐，而实际大同小异。至本朝有温家七十二行拳，三十六合锁，二十四探马，八闪番，十二短，都很著名。吕红八下虽刚，未及绵张短打。山东李半天的腿，鹰爪王的拿，千跌张的跌，张伯敬的打，少林寺的棍，杨家的枪……”

“算啦，算啦，你已经吹出边儿啦，还要吹哩！”

“我怎么吹出边儿啦？”

“这少林寺的棍，杨家的枪怎么也变成拳法了？”

“嘿，我说溜了嘴啦。”

观众又一次发出哄笑。后生说：“小伙计，时光不早，休说废话，你还是练一套拳法请各位高明君子指点吧。”

“好，伙计们，重新敲锣打鼓！”

小孩子重新活动手脚，站好姿势，由懒扎衣开始，势势相承，变化多端。观众们静悄悄的，看得呆了，只偶尔小声喝彩。宋献策因一腿微破，年轻时不能精练武艺，但是他见得多了，颇知其中道理。如今他一面注目观看，频频含笑点头，一面心中想道，这是集南北诸派之长，自创一套拳法，合雄健刚猛与绵密紧凑于一炉而冶之，既长于进攻，也足资防守，和戚继光的拳法有不少近似之处，看来这几个卖膏药的决非一般的江湖中人。但是他们到底有什么来头，他一时猜想不出，只增加了心中疑问。小孩练完拳法，面不改色，气不发喘，又取宝剑在手，准备练剑。后生走上前去拦住，说道：“小伙计，天色不早，这剑法不必练了。”随即他转向看客，作了一个罗圈揖，赔笑说道：“本来想叫我们这个小伙计再练几般武艺，请求各位高明指点，只因天色不早，只好明日再练。在下现有祖传跌打损伤金创神效膏药……”

看客不等后生说完，争呼要小伙计继续耍一套剑法看看。后生无奈，只好同意。小孩的剑术又博得人人称好，使宋献策更加诧异。一套剑法练完虽然黄昏已临，不免有少数人离场而去，但大部分人仍不肯去，想知道陕西人卖的是什么别致膏药。后生重新拱手施礼，取出一把膏药说道：

“在下今日初次与各位君子见面，拿出五十张膏药赠送，分文不要，一则传名，二则结缘。俗话说，‘萍水相逢，三生有幸’。拿这几十张膏药奉赠，聊表江湖敬意，正是千里敬鹅毛，礼轻人意重。有哪位君子要的？”

小孩对后生说道：“慢着。我们虽是初来乍到，却也闻得这中州地方，不乏驰名膏药。比如这开封城内学署前有接骨庞家，安牙骨，上胯骨，跌打损伤，药到病除，他家也自制祖传膏药；彰德府①姚家狗皮膏药，也是远近驰名。你这膏药，有甚好处，怎敢奉送各位君子？”

①彰德府——府治即今安阳。

后生：“我这膏药，与别家膏药不同。”

小孩：“有何不同？”

后生：“别家膏药，贴在背上，只听出律一声，从脊梁沟溜到屁股沟。我这膏药，贴在你的身上，如同鹰抓一般，这就是它的好处。”

小孩：“你骂人呀！怎么用鹰抓兔子打比。”

后生：“不说不笑，怎得热闹？好，说正经的。”他转向观众，接着说道：“敢告各位君子，我这膏药专治各种金创，确有奇效。有些刀砍箭伤，已经化脓，历久不愈，只要贴我这膏药，包他三日见轻，五日痊愈。倘若骨头折断，先将断骨接好，外贴膏药一张，也能早日使骨头长好，不致残废。倘有多年寒气腿，每逢阴雨，关节疼痛难忍，夜不成寐，常贴我的膏药，包他永远断根。北至榆林，南至汉中，西亚甘州、宁夏，提起西安府李家金创膏药，无人不知，无人不晓。今日天色已晚，五十张散完为止。哪位君子想要？”

许多手同时伸出，争要膏药。宋献策冷眼观察，心中暗想：从来没听说西安府有什么驰名的李家膏药，难道他们是李自成派出的人，来汴梁搭救牛启东的？

霎时间，膏药散完，众人开始离去。宋献策故意走往旁处；等看客散尽，折转回来，与后生四目相对，各露微笑。献策单刀直入地问道：

“连日去鹁鸽市找一位卖卜先生，可是你么？”

后生笑道：“先生可是贵姓宋？”

献策点头，并不问那封书信，却语意双关地问道：“请问你，找我可是为自己询问流年？还是亲朋有病或有官司纠缠，欲知吉凶，请求指迷？”

后生向左近望一眼，回答说：“在下为朋友官司，欲求先生指迷。此地人多，愿借尊寓请教。”

献策想了一下，说：“鄙人暂时借寓朋友家中，谈话亦有不便。你们住在何处？”

“南门外吊桥南边路东，王家安商小客栈。”

“啊，你们那里住客乱杂，且离此甚远，也很不便。这样吧，你叫伙计们先回客栈，你一人同我去一清静酒馆叙话如何？”

“如此甚好。”

一语方了，从前院大雄宝殿中传来一阵钟、磬、木鱼之声。献策不再说话，也不回头看，背着手出相国寺后门而去。后生在后边跟随，若即若离，并不言语。?

1．从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后……

以为下雪,就冷死了……

2．传说中，

有一个杀手，

心是冷的，

剑是冷的，

手也是冷的！

于是……

他冻死了！！！

3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，

实在无聊就开始拔自己的毛玩

，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，

他突然大叫…………

好冷啊！！………………

4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．

结果……

有一天，他就被人端走了！

5．从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩

拔光了,他说了一句话:真冷．

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．

第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。

11.有一个胖子……

从高楼跳下……

结果变成了……

死胖子……

12.你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷..

13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

........

......

....

..

年糕

14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

15.有一天,有一个软糖在街上走路.

她走着走着,突然说:"啊呀,我的腿好软哦!"

16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

17.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.

市调员:"小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?"

小孩:"没有,我妈妈只生了我一个."

19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”

20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....

21.有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~"高速公鹿"~了…

22.有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...

24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说："好冷唷！"

他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果"好冷唷！"

他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:"好冷唷！"

树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说："好凉快唷！"，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！

P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?!哈哈~~

25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热

他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了....

26.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

27.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

28.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞

31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.

32.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

33.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”

话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”

34.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

35.有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";

那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.

最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."

那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"

那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"

36. Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

37.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华:“钢琴。”

38.有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊

39.小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没???小B很兴奋:是啊,我看到了.你呢?? 40.有个秒龄女子去相亲.她问对面的男子:"你有别克吗?"男子说:"恩```,我没有!"女子又问:"那你有三室两厅吗?"他又无奈的回答:"我也没有啊!"女子说:"哼,就这条件,也敢来和我相亲?!"说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~:"难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗??????" 41.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀! 42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了. 43.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 44.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！" 45.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……” 46.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。 47.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 48.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。” 49.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是...是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 50.有个人车子玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上，心想应该没事了，谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。” 51.三位追求时尚的女同学，在下课时间讨论着明天同学会上要穿的衣服。甲生："呃...我想我穿黑色礼服好了，因为我爸头发是黑色的。"乙生听了之后，便如法炮制，"那我就穿白色礼服啰！我爸头发白了!"丙生听完甲生和以生说的话后，突然惨叫一声，"我爸是秃头啦!" 52.某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚某人：对不起......小明：没关系某人：不知该如何说起小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的某人：......我在车站前踩到狗大便 53.有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点” 54.军队征召动物们从军去打仗于是森林里的动物全都要来体检排第一的猴子很不想从军去他看看他的长尾巴于是牙一咬狠下心来把他折断进去后...军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....第二的兔子看到猴子这般行为后也毅然决然的把他的长耳朵给折断了进去后...军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...排第三的黑熊心想.."我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？"好心的兔子与猴子来帮他想办法..忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿把他的牙全打断.....黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了不久后，只见黑熊捂着嘴出来哭着说......我靠....他们说我太胖不用当兵啦 55.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！" 56.有天．两分熟的牛排遇到四分熟的牛排．它俩为什么没有打招呼呢？因为～～～～～～～～～～～～～～～～它俩都不熟 57.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了”牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”牛顿：“你看我脚下是什么？”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡” 58.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!” 59.两颗番茄去逛街。第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

60.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..61.“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道：“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。” 62.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 63.有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 64.

1、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉没有说话。

第二天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉又没有说话。

第三天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉说：我们会说话的么？

2、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。

另一根香蕉说：我们会说话的么？

香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。

另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。

65.小骆:"爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？"驼爸:"因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！"小骆:"爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？"驼爸:"因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得到啊！"小骆:"爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢?"驼爸:"因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!"小骆:"爸爸，最后一个问题...那我们在动物园干嘛呢？"

66.有一颗绿豆，他吃的太饱，就变成......弯豆了。有一颗绿豆，他去演国剧，就变成......花豆了。有一颗绿豆，他一下子长的太高，就变成....四季豆了。有一颗绿豆，他得了肝病，就变成....黄豆了。有一颗绿豆，他走在路上，遇到飙车族，就变成....红豆了。有一颗红豆，他走在路上，遇到鬼，就变成...绿豆了。

67.甲男：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙女：是什麼啊？说来听听！甲男：可是很黄喔。乙女：那黄色的地方就跳过嘛！甲男：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！乙女：......

1.在生活中,你听过那写幽默事例

人发笑的艺术，其主要表现方式即是幽默。

而幽默的本质就是有趣、可笑和意味深长。幽默是人类智慧的结晶，是一种高级的情感活动和审美活动，任何平淡庸劣的价值取向和因循固陋的思维方式，都与幽默无缘。

现实生活中，我们常常可以看到，双方争论激烈、剑拔弩张、僵持不下，往往由于第三者的一两句幽默的话语，即可使争执的双方哑然失笑，撒手言欢，化干戈为玉帛。而在一个死气沉沉、单调乏味的场合，也往住因为某个人的幽默谈笑，打破了这种沉寂局面，活跃了人们疲惫麻木的神经，从而营造了一种生动活泼、健康风趣的氛围。

所以，从某种意义上说，幽默是化解人类矛盾的调和剂，是活跃和丰富人类生活的兴奋剂，是一种高雅的精神活动和绝美的行为方式。这里所选的六十八个幽默故事，从多个角度折射了中国古代社会特别是中世纪以来的社会生活和人情世态。

这些笑话或虚幻，或质实，或揭示，或批判，或赞美，或讽刺，或嘲谑，或解颐，千姿百态，多姿多彩，把人们带入一个古老而现实的迷人世界，从而获得精神和情志的最大满足。偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。

某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。

乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”——魏·邯郸淳《笑林》姓名游戏北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏耍。

王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚出角、尾就变成‘羊’。”

王元景听了，张口结舌，尴尬万分。又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。

席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓——“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺生男成‘虏’（虏）'，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”

直说得卢元明面红耳赤，无言以对，满座人笑得前仰后合。——旧题隋·侯白《启颜录》燕窝与牛犊侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见不到此物，就应受罚。”

接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”

侯白跟众人打完赌，解释说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。

又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。

所猜之物，既不能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。

这是何物？”众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。

侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”——旧题隋·侯白《启颜录》贺知章乞名唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。

玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。

唐玄宗问他还有什么要求。知章说：“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”

玄宗说：“信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”

知章拜谢受命。时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。

我是吴地人，‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”——宋·高怿《群居解颐》不知诗为何物艾子喜欢作诗。

一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有人说话：“一首。”

不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。

躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。

一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。

艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我看一下。”

那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗来。

艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那不是诗吗？”那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手纸，于是就用手揩。

一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之‘首’。”

艾子听了，羞惭不已。——旧。

[可做作文素材的幽默语]可做作文素材的幽默语作者：江山依旧可做作文素材的幽默语1.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！2.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！4.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走，可做作文素材的幽默语。

5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.留了青山在，还是没柴烧。8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？17.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！19.我接到一个手机短信：动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！21.强烈抗议广告时间插播电视剧！22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

（见过这样感谢别人的吗？）23.名花虽有主，我来松松土！24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？--不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单30.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！35.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

36.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.时间太瘦，指缝太宽。

40.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以***为中心的党中央继续转42.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。43.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子，作文素材《可做作文素材的幽默语》。

44.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。

爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。46.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。49.春天是感冒和感情高发的季节。

有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨…淹死了。

51.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时。

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。

（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只***漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。

没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”老太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”

然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。

切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。

主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”除糊涂虫有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？”心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。

医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”麻雀请客有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”皇帝衣装一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。

别人问他：“皇帝穿啥衣服？”答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”怕酒淹死客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

旁人便问：“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”招牌画刀酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？”回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”踏扁葫芦有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。

老板答：“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”道士说：“请给一杯我尝尝看。”

店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。

大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。”大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司。”他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少不得打官司。”父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”骂放屁者一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。

其实那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。众人问：“有什么可笑？”回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。

债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得。

在我前面坐着的一个同学，胖乎乎的身材，长着一个永不停息的嘴，经常逗得我们开怀大笑，只要听到什么话题，他就很自然的由这个话题引出好多幽默的话语。他的名字可在我们班里“响当当”，因为在我们班里自我介绍的时候，他是第一个冲上讲台的同学，声音虽然不是很响亮，但是我们可以清楚的听到他的名字叫王磊峰。学习尽管不是最好的，但他的幽默可以让我们在烦闷的学习中放松、愉快。以前在发书的时候，他偶尔捡住的一条捆书的绳子，就笑嘻嘻地返过头来对我们说：“我跟你们说哦，如果你们哪位假如有一天活得不耐烦的时候，我会很热情的把这条绳子借给你们哦！不！如果实在需要的时候可以完全给了你们，希望我们合作愉快！”他说得话差点让我们笑掉大牙，不是有一个电视剧叫做“铁齿铜牙纪晓岚”嘛！在这里，我们可以叫他“伶牙利齿王磊峰”，这是再合适不过对他的称呼了。

今天，在课间的时候，不知王磊峰哪来的兴趣又谈起他这个组长来了，很滑稽地说：“我不是咱们的这个组的组长吗？所以嘛，我现在是“猪长”，你们一个个都是小猪，而我呢，是饲料员，是管理你们的！如果一头小猪不听话，我就要用猪法了！一不吃食者抽鞭，二，不好好学习者大八块，还是采取记分制度吧，一次5分，达到100分，就可要动真的了。“大家听了他的话捧腹大笑，一位同学说：“就看你能不能当好这个”猪长“了，刚说完就打起了上课铃，这位“猪长”说：“再会，小猪们。”“持久，猪长！”这十分钟虽短，但却充满了欢声笑语，好不愉快！再不让人感觉到枯燥乏味。

老师：写文章，要注意观察，杜甫看孙二娘舞剑，得到很多要向他学习

学生：可惜孙二娘死了，到哪看呢？

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底我智商很低

遥闻卧似要问我是谁

易透达春绿。一头大蠢驴

岸似绿俺是驴

岸似透绿俺是头驴

岸似透黛绿，俺是头呆驴

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

·和尚餐馆里和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴：和尚怎能说这话？和尚反问：吃素就不能看带荦的菜谱？

·老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。载一棵大树，种一片小草，大树下乘凉，草地上遛鸟，和谐社会，绿色环保，啊，这样的生活多么美好。

·下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢大怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！

孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎；有朋一齐乎，使劲乎，不亦乐乎。乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死拉倒也。

·教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄***，给钱就上，越来越像***；***楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。”